精辟最新段子

挺好的，就是换了几个丈母娘、老婆出差了，我和女儿在家、你是猪才怪、周围空气都冷了、小学，初中，高中、油嘴滑舌、精子有香味等精辟最新段子15则。

1、一哥们儿结婚之后就没怎麽见过他了，好不容易再见到他，一起吃了个饭，我问他家庭和谐吧，他说道：“挺好的，就是换了几个丈母娘。”我一惊：“你小子厉害啊，艳福不浅呐！！”谁知他喝了一口酒，回答道：“哪儿是我厉害啊，是我岳父厉害……”

2、老婆出差了，我和女儿在家。晚上她睡不着打电话来，问我在干什麽呢。我说，我在抱着别人老婆睡觉呢，猜猜是谁……她说是老段子了，骗不了她，知道我抱着女儿在睡……谁知道，女儿在一旁大喊，妈妈你真笨……爸爸抱的是隔壁王阿姨……

3、一天，我对我同位说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了………

4、第一次吃自助，楼主那时候多大忘却了……记得当时老爸老妈准备让我白吃的，结果身高不幸超过了餐厅里一米二的黄线…一听说得掏钱～虽然是半价…但老妈那种带着恨意的眼神我现在还记得……于是感觉自己长得高是犯了大错…于是吃的时候自己就只盛了点炒米饭，当我说我吃米饭吃饱了的时候……瞬间感觉周围空气都冷了………

5、小学：天哪！都九点了，该睡觉了！初中：啧啧，都十一点了，该睡觉了！高中：呵呵，才十二点，还早！小学：今天小册子要写四页！作业好多！初中：今天英语有张卷子，作业多的！高中：今天有三张卷子，可以早点睡了！小学：怎麽才95分，别人都考100分！初中：才85，太差了！高中：60，还不错！小学：他平时跟我最好了，怎麽不理我了？是不是我做错事了？初中：他最近是咋了？高中：他俩？呵呵……

6、记得大学时候，老婆是系花，颜值，身材都没得说，而且追随者一群一群的，但是她却选择了当时平凡无奇的我，婚后，有一次和老婆翻云覆雨之后，老婆锤我胸口，说上大学时候我油嘴滑舌，被我骗了！我深吸一口烟，默默的说道：“那不是为了你高兴吗～既然我油嘴滑舌你为什麽还不选别人？”老婆莞尔一笑道：“因为就你油嘴滑舌！”我……

7、科学家的最新研究还发现，精子是有“香味”的，精子正是凭借这种香味来吸引女性的卵子并与之结合。

另外一个令人感兴趣的发现是，精子“漂亮”与否也与受孕有关。美国研究人员观察到，男子的精子数不到1350万个、会动的不超过32%、模样“漂亮”的不到9%者的，不育概率则很大。

这个看脸的社会啊，已经开始从受精卵抓起了！话说你们这麽挑，为啥我生下来也不是帅哥美女啊？审美观的问题吗？！

8、老婆：不好，是我老公回来了，好像是喝多了，别出声，装没人，他没带钥匙。

老公朋友：别慌！别慌！要镇定，看我的。

于是老公朋友打开了门说：不是说好了吗！不到十一点别TM回来。

老公抽了他朋友一个嘴巴子说：你媳妇今天来事了！你知道不？

老公朋友默默的离开了。

老婆：你们……

9、一天，我们夫妻俩到张姐家小聚。张姐的丈夫去中东地区公派，一年后才会回来。我们经常过来，陪陪她。这天，我们正在客厅闲谈，张姐4岁的小女儿怯生生地对妈妈说：“妈妈，我们班的小丽有个小妹妹，可我没有。我想要个小妹妹。”张姐觉得小孩子说话天真，但还是认真回答：“可以啊。不过，这要等爸爸回来呀。”没想到，小姑娘的回答很酷：“为什麽不能给爸爸一个惊喜呢？”……

10、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。

爸爸：好呀，你说。

儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什麽克风？”

爸爸：“这个……爸爸不知道……”

儿子：“麦克风！哈哈”

11、课堂上，物理老师正在讲摩擦生电。为了生动有趣，老师举了个例子：冬天的时候脱毛衣，毛衣都会噼啪响，有时还有电光，这就是摩擦生电。转而老师提问说：“但是在夏天，就不会出现这样的情况。这是为什麽呢？”

小明同学在下边嘟囔了一句：“老师，我想是因为夏天我们都不穿毛衣吧。”……

12、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。

当天亮时，发现旁边的人都装着古装。

哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。

正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。

那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。