戒烟、恍然大悟、不入虎穴焉得虎子、响屁、医药等精选爆笑校园笑话段子10个。
1、同事张某,为人认真,做事一丝不苟。他烟瘾颇大,日食香烟两包。一天他下决心开始戒烟,他认为做事要循序渐进,戒烟先从减少每天吸食的数量开始。他决定从星期一起每天限量一包,为了避免超量,他打开一包香烟用铅笔细心地在每根香烟上标上时间,这一根是早上八点吸的,写上8:00,下一根应该在八点半吸,写上8:30等等。
看来效果不错,到上午九点三十分的时候他只抽了四根烟。快十点钟了,他开始抓耳挠腮,几次想去摸香烟都强忍住了。十点正他痛痛快快地抽了一根烟,十点十分又开始坐立不安。十点十五分他终于下了决心,走过来向我说:“小李,给我一根香烟抽。”
“你自己不是有香烟吗?”我不解地问。
“我的香烟还没有到点。”他理直气壮地说。
2、我上高数课,总坐前排,与老师较熟。
一天我早早到了,过一会,高数老师也来了。
老师看我正看高数书,就走了过来。对我说:“学习挺努力啊。”我谦虚一笑。
他又告诉我,这册书哪里是重点,哪里经常考。
我真有点受宠若惊,虽说比较熟,但以前也是总问他一些事情,然后他给我讲,怎么今天主动辅导我学习了?
老师这时又问我,最近累不累啊,忙不忙啊。接着又说,现在是不没有啥事啊,我说没啥事,这时老师说:“没啥事那你帮我买瓶矿泉水去。”
我恍然大悟。
3、某日,一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:“凭我的造诣,没有什麽成语不知道的,就连中国成语也难不倒我!!”
於是同学纷纷发问……
甲:People mountain people sea!师:小case,“人山人海!”
乙:Three heart two meaning!师:简单,“三心二意!”
丙:Look through autumn water!师:难不倒我,“望穿秋水!”
丁:Blue who say and the whos!师:……嗯……这个……我想……(过了十分钟)老师不好意思的说:真的被你们考倒了,这句是什麽意思啊?
丁生很得意得说:哈!是“不入虎穴焉得虎子”啦!!
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4、小学五年级某晚自习,大家都很遵守纪律,教室里鸦雀无声。突地,班主任怒气冲冲的出现,怒吼:“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”
我们一头雾水,面面相覤,实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声,更怒:“你们知不知道全校的老师正在下面开会?你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了!”
(注:我们教室底下刚好是教导处。)
沉默N久,在班主任怒火更炽之时,一男生恍然大悟,大喊出声:“我们没有搬桌子,那是XX放了一个屁!”
班主任怔愣良久,颤抖低语:“放屁有那么响吗?”
全班一致激动高呼:“是!”
喊完大家才回过神来,接着暴笑!
汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。
5、辉瑞说他奖金多,拜耳就笑了;拜耳说他美女多,罗氏就笑了;罗氏说他代表多,赛诺菲就笑了;赛诺菲说他费用多,史克就笑了;史克说他经理多,诺华就笑了;诺华说做OTC,施贵宝就笑了;施贵宝说他库存多,阿斯利康就笑了;阿斯利康说他窜货多,杨森就笑了;杨森说他销量多,扬子江就笑了;牛说它很辛苦,诺和的代表就笑了;扬子江说他最学术,全国医生都笑了;勃林格正要说话,全国代表都笑了;全国的DT说,我们从来不收钱,药监局笑了;药监局说要改变医疗现状,上帝都笑了?。
6、高中有一个死党,爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景。
有一天终于鼓起勇气写了情书,通过我递给了那个女孩。
于是他在教室里忐忑的等待,当那个女孩回信的时候,我的死党羞涩的笑了。
打开一看,只有八个字“面朝大海 春暖花开”。
于是我死党揣摩了半天,高兴的跟我说,她是不是想在海边跟我有有一所房子,过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
我眼睛一转,给他背了最后一句:陌生人,我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海,春暖花开
她只想和你做陌生人。
陌生人……
文科的女孩决绝人是多有文化!
结果我是对的,7年了死党还在为那个女人纠结…
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7、人老了,就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。当时宿舍7个人,这位Amm最后一个入住,给我们的感觉是极其内向,跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹:人的外表和内心差距咋就这么大捏?以下是涉及她的轶事1)某日我们去上课,突然变天,温度下降,把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖,只有Amm例外,她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前:啊---冻死了,美女,借件衣服穿洒。正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来:走,去厕所。B疑惑:干嘛?A表情真诚地说:我把内裤借你穿。……[百问中文为您整理校园笑话]
8、老师拿看作业本对小张三说:“小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情。”小张三得意地说:“我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢。”
老师很奇怪地问道:“怎么回事?”小张三说道:“那是我爸做的!”又过了几周。老师发下作业本对小张三说:“小张三,哇,这次你的作业全对了呢。是怎么回事?”小张三很气地回答:“我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了。”
期未考试的时候,老师对大家说:“这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本,带笔记本、参考书,象平时做家庭作业一样。”小张三听了以后大叫一声:“太好啦!我可以把我老爸带来了!”
9、有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
生:“断掉了!”
师:“啊?怎么会断掉的??”
生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
师:“太懒了手也会断掉?”
生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”
师:“为什么??”
生:“唉……他以为我触电了……”
10、一同学上课睡觉,数学老师大骂其起来,同学睁开眼,不屑地看了看黑板:“这么简单.”
数学老师比较恼怒,道:“要是你能够做出来,我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑,大步向前,将一个早上的蛋放入了数学老师的手中,随后拿起粉笔,在黑板上写下了答案。
老师惊呆,道:“你,你,你怎么,会的?”
同学扬起嘴角走到老师面前,当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来,口中喃:“丫,老师果然说到做到,鸡蛋真熟了,虽然是煮的。”