再要一瓶、朋友圈点赞凑够68个赞免费体验、我叫你滚、爱自己的妻子等笑死人的哥们的笑话大全25则。
1、有次和一哥们去买可乐，卖饮料的是一美女，白白的而且胸很大。那哥们对美女说要两个可乐，美女说可乐在冰柜最下面，然后就弯腰在里面找，她穿的那种领口比较大的衣服，我们两个就盯着看。
找了好几分钟，终于拿了两瓶可乐给我们，然后那哥们看着那美女说，再要一瓶……
2、牛吃的是草，产的是奶；牛喝的是水，产的是奶；牛吃的是苦，献的是爱；牛挨的是骂，献的是爱；哥们，你是牛他爷爷，老牛了，特牛的祝福给特牛的你，愿你快乐幸福数第一！
3、一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。可小姐支支晤晤，不肯配合。民警问[piáo]客：“说，你付了多少[piáo]资？[piáo]客十分冤枉大声说到“她是微友，朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算[piáo chāng][憨笑][憨笑][憨笑] 顿时，pol-ice惊呆了，MD啥时候开始的活动，我微信上咋没有……
4、今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！
我怒了、对他大喊一声：“滚！”
那哥们没听到说：“你在叫啥？！”
“我叫你滚！！！！！”
我怒吼道。结果好几个同学听到了……
从此我多了一个外号“李滚”
5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你……
6、今儿没事去网吧上了会儿网，我在玩LOL旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩，估计那哥们儿技术好，那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥，那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了LOL打开了穿越火线登录器。
7、我：如果爱，请深爱。爱自己的妻子，就一定要让她幸福。让她幸福的方法有很多，并不是说，花的钱越多，就能让她越幸福。比如说我，虽然只是花五块钱，但，绝对能让她很幸福很幸福！
水果摊老板：哥们，买几条黄瓜而已，我又没问你干吗用，解释那麽多做什麽呢！
8、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥？哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：妈蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
9、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操！哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
10、陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？”我回答：“不玩了，早卸了。”过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”我……
11、昨天晚上和以前哥们聊天，我俩都是单身，我就问他上职专的时候怎么没找一个，班里没女的呢么？他说：有四个女的，先不说长的不好看吧，而且其中三个都脚踏两只船，剩下那个是教那三个脚踏两只船的。而且那长相……你看了就知道我们学校男的有多渴了～
12、今天和朋友去吃驴肉卷饼，因为24小时营业，捎带着喝点。
哥们喝着差不多了去要卷饼，对卷饼的师父说：多放点，再放点，再加点驴肉。
师父说：看见外面的驴没，我给你卷进来！
这不是高－潮高－潮是哥们说：没见你店有那么大饼啊！
我当时就醉了！
13、我高中的时候有次期末考试。
本人英语不好，考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。
由于纸团有点大，刚掉到桌子上就被监考老师发现，径直走过来。
我淡定的打开纸团，使劲的往里面来了一泡鼻涕，然后随手丢进后面的垃圾堆。
老师用看看我，然后看看纸团，最终没勇气去捡。
至今我还记得老师幽怨的眼神。？
14、正群聊呢，一姑娘突然发了俩字：湿了；一哥们儿马上就回：硬了；不曾想姑娘的话是个套：猥琐！姑娘我是湿了眼眶……众人正要无情嘲笑痛打落水狗，那哥们儿却马上回到：邪恶！少爷我是硬了心肠……众人纷纷下跪：哥们儿你简直太特么机智了！
15、我有个研究生哥们宿舍煤气用完了，一天我们都在聊天，他在一旁打电话，只听他说：“喂，是煤气罐吗？给我送个煤气罐。”估计那边那个人当时极度郁闷
16、他们是哥们。有天他说看上一姑娘，让她帮忙递封信。她眼神暗了暗，答应下来。他把信给她：你先帮忙看看。她哼一声。展开，两页纸，第一页上只有六个字：和我处对象吧！她惊悚地瞪大眼看他：你疯了？他歪着嘴笑：继续！她翻到下面那页，一下傻了。上面写着：同意的话就告诉我，你疯了！
17、有一哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人，哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。
我问：何故？
他说：哥要亲自把它养大！
说的也是蛮有道理…
18、昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。
我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。
加油吧，哥们只能帮到这了。
19、一哥们去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？哥们看见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。
20、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”
我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”
我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”
于是楼主就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
21、一哥们回族（大家都知道，回族不吃猪肉）一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机生命时啥都可以吃。”
我们说，也没危机生命啊？
那哥们来了句，好久没吃快馋死了。
22、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”。
23、昨天我去学校食堂排队吃饭，后面一妹纸的胸一直不经意贴我。你知道啊！大热天，衣服都穿的少，不一会我就硬了。没想到幸福来的太突然：“我可以做你男朋友吗？”前面的哥们扭头悄悄对我说。……
24、有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵走了，今天回来我去接他，饭后咱俩就准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了，直勾勾的瞅了半天，我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方，这时这哥们来了一句，看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了……
25、发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了
一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，全场笑翻！
