在一个天气晴朗的夏天，某个小车主下班回家，正在往车库里倒车、都是一家人，都是一样的笨、给你一百你去别的地方吃去吧、微信是什麽、王八蛋的弟弟、因为出家人不打狂雨、你满意吗等开心一刻最新笑话15个。
1、在一个天气晴朗的夏天，某个小车主下班回家，正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家，那车主说：“哎！老先生，帮我看一下，撞上了说一声昂！”老头子高兴的答应了！随后，只听咣当一声，老头子高兴的说：“好了，撞上了！！”
2、去邻居家串门，看见老太太正在骂孙女：“你怎麽那麽笨啊？咋就站着尿尿，你就不会蹲啊？”旁边刚放学的小孙子乐了：“奶奶，妹妹就是笨，我就不会那样！”老太太气更大了，指着小孙子骂道：“你更笨，你咋就站着拉屎啊？”顿时，我就笑喷了。
3、去沙县小吃吃东西，旁边坐着一对小情侣，卿卿我我的，看着很不爽，于是我上前掏出五十块钱对那男的说：“你们去别的地方吃去吧。”
那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”
我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。
4、微信 是什麽？答：扯犊子的工具。上午：基本都是卖货的。中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，撸串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。午夜各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。总结：“微信”是腾讯开的精神病院。只能微信！不能全信！！！
5、真人真事情，我以前的一个同事姓王，名字我就不说了，涉及人家隐私。他注册QQ号码时，取了一个网名“我是王九蛋”，于是，我们就开玩笑说他是王八蛋的弟弟，高潮是：谁叫他是王八蛋的弟弟，这家伙就天天跟着人家喊人家“哥”，后来，后来，就再也没有人敢叫他是王八蛋的弟弟了。（转）……
6、相传，某门派有四大金刚，名曰闪雷，狂雨，烈风，疾火。一日该门派准备勇闯嵩山，一举端下少林。四大金刚分别出动，顿时少林腥风血雨，尸首遍地。奇怪的是，除狂雨外，其他仨人都变遍体鳞伤，唯独狂雨毫发无损，单枪匹马，一夫当关，最终一举端下少林，成为新一代方丈。为何？因为出家人不打狂雨！
7、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎麽弄的。
“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”
“非。常。满。意。”
8、中考女子体育加试800米，满分60，为了这60分，学校组织我们学生每天早上和下午都要跑步。现在又要去跑了，有个女同学从队列里出来向年轻的体育老师假：“老师我来例假了，不能跑。”“我记得你，昨天来了例假今天又来？想偷懒吗？”
旁边的女老师听了笑得直不起腰。
9、今天去买菜 在菜市场碰见一家庭主妇正在买鸡 她捉了一只在手里颠了颠 问老板这鸡子这麽重有鸡蛋没 《 因为鸡蛋比鸡便宜 所以她就问》老板说没有 她就说要是有的话 就给我少5块钱 老板说好 然后只见那女的把她细长的食指插进那鸡的菊花里转了一转 说这鸡有蛋。我当时TMD差点给她跪了……
10、小时候因为胆小看见放炮的就尽量往旁边躲，有一次因为是新年，大街上都是放炮的！我家旁7，8米就有一个，因为老妈站在我旁边，我就躲在老妈身后，突然想看看炮[炸]的怎麽样了？刚露出眼睛的部分，一个炮渣飞过来，直接砸到我眼上，尼玛蹲地上半天没起来，感觉挺倒霉的！
11、女友是个白富美，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了过女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，她什麽也没有了……
12、罪行只有一种，只有一种。那就是盗窃，其他罪行都是盗窃的变种。”当你杀害一个人，你偷走一条性命，”爸爸说，”你偷走他妻子身为人妇的权利，夺走他子女的父亲。当你说谎，你偷走别人知道真相的权利。当你诈骗，你偷走公平的权利。你懂吗？”
——《追风筝的人》
13、跟一女同学聊微信，聊到人生时内容如下：女：“人生啊，很多事儿都说不好，你不想让它发生的它就一定会发生。”我：“比如说？”女：“怀孕……”我：“……”女：“有些事儿呢，你盼着它发生，它偏不发生。”我：“再比如呢？”女：“嫁给孩子他爹……”
14、大学单身狗一枚。夏天，感冒了，头晕脑胀，不停的流鼻涕。坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。不一会书桌里就积攒了几张用过的纸。忽然一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。哎，你们别走，听我解释。……
15、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男：……
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男：！@#！@#￥@#￥%@#￥
