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逗女友开心冷简单笑话20篇

我不知道你还能活多久、怎么度过白昼、妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视、待在大衣里面、假装打包、我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢、好男人口号等逗女友开心冷简单笑话20篇。

1、几个朋友聚在了酒桌上,其中一个朋友说浑身上下都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到死。

2、记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。记者:那连续几个月的黑夜,你们做什麽?爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。

3、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他:“你再惹妈妈生气,妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你。”儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。”妈妈:……

4、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

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5、过年回家下了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装打个电话:喂,你要二两什麽馅儿的,哎,好的!老板再给我二两打包带走…。

6、一天,在微博上看到一女的发个说说:“昨天老公出差,被别人家老公折腾一夜,现在腰酸背痛,累死了。”下面无数人点赞!下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈!我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢!自家孩子罢了!

7、好男人口号:老婆削我仟百遍,我待老婆如初恋。老婆虐我仟百回,我誓今生永相随。老婆骂我心不堵,我当自己是保姆。今生今世不离弃,就当老婆是上帝。老婆说话是真理,对话必须要得体。老婆吹牛要配合,否则回家腿打折!

8、结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”

9、“三妹,有人说我们兄妹数学不好!”“四哥,他们凭什麽这么说?”“不知道,去跟二弟商量商量。”“嗯,走。”

10、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什麽呀?其实我什麽都不想干,我就是想让你们叫我楼主。

11、刚毕业那会,学校一个妹子让我去她工作城市玩,给我开好房间,她一会儿给我送水果,一会儿给我送小吃,然后赖在床上看电视,好久都不走…后来走了,然后说我是好人。现在她孩子都出生了,当时我是不是错过了什麽…。

12、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩,撞得头破血流,这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛:“小子,炒股票把脑子炒傻了吧!怎么老是拿头去撞树桩呢?”兔子:“你懂啥,这叫与‘桩’共舞!”。

13、大学时候开课前,一女生唱小龙人“我头上有只角,我身后有尾巴,谁也不知道,我有多少秘密~~。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点,重点是,这哥们又回头做深思状,仔细看了看这妹子的胸,然后肯定的说,“零个~~~。”

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14、老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什麽急,我还在调焦呢!”。

15、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两三眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什麽,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈……

16、小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。

17、记得上中学那时候,有一天和同宿舍的二逼比赛lu管,看谁s得远,俩二逼把裤子脱了,并排站好,面前放着vcd,画面不敢直视,到最后冲刺的时候,门开了,班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……

18、百万富翁所有财产一夜之间被偷光,经过立案侦查,警方断定该男子属于自然醒。

19、自从得了神经病,咱的精神好多了.晚上也不用起床了,把尿拉在床上,也没人敢管.想当初咱说梦话梦游都轻脚轻手的,现在自由了,想去那就去那.去街边当小贩,[城][管]见了绕道走,咱是神经病,谁怕谁。

20、刚刚在路上听见一人打电话:“我的后轮驱动系统出了点问题,等下去修一下。”于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。