在一个天气晴朗的夏天,某个小车主下班回家,正在往车库里倒车、都是一家人,都是一样的笨、给你一百你去别的地方吃去吧、微信是什麽、王八蛋的弟弟、因为出家人不打狂雨、你满意吗等开心一刻最新笑话15个。
1、在一个天气晴朗的夏天,某个小车主下班回家,正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家,那车主说:“哎!老先生,帮我看一下,撞上了说一声昂!”老头子高兴的答应了!随后,只听咣当一声,老头子高兴的说:“好了,撞上了!!”
2、去邻居家串门,看见老太太正在骂孙女:“你怎麽那麽笨啊?咋就站着尿尿,你就不会蹲啊?”旁边刚放学的小孙子乐了:“奶奶,妹妹就是笨,我就不会那样!”老太太气更大了,指着小孙子骂道:“你更笨,你咋就站着拉屎啊?”顿时,我就笑喷了。
3、去沙县小吃吃东西,旁边坐着一对小情侣,卿卿我我的,看着很不爽,于是我上前掏出五十块钱对那男的说:“你们去别的地方吃去吧。”
那男的听后很不服气,于是掏出了一百块钱,对我说道:“给你一百你去别的地方吃去吧。”
我当时火一下子就上来了,拳头紧握,紧紧攥着那一百块钱,掉头就走了。
4、微信 是什麽?答:扯犊子的工具。上午:基本都是卖货的。中午:各种晒,晒胸晒大腿,晒幸福,晒方向盘,晒飞机票,应有尽有。傍晚:开始各种饭局,酒店,KTV,撸串烤肉啥滴!求陪同,求偶遇。午夜各种饿,各种吃,各种再也不吃宵夜了,明天开始戒酒。凌晨:各种哭,各种失眠,各种感悟,各种胡言乱语。总结:“微信”是腾讯开的精神病院。只能微信!不能全信!!!
5、真人真事情,我以前的一个同事姓王,名字我就不说了,涉及人家隐私。他注册QQ号码时,取了一个网名“我是王九蛋”,于是,我们就开玩笑说他是王八蛋的弟弟,高潮是:谁叫他是王八蛋的弟弟,这家伙就天天跟着人家喊人家“哥”,后来,后来,就再也没有人敢叫他是王八蛋的弟弟了。(转)……
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6、相传,某门派有四大金刚,名曰闪雷,狂雨,烈风,疾火。一日该门派准备勇闯嵩山,一举端下少林。四大金刚分别出动,顿时少林腥风血雨,尸首遍地。奇怪的是,除狂雨外,其他仨人都变遍体鳞伤,唯独狂雨毫发无损,单枪匹马,一夫当关,最终一举端下少林,成为新一代方丈。为何?因为出家人不打狂雨!
7、刚刚去理发,发现理发师手臂上好几条疤,就问他疤怎麽弄的。
“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?”
“非。常。满。意。”
8、中考女子体育加试800米,满分60,为了这60分,学校组织我们学生每天早上和下午都要跑步。现在又要去跑了,有个女同学从队列里出来向年轻的体育老师假:“老师我来例假了,不能跑。”“我记得你,昨天来了例假今天又来?想偷懒吗?”
旁边的女老师听了笑得直不起腰。
9、今天去买菜 在菜市场碰见一家庭主妇正在买鸡 她捉了一只在手里颠了颠 问老板这鸡子这麽重有鸡蛋没 《 因为鸡蛋比鸡便宜 所以她就问》老板说没有 她就说要是有的话 就给我少5块钱 老板说好 然后只见那女的把她细长的食指插进那鸡的菊花里转了一转 说这鸡有蛋。我当时TMD差点给她跪了……
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10、小时候因为胆小看见放炮的就尽量往旁边躲,有一次因为是新年,大街上都是放炮的!我家旁7,8米就有一个,因为老妈站在我旁边,我就躲在老妈身后,突然想看看炮[炸]的怎麽样了?刚露出眼睛的部分,一个炮渣飞过来,直接砸到我眼上,尼玛蹲地上半天没起来,感觉挺倒霉的!
11、女友是个白富美,家里有个固定高收入的农场和牧场,还养了条苏格兰牧羊犬看农场,请了过女巫看牧场,还有10辆法拉利跑车,还有几个奴隶。自己身价也高,还有一家自己的餐厅,一家超市,也是高收入。可是,自从他的QQ被盗了,她什麽也没有了……
12、罪行只有一种,只有一种。那就是盗窃,其他罪行都是盗窃的变种。”当你杀害一个人,你偷走一条性命,”爸爸说,”你偷走他妻子身为人妇的权利,夺走他子女的父亲。当你说谎,你偷走别人知道真相的权利。当你诈骗,你偷走公平的权利。你懂吗?”
——《追风筝的人》
13、跟一女同学聊微信,聊到人生时内容如下:女:“人生啊,很多事儿都说不好,你不想让它发生的它就一定会发生。”我:“比如说?”女:“怀孕……”我:“……”女:“有些事儿呢,你盼着它发生,它偏不发生。”我:“再比如呢?”女:“嫁给孩子他爹……”
14、大学单身狗一枚。夏天,感冒了,头晕脑胀,不停的流鼻涕。坐在教室最后面的角落里,一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。不一会书桌里就积攒了几张用过的纸。忽然一大波鼻涕没来得及擦,滴落到了短裤上。正懊恼着准备拿纸擦掉,几位女同学围到我身边,好像是知道我病了,来慰问我。哎,你们别走,听我解释。……
15、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!”
女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!”
男:……
女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢!”
男:!@#!@#¥@#¥%@#¥