哭你MB啊，这是我妈、绿光、你特么用黄瓜你就纯洁了不是、还记得我妈、他情人是我媳妇儿、说的好雅致、大逆不道啊等开心幽默成人短笑话20则。
1、在路边的一个烧烤摊旁边，一只小羊望着正在烤的串，边哭边说：“妈妈妈妈他们把你烤了，我该怎么办啊。”
这是来了一只穿着孝服，举着花圈的老鼠来了，开口就骂：“哭你MB啊，这是我妈。”
2、今天参加婚礼现场，人声鼎沸～～～标准～～～新郎无比激动啊，抢过司 仪话筒喊到：XX，不管以前有多少人 叫过你老婆，从今天起只有我能叫 啦！说完哈哈哈大笑三声！顿时整个 会场有种时间停止的感觉啊，有一道 绿光，划破天际！
3、“大师，我与佛有缘吗？”
大师答：“没有。”
“为什麽大师，我一直不抽烟，不喝酒，不吃晕，不近女色的呀！”
大师：“艹，你特么用黄瓜你就纯洁了不是……”
4、儿子生病，请三天假没去幼儿园。
三天之后，田老师问：“帅还记得我妈帅，还记得我吗？”
儿子：“哦！你是我爸爸的情妇！”
我想我一辈子也不用见老师了，更不用接送儿子了。？
5、列车员：对不起，先生，您不能进去。
男：凭什麽我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！
列车员：请问，是什麽亲戚。
男：他情人是我媳妇儿！
6、不知道从何时开始，鸡在食物中开始以凤命名，鸡爪被称作凤爪，鸡翅称作凤翅，说到这里，我的口水都流到凤巴上了……
7、我对爸爸说：我喜欢隔壁王叔叔家的女儿。
我爸直接给我一巴掌，骂我：大逆不道。
我就不明白了，我爸爸跟王阿姨关系不是挺好吗？不像有深仇大恨啊！
8、女友嫌我时间短：你特么每次速速解决完就LOL了，完全不顾我的感受，人家阿晕时间比你长多了！
我瞬间就火了，说：放屁，阿晕老婆说我时间比他长多了！
突然我俩沉默了……
9、昨天长江边有个漂亮妹纸要自杀，我说：你都要死了，让我爽一下嘛。
妹纸一脸囧相不同意！
我说：行，你跳吧，我一会整也行。
就这样我把她救了！
10、妈妈带女儿去公园看猴子，女儿问：“妈妈猴子的PP为什麽那么红呀？”
妈妈说：“因为猴子不听话被爸爸打的。”
女儿说：“妈妈昨天您的PP那么红是不是也是爸爸打的吗？”
11、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什麽？”
他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什麽叫‘偷情’都不知道。”
12、吸完烟把烟头弹到花盆里，不一会儿听到楼道里有女人大喊：哪个王八蛋把烟头插在我的菊花里了。
13、前女友跟我联系，说很想我，还说要给我生个大胖儿子。
她边说边哭，我心痛了，说：你怀孕了吗？又来找我……
14、吹箫：打一个字、一个词、一个成语、两个歌名
答案：咬、口交、吞吞吐吐、亲亲我的宝贝、今夜你会不会来
15、弟弟：“哥，你这几个月在外面过得怎么样。”
哥哥：“还行吧，看看书，偶尔打打飞机。”
弟弟：“啊，你还好这口！”
哥哥：“不，逗你玩呢，我怎么可能会喜欢看书。”
16、在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什麽样了！”
老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”
17、“不许动，你儿子在我手上，赶紧把你的银行卡和保险柜密码都说出来！否则不要怪我心狠手辣！快点！”
“老婆，别闹行吗？刚折腾完你不累吗？赶紧扔了洗洗手睡觉了。”
“你真讨厌……没情趣。”
18、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
19、“大师，我听说没有女人能抵抗花前月下的诱惑，这是真的么？”
“去掉月下就是真的。”
“……不愧是大师。”
20、上班累了一天，找个地方泡脚，问：老板泡脚什麽价位？
老板：洗脚110，推油145，加70波推，加30可以过把手瘾……
我愤怒地转身，说找个正规店就那么难么！握着裤兜里仅有的100块发抖……
