这会不喝会死啊、张总像猪一样、二货何其多、有特殊的服务么、吃屎是不能解决问题的等超爆笑二货的短笑话25则。
1、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。
服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说:“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。
尼玛,这会不喝会死啊!
2、今天和朋友聊新闻:某局长因为强Jian门被判刑20年。这二货来了句:我去,强Jian门都判20年,那强Jian人不得判死刑了……
3、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这尼玛简直是神反应啊!
4、周末出去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……”
我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”
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5、真事不匿,一女人打电话给我老婆,说她怀了我的娃,让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了,你把生下来好了,你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查,TM的诈骗电话。家有二货,安心走天下。
6、跟二货朋友去按摩,按到一半的时候,二货朋友跟一个女的
色迷迷的说:有特殊的服务么,那个女的羞答答的回答到:哥哥你想要什麽样的服务啊,我们这里什麽服务都有,二货朋友说:恩好的,给我来碗面,加根香肠,谢谢
7、在宿舍朋友看我不高兴问我:“你没事吧?”
我说:“我去厕所冷静冷静。”
只见那二货大声说到:“吃屎是不能解决问题的!”
当时宿舍都笑喷了!竟然让我无力反驳!
8、还没打上课铃,我给我同桌说:“我想先睡会,老师来了喊我。”二货同桌来了一句:“我也好瞌睡,一起睡吧,老师来了会叫醒我们的。”我……
9、一日,一位二货骚年路过公园。看见有位大爷在那极其投入的打着太极拳
骚年悠悠的走到大爷跟前:大爷 你这功夫好是好 可有什麽用啊?
大爷一脸蔑视的瞅了一眼骚年憋了一口气:来!使出你吃奶的劲给我一拳!
骚年好奇心起 蓄力之后一个暴击。结果被讹了几仟圆……珍惜生命。远离大爷!
10、一天问朋友:“西游记里为什麽猴子对着妖精吹一下就晕了?”
二货朋友说一句:“你五百年不刷牙也能这么叼。”
11、生物课讲基因工程,讲到代孕时,一二货问:“老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?”老师答曰:“理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?”后排阴暗角落传来:“来自猩猩的你。”
12、货梯门打开,看到董事长在里面,同事开玩笑说:“货梯严禁载人,罚发红包!”。我脱口而出:“二货也是货。”
13、高中的时候,班里一二货晚上没去上晚自习,给班主任打电话请假:王老师,我是XX的爸爸,XX今晚有事不来自习了,跟你请个假。
王老师:我感觉你不是他爸……
XX:王老师,我真的是我爸……
14、楼主有一个二货媳妇,平时很爱演。
比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手,恶狠狠的说:你背着我找男人就算了,找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯水……有问题……
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15、二货老婆比较粗心,昨天我的裤裆烂了,老婆给缝呢!那场景特温暖,虽然手艺不咋地,但怎么看怎么怎么贴心。缝好后穿着就和老婆去逛街。走累了找个凳子坐一会,刚一屁股下去我就“敖”的一声窜起老高。尼玛,针进去了。
16、二货朋友问我:一个裸男在海边漫步,打一首歌词,答案是什麽?我百思不得其解,然后她悠悠地来了一句,顿时黑了我的童年:小鸟在前面带路……
17、昨天做了一个奇葩的梦:梦见我和二货同学被吸血鬼抓走了,吸血鬼正要吃这货时,这货猛地吐了吸血鬼一脸口水,呃这货喜欢吃大蒜-_-||,还挑衅的向吸血鬼呼了一气,结果被吸血鬼一巴掌抽晕了,我醒来笑抽了……
18、老婆跟她几个朋友逛街,过马路时没注意是红灯。
交警看到了,就喊:“喂,你们几个……(是红灯!)”
还没喊完,我这二货老婆来了一句:“我们一起是4个!”
19、今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。
席间女方把孩子抱出来,那孩子可劲哭,谁哄都不好使。
我碍着面子把孩子抱过来哄一下,哟呵,好使,孩子乐了!
二货朋友突然来一句:“还是亲爹好。”
我:“……”
20、“媳妇,你说你不洗碗不做饭,不铺床不叠被……什麽都不干,我娶媳妇是干嘛的?”
二货媳妇秒回:“娶媳妇是用来睡得呀。”
“天啊,刚追你的时候你挺清纯的啊,这都是跟谁学的?”
21、中学时的事,班里两二货想报复一下老师,女老师,于是商量好,老师在上面讲课的时候,甲做出要吐的各种痛苦状,然后在老师转身写字的时候,甲发出“哇!”的一声,同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上,老师转身就看到甲吐了一桌子,然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥,边吃边说“早上没吃饭,饿死了,嗯,味道还不错”,然后,然后老师就吐了……
22、最近天热,晚上和老公提了个西瓜回家,走到楼下时我说:“老公,西瓜太沉了,走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下,没想到这二货说:“媳妇,要不咱俩坐这吃完再走?”。
23、曾经有个二货朋友,有一次明知故问的问他,喜欢冬天还是夏天,没想到他竟然说是冬天。我问他为什麽,他说,冬天咱们这都是外面死冷,屋里死热,所以小姑娘们穿的又多又后,因此她们一进屋就开始不停的集体脱衣服,我很享受这个过程与视觉冲击,有时运气好还能看到脱完之后变成夏装的呢……我竟然无言以对………
24、街上碰到一二货妈妈教育女儿:“宝贝啊,过马路要走人行横道线,知道吗?”
“哦,为什麽啊?”
“你蠢啊,走人行横道被车撞了可以多赔点……”
25、昨天,帮老班修投影仪,一个二货闲得慌,就说要给我们在投影上表演手影。
只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状,问他演的是什麽?
这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体,就是那个专门往人脸上跳的那个!