诚实的孩子、带刀约会、藏私房钱的绝妙方法、神奇提案、高中英语测试、对不对、我以前也紧张过等最搞笑冷短笑话20个。
1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!我……
2、每次在校园附近的公园,都能看见情侣在树上重重地刻下自己的名字,我就会陷入深深的沉思,为什麽有那么多人带着刀子去约会,难不成不和就动武?真是心机婊……怎么就没我份呢?
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3、藏私房钱的绝妙方法:某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。
4、近年代表们的神奇提案:关闭社会网吧。发行仟元人民币刺激消费。让企业老板享受局级干部待遇。让农民工开垦边疆。用高房价控制人口素质。Lf精神申遗。将人民币改成中华元。竖立和谐女神像。
5、高中英语测试,我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案,就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三,她俩一个倒第二,一个倒第一!结果我被追到男厕所里一顿爆打。
6、孙子淘气的问:“奶奶,爸爸叫你妈妈,我什麽时侯才能叫你妈妈呢?”奶奶笑着,逗他道:“傻孩子,你说呢?”孙子想了想,说:“我知道了,等我长的像爸爸那么大,才能叫你妈妈,对不对?”奶奶……
7、男:“你紧张吗?”女:“嗯,有点儿。”男:“第一次?”女:“没有,我以前也紧张过……”
8、本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两瓶菠萝啤给我,吃饭时我喝了一瓶,饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
9、偶是男生,一次课间突然想上厕所大解,只是没带手纸。平时都是问女孩子要的。今天也不例外,于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业,头也没抬就问:大的还是小的?
10、再来个考驾照的趣事,听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩,当时女孩特别激动,拉开车门就上去了,当时女孩就蒙了。报告考官,这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀!
11、每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。
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12、突然发现,传说中剑道的至高境界:人剑合一,在现代已经有很多人都精通了,我们身边就有,我们总叫他们剑人!
13、这么说吧。别人稍一注意你,你就敞开心扉。你觉得这是坦率,其实是因为孤独症。
14、情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
15、饱汉不知饿汉饥:一个人如果非常饥饿,他就会出现低血糖,典型的症状就是心慌、大汗,这就是饿汗,但如果你吃得太多就会引起胃扩张,这时人也会出现大汗,这就是饱汗,饿汗是没办法的事,而饱汗则是不明智的。
16、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!”。
17、我参加了一个催眠大师培训班,后来不知道怎么搞的,一年交了七十多次学费。
18、蝴蝶小伙很生气:俺和蜈蚣小姐是自由恋爱,真心相爱。送彩礼那天,它送俺件红斗篷,竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚,这不成心想让俺娘家破产吗?
19、老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。”
20、虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。