为什麽我没有弟弟妹妹呢、丈夫挑衅妻子的智商、我应该知道今晚该怎么做了、幸福来得太突然、妹子喜欢养宠物吗、防身用的，很重要、特么那完全是压缩饼干啊等非常搞笑成人简单笑话20则。
1、躺在床上和儿子聊天，儿子说：“爸爸，爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呢？”
“孩子，你要是以后能早点睡觉的话，早就有了。”
2、丈夫挑衅妻子的智商，丈夫问：“你能用一句话让我既欢喜又生气嘛。”
妻子沉默了一会儿说：“我发现你是你们朋友中唯一不吃伟哥的人。”
3、出差一个星期回来，经过小区的小卖铺，老板娘告诉我：你女朋友这周天天来买一对电池，你家用什麽电器，这么耗电。
我应该知道今晚该怎么做了……
4、今天和女同事一起去吃盖饭，我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。
我的还没上她的就来了，她突然问我：“要不要尝尝我的木耳？”
尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上。
5、“妹子喜欢养宠物吗？”
“喜欢啊！”
“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。”
6、“震东兄弟你怎么也进来了？”
“代沫大哥你先进来的多关照我啊…”
“兄弟你别说这见外的话，来！这东西你得拿着，防身用的，很重要。”
说着，代沫悄悄的塞给震东两瓶润滑油…
7、今天我姐把我盖半年的被子拿去洗了，中午我回家吃饭，我姐对我说：你被子被我洗了，洗不动。
我羞红脸说：嗯有点硬。
我姐这暴脾气，说：有点硬？特么那完全是压缩饼干啊。
8、昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊。
9、“我决定戒烟了。”
“为什麽？”
“因为我怕会呛到住在肺旁边心里的你。”
10、酒会上，两个男人在吹嘘自己的性经验。"你看看在场的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。
“噢，太好了，如果把你的性经验和我的性经验加起来，已经包办所有在场的女人了！”另外一个男人说道。
11、我的两朋友洗脸的差距。
第一个最少的换三次水才算完，第二个小拇指攒点水把眼屎一扣，然后就完了。
12、今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了，我就躲进衣柜里，好紧张好刺激，感觉像偷情的老王。
于是给我朋友发个短信炫耀，谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手机扔进床底，然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王。
13、早上去医院上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充30元话费。
我问他：你自己怎么不去呀？
他说：楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
14、小李：“为什麽女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的，眼睛就直了？”
小赵：“上过学吗？你学过数学吗？”
小李：“学过。”
小赵：“两个点可以确定一条直线！你不知道吗？”
15、某化学系学生生气，大骂别人：“我氧化钙你妹妹！”（注明：氧化钙英文写发是 Cao）
16、夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”
丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”
17、一个朋友追一女神，冷艳的那种，一直爱理不理的。
今天去买菜，买了根黄瓜，拿手里当我面撸起来。
还说：“让尼玛不理我是吧！让我女朋友勾引你男朋友。”
我在一边凌乱！？
18、早上上班看见一女同事追着一男同事打，本着Lf精神我就去劝了。问女同事为何，她说：他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说：这小事也要打他？女大怒：特么的，居然在油条上打马赛克！
19、女友是中学老师，今天学校期中考试，我一遍一遍的拨通她的手机，她终于忍不住了，质问我：“为什麽老打电话？”
我静静的说：“为了拯救童年的我！”
20、单位一大龄剩女，一大早在办公桌上放了个马的吉祥物，马上面放了两个小象，寓意“马上有对象”。
结果中午领导路过，“咦……！？对象马上跑？”
