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非常搞笑校园短笑话15则

床上的女人、隐藏太深了、不是老师都从前门进来上课、教师难当、长度的单位、他像盖伦一样跳了出来、良心是什麽等非常搞笑校园短笑话15则。

1、本科时,我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加!

一次,我正和偶mm熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫:“pengpeng,你床上那个女的是谁?”

他知道我mm肯定在电话那头听到了。

诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。

于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。

2、一次考试,我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里,就逗它玩,过了会儿,一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明,等老师一进来,只见老师把鹦鹉交到了门外,那只鹦鹉声音洪亮喊:“第几排第几座哪儿有小抄!”

我们都惊呆了,隐藏太深了!

3、那时学习不好,后排墙角里。

上课铃打了,语文老师还没来,同桌问我:“敢打语文老师不?”

我说:“我一个勾拳打的他满地找牙。”

他说:“我在一个高鞭腿,估计他就差不多了。”

我俩越说越高兴,一回头语文老师就在身后。

此后的一学期我俩都比别人晚回去,因为要打扫卫生。

这个故事告诉我们,不是所有的老师都从前门进来上课。?

4、住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什麽是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花 钱替他们镶假牙,这种情况叫什麽?”学生们异口同声:“以牙还牙!”

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5、读小学的时候,有一次上课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什麽啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什麽呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!“老师,还有菜!”

6、昨晚,一群高二的二逼斗志昂扬的去校外一个小公园围殴一个高一的。

结果这位童鞋不知以哪里得到了音讯,喊了几个地痞拿着刀躲在路边草丛的大石头后。

等那群二逼一经过,就从他们背后跳出来把他们砍得个人仰马翻的。

事后,一位当事人泪流满面的对我们形容道:“他像盖伦一样跳了出来,还有蛮子……”

7、大学 心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什麽是良心?”一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。

8、罗老师正在给同学们上着语文课,小明突然站起来指着书上的料字问:老师这个字怎么读呀。这位老师想了想向着全班同学说到:“同学们”,这个字斩时读“米斗”,回去查字典看。

第二天,小王拿着字典问:老师:这个字不是读“米斗”,读“料”.这时这位老师又向着全班同学说到:同学们随着社会的发展这个字不读“米斗”而读:“料”字。

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9、早晨,张扬把喝剩的豆浆倒进一个套套中,扔在同宿舍同学的床边。一个女同学进入宿舍,淫笑着说:“谁不打扫战场呀,就是不合格的战士。”

没过多久,同学的老爹来了,看到儿子的床边有套套装着白色液体,他爹说:“混小子,做那么多无用功干什麽?把我的孙子乱扔。”

10、我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我靠!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什麽,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”

11、一天上语文课的时候,我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐.”

我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”

12、通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌!

今天我同桌下课回来时高兴的跑过来,边手舞足蹈边说我捡了一块钱!

我说我们平分它吧!让我震惊的是!只见她拿起尺子比了比!点了个点!就听见“嘶拉”一声!我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米!很精确的!

13、平时喜欢手机随便扔,宿舍出去串门,宿舍某人昨天趁我不在。

将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声!!!

于是前天上课,忽然来了个电话!!

伴随着一声 声啊————啊————啊————的声音。

全班三十个人二十二个女生!

包括老师都一脸震惊的看着我…

14、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;

“我去”换成原来如此;

“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。

如实在病入膏肓,请一律

“呵,老师你是对的”。

15、想起在小学六年级时,我愚蠢的同桌不小心撞到了一个平时比较蛮横的同学,然后发生了争执。

由于同桌体型比较大,他也就不敢怎样,留下一句放学别走的话,就回到自己座位。

当时我以为真的要世界大战了,直到放学他一直无动于衷。

同桌坐不住了,直接背上书包问他:“你不打我我就走了。”

只听他轻轻的:“嗯。”

同桌就走了,只剩下凌乱的我!?