我不知道你还能活多久、怎么度过白昼、妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视、待在大衣里面、假装打包、我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢、好男人口号等逗女友开心冷简单笑话20篇。
1、几个朋友聚在了酒桌上，其中一个朋友说浑身上下都难受，另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说：我不知道你还能活多久，但我知道你能活到死。
2、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什麽？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
3、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”妈妈：……
4、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
5、过年回家下了火车，太饿了，去旁边饺子馆吃饺子，来了二两！吃完还有点饿，再来二两，呀…还是饿！不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什麽馅儿的，哎，好的！老板再给我二两打包带走…。
6、一天，在微博上看到一女的发个说说：“昨天老公出差，被别人家老公折腾一夜，现在腰酸背痛，累死了。”下面无数人点赞！下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈！我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢！自家孩子罢了！
7、好男人口号：老婆削我仟百遍，我待老婆如初恋。老婆虐我仟百回，我誓今生永相随。老婆骂我心不堵，我当自己是保姆。今生今世不离弃，就当老婆是上帝。老婆说话是真理，对话必须要得体。老婆吹牛要配合，否则回家腿打折！
8、结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
9、“三妹，有人说我们兄妹数学不好！”“四哥，他们凭什麽这么说？”“不知道，去跟二弟商量商量。”“嗯，走。”
10、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什麽呀？其实我什麽都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
11、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什麽…。
12、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”。
13、大学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～。”
14、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什麽急，我还在调焦呢！”。
15、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什麽，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈……
16、小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。
17、记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……
18、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒。
19、自从得了神经病，咱的精神好多了.晚上也不用起床了，把尿拉在床上，也没人敢管.想当初咱说梦话梦游都轻脚轻手的，现在自由了，想去那就去那.去街边当小贩，[城][管]见了绕道走，咱是神经病，谁怕谁。
20、刚刚在路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下。”于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。
