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最搞笑电视的小笑话

眼泪都够洗脚水了、惠而普和惠普、儿子想学魔术、果然是亲兄妹啊、饭冰冰、和电视里的pol-ice不一样等最搞笑电视的小笑话25则。

1、我对同学说:我想去网吧看电视剧,看看《樱桃》。

他说:你要看现在别看,晚上再看,那电视剧看完了,眼泪都够洗脚水了。

2、用户很着急的说:俺家的机器出问题了!

客服:什么问题,您慢慢说。

用户:不能加热,俺家吃饭全靠它!

客服很惊讶的说:请问一下,你用的是什么机器?

用户不解的说:微波炉呀!(心想,知道还问!)

客服先愣了楞,然后说:请问你用的是哪个牌子的?

用户理直气壮的说:这还用问,当然是你们出的,电视也常打广告,俺才买的,惠而普呀!

客服先深吸一口气,心平气和的说:我们公司是做电脑的,不做小家电,这是两家公司,请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢,再见。

3、老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋比画着对我说:“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把鱼竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”

我笑道:“你也想变鱼?”

儿子说:“我想大变活人,你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再叨唠,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊!”

4、高中的时候有一天表姐来我家,我妹在客厅看电视,我弟站在客厅门口跟我说话,我正要上楼,就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口,我弟刚好放了个响屁,表姐急忙跑进客厅,一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊,什么味道这么臭!我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了,这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃,跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙,进门站了几秒钟后说,你们家是不是煤气漏了,我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。

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5、一对母子正在边看电视边吃午餐,小孩儿突然说:"妈妈,我……喜欢……范冰冰!"

妈妈:"哟!儿子要求还挺高!"说着,就从冰箱里拿了冰块,放到了儿子的饭碗里,"这下饭冰冰了"

6、还记得第一次去开房,晚上关了灯!女朋友见我没动静就说,你可以做一些你想做的事!我犹豫了一会,然后默默的打开了电视……

7、默默的身份证、银行卡等被偷了,后来她去报了案。

pol-ice叔叔告诉默默:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的pol-ice不一样。”

当时她脸就绿了……

8、一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。

妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。

丈夫疑惑的问:怎么自恋了?

妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。

9、今天好鸡冻,趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口,独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰……

10、中国的抗日电视节目里

那些日本人只会说

日语中的“喂”“是”还有“混蛋”

其余的是汉语……

11、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”

12、星期天,父子俩坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时,父亲伸了个大懒腰,嘴里念道:“兵来将挡,水来土掩。”

儿子笑着问:“妈妈来了怎么办?”

父亲忙说:“你做功课,我下厨房。”

13、帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我[报][警]了。”

我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”

老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”

我红着脸把电视机放回了原处,转身要走,突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了…”

14、他把自己灌醉,我把他拖上TAXI;

问他家在哪他装醉不出声,结果只好拖到我家,把他扔床上。

我在沙发上躺着看了一夜电视;

到天亮跑进房一看,他还是昨晚那个姿势,估计真醉了。

我决定不委屈自己,凭啥女生睡沙发啊;

我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。

可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声,这小子居然装睡!

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15、晚上和老妈一起看电视剧。我:“妈,如果我有男朋友了,你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?”妈:“不知道,我种的是仙人掌。”

16、昨晚我和老婆躺沙发上看电视,看到电视里有个小女孩很乖巧,于是我撩开老婆的睡裙,抚摸着老婆的大腿说:我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭,五岁的儿子跑到老婆身边,撩开老婆的睡裙,摸着老婆的腿说:妈妈,我想要个新玩具!

17、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。

儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道?”

“她没有骂人。”

18、吃饭时和老爹说,一姓宋的朋友刚有了孩子,让我帮取名,你说叫宋什麽好?老爹看着电视,心不在焉地回答,刚生的小孩?送尿布啊,送尿布最合适了…

19、前几天去表弟家玩,正看电视呢,表弟轻轻的对我说:哥,我很奇怪,你人挺好的怎么就没有男朋友呢?没有男朋友……男朋友……朋友……

当时我就虎躯一震,顿感菊紧,表弟这要闹哪样呀?

20、有一天,我给电视拆了。

我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,老子打死你。

21、老公表弟上大学之前土人一个,去上海第一次做地铁,地铁关门的时候有个警告铃声,表弟不懂,听到警报声,不知怎么想的,立即蹲下双手抱头。你们懂得,就电视里常出现的pol-ice抓坏人的时候,坏人乖乖伏法的动作。然后,地铁里的人全部黑线……

22、晚饭后,孙子非要拉老唐去楼下小超市看电视。到了那儿才知道他是冲着零食去的,老唐买了以后,爱怜地摸着小孙子的头说:“你呀,真是个小鬼头!”孙子抬起头反驳说:“爸爸说了,这是脑袋,下面的才是龟头!”

23、【姚明迷版】:在地球的每一个角落,有一群姚明迷,他们热爱篮球,他们球艺高超,他们自由自在还爱看姚明打球,他们一早起床看球生活多苦逼!哦,睡眠不足。哦,胡须也欠打理。他们勇敢不怕被说成一个伪球迷,他们看着电视就是早餐!

24、今天中午吃完饭,跟老婆在看电视。忽然老婆说宝宝在T她肚子,这是我犯二的喊到:里面的人给我听着!你已经被包围了,我是你亲爹!坦白从宽抗拒从严。然后宝宝就没动了……

25、外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。

我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什麽?上吊遇见杨六郎?”