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超级搞笑成人短笑话15则

耗子没有五齿锯、腿断了,求资助、被蜜蜂咬了、最感人的动画片、还好遇见个不识货的、疯牛症、她没有经常漏气很好了等超级搞笑成人短笑话15则。

1、吃饭ing,怀孕的朋友说:“我得把骨头留着给我姥姥家的小狗。我都给小狗攒老多狗食了,都放在我家阳台上,弄得我经常做梦我家招耗子了!”

朋友老公:“老婆,那你开门时注意点,可别让耗子溜进来了!”

娜娜:“耗子才不稀的来这种结构的房子,因为它没有五齿锯!”

2、今天在街上看到一个20多岁的男子,在乞讨。

地上写着“腿断了,求资助”,我一看他的腿好好的,转身就想走,好像感觉哪里不对,回头仔细的看了看,白白净净的脸,身材也很好,为什麽说腿断了呢。

仔细一想,明白了。

扔下20块钱,走了,兄弟,保重啊。

3、一天一个年轻人去看医生,他告诉医生说:医生,你可要救救我啊!

医生:你怎么了?

年轻人:我的JJ被蜜蜂咬了,已经肿了!

医生:把裤子脱下我看看!

于是年轻人脱下了裤子!医生:怎么只有2cm啊!你不是说肿了吗?

年轻人:对阿,不过现在不但肿了,还硬了。

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4、一天影视课,老师:你们觉得国内最感人的动画片是什麽?

小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。

老师:嗯嗯,不错。

小明:应该是大头儿子和小头爸爸。

老师:为什麽?

小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。

老师:你出去!!!

5、我们楼上一大妈天天金耳环金项链的出门,一天被抢,大妈把项链一拉,耳环一拿说:“你要给你,反正镀金的,拿去。”

然后丢地上了,那货竟然看都不看就拿了大妈身上一百多跑了,大妈立马去把金项链耳环捡起来,说:“还好遇见个不识货的。”

6、一个电视女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。

女记者:先生你好,我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什麽会引起疯牛症吗?牧场主人看了看女记者然后说:知道公牛一年只和母牛打一次炮吗?女记者有点儿尴尬地说:嗯,这是一个新的消息,但是这个和疯牛症有什麽关系呢?

牧场主人又说:小姐,那??知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?

7、二货男人“娶”了一个老婆,男人:“娶了一个胖老婆很郁闷。”

朋友:“怎么了,她欺负你?”

男人:“这倒不是,因为太胖,神经埋的太深,摸她很久也没有反应。”

朋友:“不会吧,还有这种事,最后怎么样了?”

男人:“最后用针刺,她才有反应,吹出一大口气。”

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8、有个人走进酒吧,一连喝了好几杯酒,酒保开始担心这位客人,于是便问他:“发生什麽事了?”

那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”

酒保想了一下,说:“她不跟你讲话,未尝不是件好事啊!”

那个人回答:“是啊!只可惜今天是最后一晚!”

9、一天乔治带着贝蒂参观农场,在一处僻静的地方,他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

“看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。

“是啊,真有趣!”贝蒂笑着说。

“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。

“你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。

“是的!”乔治显得非常激动。

“那你快去吧,那头母牛看起来蛮性感的!”

10、晚上和朋友喝了点小酒,回来的时候老婆已经睡了,我慢慢的爬上了床,不小心碰醒她一下,我害怕她说我这么晚又去哪鬼混了。

刚想解释,没想到她居然说:你怎么还不走,我老公就快回来了!

于是我松了一口气,想想还是老婆好,这样都不说我。

11、和闺密准备自己做饭吃,在市场买菜。

我:“黄瓜买么?”

闺密:“买。”

我:“这新下来的胡萝卜不错。”

闺密:“嗯,挑几个大的直的。”

顿时感觉老板看我们的眼神都变了。

结账时……

我:“老板结账,我们做饭吃。呵呵。”

老板:“知道知道,都这么说,还有说喂兔子的呢,呵呵。”

12、一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。

小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。

老师一头黑线:换一首。

小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。

老师:给我滚出去。

13、有位算命先生算的特别准,一女子不信,就故意去找茬:“帮我算算今晚3D开奖号码是多少。”

先生问:“你去过北京几次?”

女子答:“五次。”

先生问:“去过上海几次?”

女子答:“六次。”

先生又问:“你有过几次外遇?”

女子答:“零次。”

先生说:“今晚开奖号560。”

结果当天晚上的开奖号码为569!?

14、今天去租房,一切谈的都还好,准备付掉房租就搬进去,这时一40左右大汉走来,房东打了声招呼:老王,下班了。

我就对房东说:那我搬进来再付你房租吧。

于是看到房东那幽怨的眼神和那大汉笑了一下就走了。

我去,他笑什麽啊?

15、今天在路上碰到前女友和她现任,我就上去打招呼,聊了一会儿,后来前女友走开接电话了,我就跟她现任说:“她脾气比较差,经常生气,你可得忍着点。”

他说:“当然。”

我又说:“嗯,尤其是起床气,可大了。”

然后我就走了。