用剪切，真没素质、后来全班的表情也是醉了、老师，您嘴巴里怎么会有、二角五分、人人庆幸、上学时遇到哪些糗事、好人没好报等精辟校园简单笑话20则。
1、办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，居然上我电脑里拷毛片！
你拷就拷吧，还TM用剪切！”
2、中学时，上晚自习困得不行，然后就睡了，迷迷糊糊中我以为在家，把内衣脱了。
3、初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎……
全班憋到吐血！
4、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”
爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”小文：“两角五分！”
5、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”
6、初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。
“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”
很高兴高中换了一个全新的学校。
7、高中军训，晚上被教官拉起来跑步……
天黑看不清，后边一名同学提醒道：前边电线杆有地线，别绊着。
我们很感激他，都绕过去了。
结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。
8、上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。
9、我上初中生时，一男同学偷吸烟被教导处抓住，并让叫家长。
家长来了对老师说：大夏天的忙着收麦子，儿子吸一根烟，还叫我来，多大点事啊！
转过身子对儿子说：咱家好烟多的是，还吸这同学给你的破烟！
10、某日，w君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什麽，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
11、放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”
“这样不好吧，大家都两块起步。”
我低头摸着我的三轮不好意思的说。
12、某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？” 女学生们哑口无言。
13、记得小学的时候 和同学斗嘴。
我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”
不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”
全班爆笑！
14、政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。
老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”
15、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
16、一天，小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：“《我是女人》谁要？”没人答，她又连喊几遍，大家都笑起来！
17、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
18、我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什麽不放假？”
之后我就被台湾大学开除了……
19、老师：同学们书到用时方恨少的意思是什麽？
小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。
老师：滚出去。
20、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
