日本动作片、不可思议的想法、擦屁股、儿子说话很成熟啊、布料不够、一个土豪当众炫耀、刘备妻子生病等史上最强衣服的简短笑话20篇。
1、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。
2、老师问：“明明同学，你长大了想做什麽？”明明：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”。老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“真真同学，你长大了想要做什麽呢？”真真：“当明明的二奶！
3、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来！
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！
爸爸：！！！
4、楼主女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”
我……雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊……成熟……
5、春天来了，天气变暖和很多，经过漫长的寒冬，很多女生早已按捺不住对时装的渴望。
一日，气温很高，一同事穿了一件十分时髦的外套，前面正规正矩，后面非常飘逸，中间开了叉，当她背转身时，男同事甲诡异地笑着说：你衣服穿反了？开叉的部分应当在前！
女生娇羞说：你流氓！
男同事乙听到笑声赶忙过来凑热闹：喂，你那衣服还没做好你就着急穿来了？你后面还没缝上呢？
那女生不依不饶：错！不是没做好，而是没钱，布料不够！
三人哈哈大笑。
6、一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什麽都吃过了，什麽都穿过了，哪国的钱咱也花过了！”有个人幽幽的道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”
7、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
8、一到这季节，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病……“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病……“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病……
9、昨天晚上和朋友一起去超市，门口有个卖小孩衣服的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了。
10、妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
11、一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了MM的眼泪，她希望我安慰一下她。我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！”她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！”
12、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。
我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
喂，昨天你妻子怎么对待你？
咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。
13、我去出差，刚碰巧那里的一家服装店打折，我就顺便买了一件绿色的丅恤给老公，感觉这种颜色好有青春活力，回来拿出来让老公看看喜不喜欢，他看见衣服后含泪对我说下次别出差了好吗！
14、昨天老婆给我买了件三百多的外套，高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！
今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，我还没说完她就爆发了，老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！
我知道这才是真实的故事！
15、自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你脸皮。
没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。
以为贤妻到，原来是他姨。
误会！误会！
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。
一把没抓住，跑了是便宜。
好险！好险！
16、朋友女儿问：“那个沙和尚的担子里挑的究竟是什麽东西？
如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；
如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。”
朋友一时不知所措。
17、晚上老公睡着了，我才去睡觉，睡觉时随手拿了件他的衣服穿着。
半夜他醒来，只听他喊了句：“妈呀我还以为旁边睡个男的呢。”
郁闷，姐是有多像男的啊。？
18、前几天和一刚交往的妹纸去逛街，我要表示一下啊。就对妹纸说：我给你买件衣服吧，闲逛也没意思，你喜欢什麽样的？妹纸很羞涩：你喜欢我穿什麽样的就买什麽样的。于是逛了一下午楼主什麽都没买。第二天她竟然跟我分手了！你怎么不懂我呢！
19、卖衣服的售货员可牛了，试衣服穿小了吧，她会说洗洗会洗大的；穿大了吧，她又会说洗洗会缩水的！洗衣服是件多么强大的特异功能，洗洗更合体！
20、我不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮衣服，但至少还能给她多1℃的爱情——每天早晨都是我先坐在马桶圈上。
