你属狗的吧、足球与爸爸、一举成名、望眼欲穿、二十年后的我、老师，黑板擦完了等史上最强校园短笑话15则。
1、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
2、昨晚和女友嘿咻了以后问她：你以前用过黄瓜吗？女友娇羞地点了点头。我又问：你以前用过茄子吗？女友又娇羞地点了点头。我又问：你用过胡萝卜吗？女友头垂得更低了。我说：我上网查了一下，这些效果都不如芦荟好。女友抬起了头：你说的是敷脸啊？那你TMD以为我说的是啥？
3、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
4、说一个高中时候的事。
那时候上厕所都是结伴而去的，厕所门口有个洗拖把的池。
因为是在实验楼人比较少，就怂恿某同学往池里尿。
高－潮来了，尿到一半从女厕出来个旁边班的女老师。
我们果断一哄而散，然后此同学一举成名。？
5、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
6、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
7、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题。
我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本～我心里那个纠结啊！
突然灵光一闪……
一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了……
全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
8、最近班里一群哥们老是不交作业。
老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！
生为学生没有一点学生样！
以后作业不做好不要来学校了！”
经过老师这般教训，果然情况取得了重大的
突破第二天一半多的学生都不来上课了
9、此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了。
恍然顿悟。
10、在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了“熨斗”两子。
第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到：“烙铁”！
11、一哥们，成绩好，期末考试，边上坐个班级倒数的小混混，小混混果断把他卷子抢去，二话不说全抄，等公布成绩，小混混比我哥们还高几分。
我哥们惊讶的跑去问小混混：“怎回事？”
人家说：“啊，我随便改了几道题。”
我哥们大赞：“神人，这么会改！”
小混混又回了一句：“啊，不是，我把你的改错了……要不老师肯定说我抄的。”
12、老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。”全班只有三个同学没举手，仨人觉得不公平。其中一人举手说：“老师，我也少数民族。”老师问：“你是什麽族？”同学答：“我是天足。”另一人也举手说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什麽族？”同学答：“我是平足。”最后一人不服，说：“老师，我也是少数民族。”老师问：“你是什麽族？”同学答：“我昨天睡眠不足。”
13、初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系。”
果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！
你以为这是GC，GC是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。”
14、苦逼法学生一枚，寝室讨论案例。
当楼主一念完题，老大就立马说出答案，还分析得头头是道！
全寝室顿时一惊，没想到老大还是学霸。
结果来一句，我妈是法学硕士。
这些案例，三岁的时候就知道。
现在才明白，基因的重要性！
15、上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马XX同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。
下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”
同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
