炫富、大导演、骗个姑娘、小三是除不尽、你妈怎麽这麽多事、鄙视链、煮玉米等精辟最新小笑话20则。
1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿……
2、小萌一直很想考北京电影学院，因为特别擅长表演，昨天小萌高兴的和我说：‘“昨天我去见了一个特别大特别大的大导演”我：“大到什麽程度？不会是张艺谋吧…”小萌：“我把嘴巴张最大都含不住”
3、深夜接到母上大人电话。
“过年能骗个姑娘回家不？”“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了”“那你被姑娘骗走也行啊”
……
4、我班一位数学迷告诉大家说：“经我研究发现，520除以三是除不尽的，说明爱情里是容不下第三者的。”我接过话题就笑着说：“这恰恰相反，说明小三是除不尽的。”……
5、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：你妈怎麽这麽多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：你妈怎麽这麽多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：你妈……咱妈真这麽说的？
6、人类：海里的生物吃喝拉撒都在水里脏死了
太空中生存的外星人：地球人吃喝拉撒都在空气里脏死了
引力场生物：低级的实体生物吃喝拉撒都在力场里脏死了
7、今天起床晚了，去食堂买了根煮玉米，来不及吃就放在衣服内袋里了，跑着上楼梯的时候，撞到一个妹子，倒在了她身上，突然她脸一红，羞涩地说了句讨厌，现在死活要我负责，我觉得这招要发扬光大下！
8、年纪也不小了，家里给介绍对象，见面前反复叮嘱我眼界不能太高，女孩长相一般，但性格特好，抱着忐忑的心情就去了。女孩看了我一眼，然后走了……这就是你们口中的性格忒好？
9、女同事问我：你这东西我怎麽没有啊？
我：这是男人的标志，只有爷们才有！
同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什麽呀？
我：傻B，这是喉结啊！
10、小学有双胞胎同学，长得非常像，我们基本分不清谁是老大谁是老二。
之所以说基本分不清，是因为他们常年流鼻涕，老大总是右边鼻孔流，老二总是左边鼻孔流。然后有一天他俩都感冒了，我们就彻底分不清了！
11、老婆长得比较小，经常逗她玩，感觉可有意思，今天脑袋一抽，竟然把她抱起来，就像我妈小时候抱着我尿一样，我还吹着口哨，这丫竟然放了一个屁，我tm放手了……
12、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”
13、刚刚带五岁儿子去遛弯，小孩不能割、遇到邻居一妹子。哟，这小屁孩今天怎麽这麽帅呀！这熊孩子一脸认真的回答：我一直都这麽帅啊，姐姐你才发现吗？
14、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。我：小菇凉，上几年级吖？
小菇凉：叔叔，我还是个孩纸，放过我吧！我火了，一把揪着她，看清楚了我是阿姨，阿姨！不信你摸摸……
15、一天，跟室友聊天，聊到天热如何避暑，我的室友对我说：这好办，你想你暗恋的女神表白！
16、瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，哑巴大叫一声，跎子挺身而出，瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，麻子说“看到我的面子上算了吧”！
17、我们数学老师经常拿学校发的本子来教室卖几毛钱一个，如果你买了就点你发言，如果不买她的本子，她就天天查你作业，叫你家长！现在回忆起来，那个老师到底家里是有多穷，两毛钱一个的本子要卖多少年才能致富！！
18、和一妹子去宾馆，到了之后，她说要先洗澡。我不到两分钟就洗完澡了，她说：“你洗澡这麽快啊？”我微微一笑：“待会还有更快的呢！”
19、表妹给我发消息说“她奶头痛”，想套路我，还好我看过那个段子，我回道：“让你男朋友温柔点，”表妹：“不，是让你男朋友温柔点！”
20、“我和男朋友分手了”“怎麽了？”“早上起床他亲了亲我，我迷迷糊糊对他说，开车注意安全”“你们不是没车吗？”“就是因为没车才分手的”
