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最幽默冷长笑话10则

身中剧毒、行拉便便比赛、那天晚上发生的诡异,让我的人生发生了改变、唐僧师徒对幸福的理解、自己飞回来等最幽默冷长笑话10则。

1、蜘蛛张网半天,终于捉住一只蚊子。蜘蛛:哼,小样的,自己送上门来的,爷正饿着呢。蚊子没有有丝害怕,反正一副视死如归的表情。蜘蛛不解:你不怕死吗?蚊子:不怕,反正我早已身中剧毒。蜘蛛:剧毒?蚊子:你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗,早上染色馒头,中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼,晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好,没想到毁在他们身上,来吧,你要是不怕死的话,就来吃我吧。蜘蛛愣住了,半天骂一句:NM,人类也是的,你自己中毒就算了,还要连累我们!

2、前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话:说世界上举行拉便便比赛,季军是拉出蚊香的人获得的,记者问是怎么拉出来的答曰:边转边拉; 亚军是形似双节棍的人获得的,问是怎么拉出来的,言道:大小大的顺序拉出来的:冠军是拉出变形金刚的人获得的,问是怎么拉出来的,笑答:我是拉了以后用手捏的!儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有,我童心大发的答道:“窝过哒滴,不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的(说不定窝变形金刚的就拿不到第一了),可你妈进来及时制止了我,所以没搞成。”儿子叹曰:妈真滴不懂得艺术。

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3、那是我还小的时候,也大概就5、6岁的样子,那天,我和我的大姨一起去寺庙里参拜,刚一进去,我就感觉到一道目光注现着我,我环顾四周,只见一个似乎是主持的和尚眼神复杂的看着我,而当时年幼的我却没多想,只是按照我大姨在路上教我,在佛像跪着想着保佑我学业有成什么的,当我念完时回头一看,我大姨却在和我刚进门时看我的那个主持说话,她的表情很复杂,当她看到我在看她们时,我大姨马上过来,摸了摸我的头后,带我回了家……

4、记者:唐长老,你幸福吗?唐僧:草!我姓僧,我只相信佛祖。记者:沙哥,你是西天取经最小的一个,你说,你幸福吗?沙僧:切,我和师傅一样,不性福,我们只信佛,性对和尚不太好!记者:齐天大圣,你……孙悟空:别问那么多了,我姓孙,我只信我孙子,你是我孙子吗?记者尴尬:不是。孙悟空,那你就别折腾了!记者无言,转向猪八戒:你呢,天蓬?猪八戒:呵呵,你懂的,我这个人姓猪,特别相信猪,什么是猪呢?比如屏幕前的你!

5、听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时,突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想,就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来,一件事就在他们学校传开了:有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊,一把抓起该学生的物理练习册,讽刺道:就你这态度,要能考上好大学,除非,(把书潇洒的往窗外一扔),这本练习册能自己飞回来!

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6、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少,心中纳闷………爸爸:儿子,你有在我书房发现什么吗?儿子心虚地:没有………爸爸严肃地:真的没有?儿子:有……爸爸一巴掌就扇了过去:臭小子,敢偷老爸的钱?儿子摸着被打痛了的脸,对爸爸说:你敢再打一下吗?爸爸一听,气愤地:怎么不敢?说完伸手就打………儿子闪开,对爸爸说:有种,晚上我再看热闹,………爸爸:看啥热闹?儿子:明知故问,妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗?爸爸:啊,千万别告诉妈妈,你继续拿钱用就是了…………

7、猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢?据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。

8、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时,一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗?”“没有,[警][官]。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼?”狩猎监督官问。“是的,[警][官]。我每天晚上都带这些鱼来湖边,让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声,就会跳回到桶里,我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿,然后说:“如果你不相信我,那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话,但又感到好奇,于是就同意了。

9、上小学的时候一放假就一堆小破孩骑着家里的大自行车比赛,一次,我很快超过了小伙伴们,就嘚瑟的回身比划了个胜利的手势:超过啦~

没想到一个很帅的大哥哥也骑着自行车在后面,大哥哥的自行车特别小,轮子只有我车轮子的三分之一大约。虽然当时很小,但还是犯了花痴,真的很帅啊,一边喝着豆浆一边蹬着脚踏板。在我第n次回头看时,发现大哥哥不在我后面了,我惋惜的扭回头,惊悚发现他叼着豆浆卖力的蹬着车竟然跑到了我前面!超过了我,大哥哥回头冲我灿烂一笑,摆了个胜利的手势:现在是我赢了哦~

我掩面不忍直视,帅哥的笑容耀眼又带着点二,过十字路口还摆pose,赶着去投胎么……

10、上周三感冒了,在家休息。上午打了一针,屁股好疼,吃完午饭正在看电视,女友来电话让我去给她买文胸。我于是去超市买了,结账的时候,收银员居然不肯给塑料袋,要收钱,我就直接塞到外衣口袋里走人了。在公交车站台等了很久,好不容易挤上了车,从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡,然后向车尾座位走去。这时候售票员在我耳边喊了一句:“小伙子,有东西掉地上了……”“小伙子,有东西掉地上了……”“小伙子,有东西掉地上了……”没办法,我就灰溜溜地拿着文胸下了车,头也不回地走了,这时听见身后有人在说:“这车太挤了,把一个人的胸罩都挤掉了,也不知是哪个姑娘的,还被个变态的小伙子捡了就跑了……”