您的位置:首页 > 百科大全 |

搞笑经典女人的一句话笑话

三个数相加、果断收了假付账那女人的钱、还是那个味、再这样下去我都成熊猫了、坏女人和好女人殊途同归、美女和丑女等搞笑经典女人的一句话笑话20则。

1、一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,就好像她还是个少女似的。

在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问道:“我说大作家,以您的慧眼,不知能不能看出我有多大年纪了?”

大作家回答说:“这位女士,您的言谈天真活泼,就像是十四岁的小女孩;你的举止轻盈妩媚,就像是十六岁的少女;而这一身富有朝气的打扮,则最多不超过二十岁!”

那老女人一听,高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家,她立刻把声音提高八度问道:“那您能不能准确地说我究竟有多大呢?”

“喔,这个嘛——,您把我刚才说的那三个数加起来就是了!”

2、本人超市营业员一枚,就刚刚两个女人拿着东西来付账。

两人抢着付账,前面那位找到钱包后就在包里乱翻就是不拿钱。

看后面那位拿出钱才拿,我果断收了假付账那女人的钱。

3、兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了………你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿………

4、我家楼对面的那个女人老光着来回走,也不说把窗帘拉上。还让不让人睡觉了,再这样下去我都成熊猫了!

5、坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权儿,产生的自信宽大精力充沛乐观进取。还好,殊途同归。

百问爆笑经典笑话大全

6、同事们在讨论美女。

有人说:“美女看多了也都差不多,就那几个模样。”

几个人附和:“嗯,差不多。”

一老兄插嘴:“这有什麽奇怪的,漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有各的特色。”

7、女:你爱我吗?男:当然女:爱我到什么程度?男:一毛钱女:怎么这么少?男:一毛等于十分女:埃……如果偶是女人:就不会为了清华北大埋头苦读了,找个清华北大的老公就行了撒,每天看琼瑶的小说就行了。那多爽埃如果偶是女人:偶就不会为了找个好工作到处奔波,找个工作好的老公就行了撒。如果偶是女人:偶就找个好男人嫁了,然后好好的侍侯他一辈子。如果偶是女人:偶就天天在家里买菜做饭,让老公长的白白胖胖的。如果偶是女人:老公每天回家偶就给他锤背,让他出出气,让他觉得不累。如果偶是女人:就生个孩子天天在家带。如果偶是女人:偶想一定是嫌妻良母嘻嘻!!!!……

8、接吻定律如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,你的心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,你的心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,你的心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,你的心跳达到30,那肯定是恐龙。如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

9、一个罪犯从监狱逃出来,偷进一个人家,里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边,把他的妻子捆在了床上,在她脖子上吻了一下,去浴室洗澡。

那个丈夫趁逃犯洗澡时说:“亲爱的,我爱你,真的,但是为了不要有人员的伤亡,你要牺牲一回,这个家伙好像很久没碰女人了,你一定要坚强!”

妻子:“他好像是很久没碰过女人了,他刚才对我说,你丈夫很性感,亲爱的,你一定要坚强……”

10、一天,两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标,俩人对视一眼便直奔那辆车而去,敲敲窗玻璃,当车门打开瞬间,俩劫匪喊道:把女人留下!男人滚蛋。

这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了,车内未见女人,劫匪茫然……

11、福林德斯夫人决定让人给她画肖像。她告诉那位肖像画家说:“画我带着钻石耳环、钻石项链、祖母绿手镯,还有红宝石垂饰。”

“但你现在没带这其中的任何一样饰品。”“我知道。”福林德斯夫人说,“万一我先我丈夫死去,我肯定他会立刻再婚。我要让那个女人为寻找这些珠宝而发疯。”……

12、今儿和老婆一起洗澡,帮我搓背时她说:“都说女人是水做的,男人是泥做的,这话真不假,你看看你背上多少汗泥。”

然后我帮她搓背时长叹道:“媳妇儿,你真是条汉子……”

13、只有傻B男人才会和女人吵架,聪明的男人都知道,男人是吵不过女人的,抱住强吻就行了。

14、问:为什麽女人普遍比男人的寿命长?

答:因为她们不用和女人生活在一起。

15、某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。

其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

百问爆笑经典笑话大全

16、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的……

17、记得小时候,每次我找妈妈要零花钱,都用同一个理由。

我:“妈妈,我没有零花钱啦,女人就应该有零花钱。”

妈妈愣了一下,拿起包里的两毛钱,拿给我说:“宝贝儿,随便花。”

18、哥们来电:“兄弟,我明天结婚,一定来啊。”

我:“明天我喜欢的女人也要结婚,我打算去婚礼现场抢婚。”

哥们:“牛啊,这么刺激,那你不用来了,你得幸福更重要。”

我:“恩,放心,明天你的婚礼我准时到。”

哥们:“我去,你敢来我就弄死你。”

19、有一小和尚,从未下过山,没有见过女人,这天,听说山下死了一女人,请示师父下山去看一下,回来后师父问:看到了什麽?

回答:师父,这位女施主死得好可怜,不但胸口被人打肿了,两腿间还被人劈了一斧头。

20、今儿个在嫂子家过夜,哥正好不在家。嫂子洗完澡穿着半透明的睡衣正准备回房间,却不料被我撞见了,她羞涩地眼神不敢直视我。看着她那挺拔的双峰,纤细的小蛮腰,白白的大长腿,我实在忍不住捏了一下她的酥胸。她娇嗔地“啊”了一声~,我不禁感叹道:同样是女人,咱俩的差距咋就那麽大捏!