这会不喝会死啊、张总像猪一样、二货何其多、有特殊的服务么、吃屎是不能解决问题的等超爆笑二货的短笑话25则。
1、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊！
2、今天和朋友聊新闻：某局长因为强Jian门被判刑20年。这二货来了句：我去，强Jian门都判20年，那强Jian人不得判死刑了……
3、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这尼玛简直是神反应啊！
4、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”
我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”
5、真事不匿，一女人打电话给我老婆，说她怀了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货，安心走天下。
6、跟二货朋友去按摩，按到一半的时候，二货朋友跟一个女的
色迷迷的说：有特殊的服务么，那个女的羞答答的回答到：哥哥你想要什麽样的服务啊，我们这里什麽服务都有，二货朋友说：恩好的，给我来碗面，加根香肠，谢谢
7、在宿舍朋友看我不高兴问我：“你没事吧？”
我说：“我去厕所冷静冷静。”
只见那二货大声说到：“吃屎是不能解决问题的！”
当时宿舍都笑喷了！竟然让我无力反驳！
8、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”我……
9、一日，一位二货骚年路过公园。看见有位大爷在那极其投入的打着太极拳
骚年悠悠的走到大爷跟前：大爷 你这功夫好是好 可有什麽用啊？
大爷一脸蔑视的瞅了一眼骚年憋了一口气：来！使出你吃奶的劲给我一拳！
骚年好奇心起 蓄力之后一个暴击。结果被讹了几仟圆……珍惜生命。远离大爷！
10、一天问朋友：“西游记里为什麽猴子对着妖精吹一下就晕了？”
二货朋友说一句：“你五百年不刷牙也能这么叼。”
11、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？”老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？”后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你。”
12、货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”
13、高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是XX的爸爸，XX今晚有事不来自习了，跟你请个假。
王老师：我感觉你不是他爸……
XX：王老师，我真的是我爸……
14、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。
比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
15、二货老婆比较粗心，昨天我的裤裆烂了，老婆给缝呢！那场景特温暖，虽然手艺不咋地，但怎么看怎么怎么贴心。缝好后穿着就和老婆去逛街。走累了找个凳子坐一会，刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。尼玛，针进去了。
16、二货朋友问我：一个裸男在海边漫步，打一首歌词，答案是什麽？我百思不得其解，然后她悠悠地来了一句，顿时黑了我的童年：小鸟在前面带路……
17、昨天做了一个奇葩的梦：梦见我和二货同学被吸血鬼抓走了，吸血鬼正要吃这货时，这货猛地吐了吸血鬼一脸口水，呃这货喜欢吃大蒜-_-||，还挑衅的向吸血鬼呼了一气，结果被吸血鬼一巴掌抽晕了，我醒来笑抽了……
18、老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。
交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）”
还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！”
19、今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。
席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。
我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！
二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。”
我：“……”
20、“媳妇，你说你不洗碗不做饭，不铺床不叠被……什麽都不干，我娶媳妇是干嘛的？”
二货媳妇秒回：“娶媳妇是用来睡得呀。”
“天啊，刚追你的时候你挺清纯的啊，这都是跟谁学的？”
21、中学时的事，班里两二货想报复一下老师，女老师，于是商量好，老师在上面讲课的时候，甲做出要吐的各种痛苦状，然后在老师转身写字的时候，甲发出“哇！”的一声，同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上，老师转身就看到甲吐了一桌子，然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥，边吃边说“早上没吃饭，饿死了，嗯，味道还不错”，然后，然后老师就吐了……
22、最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”。
23、曾经有个二货朋友，有一次明知故问的问他，喜欢冬天还是夏天，没想到他竟然说是冬天。我问他为什麽，他说，冬天咱们这都是外面死冷，屋里死热，所以小姑娘们穿的又多又后，因此她们一进屋就开始不停的集体脱衣服，我很享受这个过程与视觉冲击，有时运气好还能看到脱完之后变成夏装的呢……我竟然无言以对………
24、街上碰到一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
“哦，为什麽啊？”
“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”
25、昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。
只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什麽？
这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
