诚实的孩子、带刀约会、藏私房钱的绝妙方法、神奇提案、高中英语测试、对不对、我以前也紧张过等最搞笑冷短笑话20个。
1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……
2、每次在校园附近的公园，都能看见情侣在树上重重地刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什麽有那么多人带着刀子去约会，难不成不和就动武？真是心机婊……怎么就没我份呢？
3、藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。
4、近年代表们的神奇提案：关闭社会网吧。发行仟元人民币刺激消费。让企业老板享受局级干部待遇。让农民工开垦边疆。用高房价控制人口素质。Lf精神申遗。将人民币改成中华元。竖立和谐女神像。
5、高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。
6、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什麽时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶……
7、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。”男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……”
8、本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两瓶菠萝啤给我，吃饭时我喝了一瓶，饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精……
9、偶是男生，一次课间突然想上厕所大解，只是没带手纸。平时都是问女孩子要的。今天也不例外，于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业，头也没抬就问：大的还是小的？
10、再来个考驾照的趣事，听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩，当时女孩特别激动，拉开车门就上去了，当时女孩就蒙了。报告考官，这车怎么没有方向盘呀。教练曰：大姐你家后座有方向盘呀！
11、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
12、突然发现，传说中剑道的至高境界：人剑合一，在现代已经有很多人都精通了，我们身边就有，我们总叫他们剑人！
13、这么说吧。别人稍一注意你，你就敞开心扉。你觉得这是坦率，其实是因为孤独症。
14、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
15、饱汉不知饿汉饥：一个人如果非常饥饿，他就会出现低血糖，典型的症状就是心慌、大汗，这就是饿汗，但如果你吃得太多就会引起胃扩张，这时人也会出现大汗，这就是饱汗，饿汗是没办法的事，而饱汗则是不明智的。
16、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”。
17、我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
18、蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？
19、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”
20、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
