坑爹的室友、跟老婆吵架了,心里烦闷,就进了个桑拿浴找了个小姐、我早就把衣服脱了、向心仪的女神表白、给我来2根棒棒糖、和同学聚会等开心一笑:哥们的小笑话20篇。
1、大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。
每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。
然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。
其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们整口?”
然后,然后我就尿裤子了……
2、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了,在学校就要求他儿子三点:1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去,中国好父亲啊!
3、跟老婆吵架了,心里烦闷,就进了个桑拿浴找了个小姐。哥们跟小姐说你什麽也不用干,就陪我说说话,解解闷就行。小姐说:大哥,请你尊重我的工作,小女子只卖身不卖艺!
4、一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧!”女网友:“我早就把衣服脱了!”哥们扑通一声就掉下了床……
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5、一哥们向她心仪的女神表白,鼻青脸肿的回来了。俺们大惊就问他说了什麽,被打成这样。二货对女孩说希望你的双腿在我肩上。我们以为他耍流氓被女孩打的,万万没想到是女孩家人打的………她老公打的!!
6、一哥们上网下机的时候,网管说9块5。
哥们给了10块。网管说没5毛的,找根棒棒糖行不?
哥们说不行。网管恶狠狠的看了一眼:算你狠,找你1块。
哥们拿到1块钱,然后又递给网管:给我来2根棒棒糖!
7、今天下午和同学聚会,聊到新任公务员工资一般也就两仟多块钱。
俺正说抒发一下感情,结果哥们儿来了句
“只花自己钱不是公务员,两年不致富不配当干部。”
一时间俺们就安静了……
8、中午公休时间,办公室里一个美女正在吃冰激凌。
一个哥们儿走过去献媚地说:“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊?”
美女笑了:“当然可以了!不过,别忘了打马赛克啊!”
第二天,美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿:“谁叫你把冰激凌打马赛克啊?”
9、一哥们早上上班迟到,正赶上领导在他部门开早会……
领导说快过年了也不罚你了,给大家表演个节目吧。
他竟然唱了首《无所谓》。
领导顿时一脸黑线……
10、我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!
11、哥们和我比看谁下20楼速度快,他坐电梯,我走楼梯,哥们让我10秒时间,于是我默默走下楼,到每层楼先按一下电梯,结果我赢了……后来哥们不服,又比赛上楼谁快,结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服,又比赛下楼,完事哥们还不服比赛上楼,后来我服了……
12、今天和哥们送他老爸去火车站,路上有点堵。
路上谈起年龄的代沟问题,哥们对他老爸说:“哎,你这个年龄容易健忘了。”
他爸不服说:“我还不知道你,拿着火柴找打火机,是你不!”
哥们沉默许久,看来是默认了,为了打破沉默,我弱弱的问了句:“叔,你带身份证了吗?”
一阵急刹车……
13、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什麽大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
14、今天看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉,要他节俭,说:小便只能用一格纸,大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦!有钱人果然不一样啊,小便都用纸擦?!?!哥们儿二十多年了都是用的啊!甩啊……
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15、一哥们在公交车上,头靠着旁边一美女的肩膀睡着了。
一会儿,美女小心翼翼地推醒了他,弱弱地说:“不好意思,你的粉刺扎到我了。”
16、朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差,明晚老地方见。”朋友老婆第二天没走,悄悄在楼下等着看朋友去哪,东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧,伴随脸上无比的幸福。
17、昨天陪一铁哥们去相亲,趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样,她说:没她前男友帅,还拿照片给我看,我也拿着刚xia载的美女图片说:这是他前女友,也比你漂亮。谁知那妞火了说:就是漂亮才甩他的,我也回了一句:你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸,转身就走了,这还不是gc,gc是我哥们见我一脸茶水说:是不是你动手动脚把人家气走了?
18、我朋友喜得贵子,在酒店摆席过满月…
我们一帮哥们在一个包间,酒过三巡,菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼,我这一帮哥们“哗”全体起立。
冲过去把朋友老婆围住,都说:“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸,看爸爸”“给爸爸笑笑”
就在闹得差不多的时候,弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
19、一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说:
以后让我老公少喝点吧,他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的
起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”
20、做公交车,一个哥们上车后投了个避孕套进去,对司机说:没零钱了,我这个杰士邦3元1个呢,关键他还很淡定。司机说:给我滚一边去,别墨迹,还等着找钱啊!