身中剧毒、行拉便便比赛、那天晚上发生的诡异，让我的人生发生了改变、唐僧师徒对幸福的理解、自己飞回来等最幽默冷长笑话10则。
1、蜘蛛张网半天，终于捉住一只蚊子。蜘蛛：哼，小样的，自己送上门来的，爷正饿着呢。蚊子没有有丝害怕，反正一副视死如归的表情。蜘蛛不解：你不怕死吗？蚊子：不怕，反正我早已身中剧毒。蜘蛛：剧毒？蚊子：你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗，早上染色馒头，中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼，晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好，没想到毁在他们身上，来吧，你要是不怕死的话，就来吃我吧。蜘蛛愣住了，半天骂一句：NM，人类也是的，你自己中毒就算了，还要连累我们！
2、前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉； 亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可你妈进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术。
3、那是我还小的时候，也大概就5、6岁的样子，那天，我和我的大姨一起去寺庙里参拜，刚一进去，我就感觉到一道目光注现着我，我环顾四周，只见一个似乎是主持的和尚眼神复杂的看着我，而当时年幼的我却没多想，只是按照我大姨在路上教我，在佛像跪着想着保佑我学业有成什么的，当我念完时回头一看，我大姨却在和我刚进门时看我的那个主持说话，她的表情很复杂，当她看到我在看她们时，我大姨马上过来，摸了摸我的头后，带我回了家……
4、记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你……孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什么是猪呢？比如屏幕前的你！
5、听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！
6、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗？儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有？儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱？儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗？爸爸一听，气愤地：怎么不敢？说完伸手就打………儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………爸爸：看啥热闹？儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗？爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
7、猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！”狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！，为什么偏偏画我老朋友的速写？”老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！”猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。
8、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”“没有，[警][官]。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼？”狩猎监督官问。“是的，[警][官]。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。
9、上小学的时候一放假就一堆小破孩骑着家里的大自行车比赛，一次，我很快超过了小伙伴们，就嘚瑟的回身比划了个胜利的手势：超过啦～
没想到一个很帅的大哥哥也骑着自行车在后面，大哥哥的自行车特别小，轮子只有我车轮子的三分之一大约。虽然当时很小，但还是犯了花痴，真的很帅啊，一边喝着豆浆一边蹬着脚踏板。在我第n次回头看时，发现大哥哥不在我后面了，我惋惜的扭回头，惊悚发现他叼着豆浆卖力的蹬着车竟然跑到了我前面！超过了我，大哥哥回头冲我灿烂一笑，摆了个胜利的手势：现在是我赢了哦～
我掩面不忍直视，帅哥的笑容耀眼又带着点二，过十字路口还摆pose，赶着去投胎么……
10、上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”
