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超级幽默最新短笑话大全

猪进来了、憋到内伤、还想要配方、女人穿丝袜、孩子的父亲、我说你也老大不小了,该找个男朋友了吧、男人跟女人的区别等超级幽默最新短笑话20则。

1、我以前有个朋友叫朱静,有一次来我家玩,老妈在厨房做饭、我就说 妈 朱静来了。老妈说:猪进来了就赶出去啊

2、今天相亲没成功,楼主有一亲姐医生,失败回来姐姐说,没事回头我给你介绍一个,我认识人多,结果,表哥来了一句病人吗?瞬间气氛尴尬了许多,随后哄堂大笑,楼主憋到内伤~~~

3、一天我去电影院看电影。

突然后面那哥们放了个臭屁,臭的要死。

我实在忍不住了,就回头抱怨了一句:“都吃了什麽啊。”

结果那哥们来了句:“咋的,还想要配方?”

4、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗?

女:不热啊,丝袜是透气的呀!

冬天你问她你穿丝袜不冷吗?

女:不冷啊,丝袜是保暖的呀!

我去,丝袜这麽神奇?

百问爆笑经典笑话大全

5、超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎麽看怎麽觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什麽?怎麽会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”

6、妹纸A:我说你也老大不小了,该找个男朋友了吧?

妹纸B:急啥子丫?我坚信,总会有那麽一个人在等着我。

妹纸A:你说的是阎王爷吧!

妹纸B:(╯﹏╰)……

7、男人跟女人的区别:男人要进了女澡堂会被一顿暴打送去派出所。女人要进了男澡堂呢?这个女人被幸福的抬了出来,澡堂里的男人还是被送进派出所了。……

8、刚在酒吧门口看到一个人喝醉了痛哭流涕,我对他说:“没事,兄弟,生活就是这样,大家都这样”,他抬起头,看着我说:“你也中奖500万了吗?我都高兴哭了。”

9、上学那会儿,我和男友都是对方的初恋。交往两年,在一个月黑风高夜,我终于决定把初吻献上。完事后,男友轮起巴掌,“啪啪啪”照自己的嘴巴连续来了三下。错愕中,只见他一面揉着肿胀的嘴巴,一面兴奋地说:“妈的!它也太幸福了!”

10、宝贝儿,踩离合,挂一档,轻抬离合,踩油门,走,哎走,对对,二档……走,三档……四档……五档……慢点,慢点~慢点!卧槽慢点!卧槽踩刹车!手别TM捂眼睛啊!握住方向盘……卧……槽~”享年27岁……

11、一对老人翻看年轻时的照片后感慨万仟。老头就对老太婆说:“明天我们像当年谈恋爱时一样,我在湖边等你吧!”第二天,老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视,怒了。老太说:“我妈不让我出去。”

12、上课时,语文老师问:“你们为什麽读书?”一同学答:“为中华之崛起而读书!”这时下面的一位同学接道:“九年义务教育就教会了你装逼?”

13、有一个新开业的,天天去个大肚汉,吃得老板苦不堪言。后来老板悄悄对他说:“我给你100元,你去对面的自助餐厅去吃吧。”大肚汉说:“对面的自助餐厅老板给我1000元让我天天到这来吃的!”

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14、前两天晚上出去玩,路过一个乌漆麻黑的厕所就进去嘘嘘,厕所没有灯,楼主当然不会急着掏出来就尿,就机智的用脚往前踢一踢看有人没,艾玛还真有人,艾玛还把人踢的一头栽倒了,艾玛今天才出院!!!!

15、本人女,25岁,今晚饭桌上谄媚的对老妈说:妈,你都养我那麽多年了,这麽老了还嫁不出去,天天在家吃你的怪不好意思的哦~ 老妈头也不抬来了句,那你捧碗到院子里吃去…院子里吃去…去,无言以对~

16、今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱,厉声问道:“那又怎样?”我:“……我还想再忍个几十年。”

17、洋洋:可可,听说你的女朋友被你气跑了,这事儿是真的吗?可可:真的,都怪我,她跑得快,我都追不上?洋洋:那你打算怎麽办?可可:能怎麽办,以后打气不用高压打气筒了呗!

18、如果错的是你,你能闭上嘴,你是明智的;如果你是对的,你还能闭上嘴,那你应该已经结婚了。

19、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎麽没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮!(感觉我又要被绿了)

20、不管你的车是玛莎拉蒂 保时捷 法拉利 兰博基尼 劳斯莱斯 不管是新的旧的还是改装过的,能开机不能开机的。

都可以拿到我这里换不锈钢脸盆

为环保事业尽一份力。