记者问眼镜蛇、疯牛病、先救哪一个、就剩我一人、我才意识到发生地震了、跑得快的原因等超级经典记者采访的笑话20则。
1、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？
眼镜蛇点了点头：是啊！比赛太激烈了。
开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。
等我找到眼镜时，比赛已经结束了。
2、女记者采访养牛场主：“请问这个疯牛病是怎样开始有的？”
场主说：“这个疯牛病是起源于奶牛的。”女记者不解。场主说：“你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不？”
3、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”
不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。
韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。
韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！
顿时掌声雷动。
4、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她：“是什麽勇气让你勇于和歹徒搏斗？”
她生气的说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！”
5、一女护士被歹徒劫持，歹徒穷凶极恶，将要杀人灭口，女护士可怜的央求：下手轻点，不要太残忍，让我死得舒服些。歹徒说这好办，脱光衣服准备先奸后杀，2小时后，歹徒因体力耗尽被警方逮捕。记者采访女护士，问道：你是如何制服歹徒的，女护士害羞回答到：主要得力于平时喜欢锻炼身体。
6、地震后，记者采访一女，请问一下你对这次地震有什麽想说的吗？
女：地震的时候床在晃，我以为我老公上床了，我就说老公啊，你上个床费那么大劲干什麽，回头一看老公不在床上，我才意识到发生地震了。
7、记者：“您为什麽能在奥运会表现得如此突出呢？”“噢！主要是因为我每天都是坐公交车出行？”运动员说。“那与您的发挥有什麽关系吗？”运动员答：＂当然有关系，因为我每天都赶不上公交车。＂
8、第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904-1976年）到了纽约，一位记者问他，法国人对他们的盟友英国持什麽态度。
“我们赞成英国，又反对英国。”加班说，“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：“亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：“亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’”
9、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”
记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”
记者就问：“那，那到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！！”
10、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什麽原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什麽呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
11、一记者采访农村的老大爷。记者说：“大爷如果你有一百亩田地你愿意给国家一半吗？”
大爷说：“愿意啊！”
记者继续提问：“如果你有俩栋楼房你愿意给国家一栋吗？”
大爷说：“太愿意了。”
记者说：“如果你有俩头牛你愿意给国家一头吗？”
大爷说：“不愿意。”
记者疑惑：“为什麽呢？”
大爷说：“我特么真有俩头牛。”
12、司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。
交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！
司机：不错、看来你还能看明白什麽世道！改天我跟你局长提提让你升职！
13、记者：你为什麽要在美国犯罪？
周立波：我在美国我就是外地人，外地人犯罪有什麽好奇怪的。
14、有人记者圣诞节到了南极和100只企鹅做访问。当他问第一只的时候：记者：请问你圣诞节有什么做呢？
企鹅：吃饭，睡觉，打飞机。
记者感到十分尴尬，于是他很快找到了第二只企鹅：请问你圣诞节有什么做呢？
第二只企鹅：我也是吃饭，睡觉，打飞机。
记者感觉更尴尬了，他赶紧又去问下一只企鹅。但当问到第99只企鹅时，也是说：吃饭，睡觉，打飞机。
记者怀着十分绝望的心情走向最后一只企鹅，他又问道：请问你圣诞节有什么做呢？
第一百只的企鹅回答说：吃饭，睡觉。
记者一下来了精神，他问这只企鹅：为什么你不打飞机呢？
这只企鹅几乎哭了：因为我就叫做“飞机”。他们打的飞机就是我……
15、记者采访某影评人：“你对四部《小时代》怎么看？”
影评人道：“很明显，这不止是四部小时代，而是暗指小四的时代，四娘的野心，昭然若揭啊！”
记者：“有道理，那么对《后会无期》你又怎么看？”
影评人：“分手宣言呗，四娘要反受为攻，韩少受不了，所以说分手喽！”
记者：“精辟！”
16、今天有记者问到孙杨有什麽话要对霍顿说时，孙杨否认认识这个选手，并表示：“我是泳池的王者”。这番霸气的言论经媒体报道后传到了霍顿那里，他听后一脸不屑，不服气地说道：“切，我才是泳池的王吧。”
17、一位记者到南极采访企鹅们，他问：“你们平时都干嘛啊？”
企鹅们回答：“吃饭饭、睡觉觉、打豆豆。”
过了一会，记者看见了一只特别憔悴的企鹅，便问：“你一定就是豆豆了吧？”
企鹅摇摇头，说：“我是觉觉。”
18、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什麽？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看……
19、记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什麽？寂莫：嗯，基本上有那么三点：1、写名字和考号的时候千万不能写错；2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置；
20、有天骑自行车在路上，上来个记者问我：“现在4G网开了，你对此有何看法？”
我扔掉手上的烟头“老实说，我以前是开大奔的，就因为有天晚上没关流量……”
