公司招聘过保安、瞬间惊呆了我、我坐过价值上亿的车、吃醋的老婆、卧槽，这太科学了、招聘的条件、一份辞职书等开心幽默公司的短笑话25则。
1、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安
2、经常在工作群里给他们发“报收入”，搜狗输入法牛啊！只打首字母bsr就行，可是今天，T_T也打了个bsr，出来的却是……保湿乳！！！！！！全公司的人啊！瞬间惊呆了我-_-||-_-||
3、公司里几个同事在讨论自己坐过最贵的汽车，有的说做过路虎，有的说做过保时捷，有的说做过宾利，这时一直没说话的阿屌说：我坐过价值上亿的车我吭声了吗？众人惊呆，问：什麽车？阿屌从口袋里摸出一张高铁票扔在桌子上说：特么这车还配专职司机。
4、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”
5、朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。
请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎：“尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！”
我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！
6、一天，我到一个有业务往来的公司去办事，顺便到他们的人力资源部门找人。
刚进人力部门的门，就看见两个职员正在筛选求职者的简历。
说是筛选，可是奇怪的是他们连看都不看就把有的简历扔掉了。
我很奇怪，就问刚进门的人力主管：“这，这是怎么回事啊？”
人力主管淡然一笑：“这是我们的用人原则，我们不要运气不好的人！”
7、我的同事因辞职，按程序写了辞职书，辞职内容：尊敬的领导，天要下雨，娘要嫁人，我要辞职，感谢父母给我生命，感谢时间给我青春，感谢公司给我一份微薄的工资，可是我要去腾飞，我要娶媳妇，你们谁都别拦我，望批准。
一份辞职书红遍了整个公司。
8、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
9、新到一公司上班，从一楼拿文件到四楼找领导签字。
领导边签边说：“没见过你。”
我一本正经地回答：“人总有第一次的。”
一说完，整个办公室的人都笑了，连领导也笑了。？
10、今天在公司上班，想来无聊就玩斗地主。玩着正起劲的时候经理来了，马上退出来装作很努力工作的样子。经理过来夸我不错很努力工作，这是电脑传出＂快点吧，我等到花儿都谢了＂的声音……
11、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，放假了，趁清明节特来看看你！”。
12、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。
一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养。
店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
13、我和领导默契无间，他的一个动作我就知道该干什麽。今天他在公司公开演讲的时候，指了一指桌上的水，我二话不说立马泼他脸上了。他看起来十分生气，指着自己湿漉漉的脑袋，我一下子意识到自己的错误，灵机一动，又把他的假发摘了下来。
14、公司聚会去KTV，一哥们喝多了，老板刚刚进来，我问老板：嫂子怎么没来。
老板还没开口，谁知那哥们说：嫂子漏气了吧。
结果那哥们第二天没了。
15、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。
16、一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。
“您在那仟钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什麽呢？”
“我的妻子赶上了那架飞机。”
17、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”
我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”
他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？
神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。
18、一女性朋友在百货公司做售货员，她第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什麽吗？”然后她晋升为女人了……
19、一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎。”老板说：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
20、公司组织内部招聘，要求我们面试者坐一排，陆续做演讲。
当我前面那位读完稿件时，我笑了，尼玛，我在度娘上翻了一百多页才找到的，你竟然跟我的一字不差。
硬着头皮读完了，现场一片安静，忘不了领导们看我的忧郁眼神。
21、小庞回到公司很生气地向我发牢骚：“现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什麽她们懂得，干爹嘛！”
22、我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号。我的免费卡号是86262。那天，我上了公交车，后面跟上来两个学生。我把免费卡往车上的读卡器上照，就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什麽时候才能坐完呀！”
另一名学生用手捅了一下说话的学生，并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”
23、问同事：在一个公司还有什麽比得上经常被上级挨批叼草的事更惨？同事：有，裁员。
24、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎麽没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……
25、老天对我太不公平！为什麽我又丑又胖还没钱？！为什麽我被公司炒了鱿鱼？！为什麽我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什麽要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什麽值得我留恋的？！我颤抖着手拧开了煤气开关－－嗯，还有好吃的美味嘛－－我愉快地给自己做了份午餐。
