给他个惊喜、你，身份证、你爽了，我痛了、买羊毛衫、爱一个人什麽滋味、黑木耳成长史、草死隔壁的老王等最幽默最新一句话笑话20则。
1、夫在国个公干期间，妻带着小女儿在家里。一天，小女儿对妻说：“我可以有个小弟弟吗？”，妻子说：“可以，但是也要等你爸爸回来才会有啊。”小女儿：“不用等爸爸啦，我们为什麽不可以给他个惊喜呢？”
2、多年前的一个冬天，哥去北京西站坐公交，突然看见一位漂亮女警站在路边，哥情不自禁多看了几眼，女警妹妹到没什麽意见，旁边的男pol-ice冲我勾了勾手指说：你，身份证……
3、大半夜的不睡觉，把我弄醒就只为了满足你的那一下，你爽了，我痛了。该死的蚊子，我恨你！昨晚没睡好，现在眼袋重重的，呜呜呜呜呜呜呜………
4、下午陪女友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马响起了嘀嘀声。售货员一脸黑线：买个衣服不用这麽专业吧。
5、大保健完事，问技师：“爱一个人什麽滋味？”技师冷冰冰的答：“30秒和30分钟都是一个价，如果要求打折，免开尊口！”我……
6、高中女同学发了一段个性签名：从校服到婚纱，要遇上多少人渣。我见没人评论她，本着内涵精神回了句：从粉木耳到黑木耳，要经过多少抽插……很押韵不是？但是还是被拉黑了……
7、最近老王有意无意地想我家瞄来瞄去。直到我昨晚下班回来，刚开门的瞬间。老王居然压着我老婆。这简直令我无法忍受，我忍无可忍。褪去了衣服，慢慢地向老王压去……直到我没有了力气，老王也断了气，我老婆居然也漏气了…艹
8、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟；大人像小孩一样装B卖萌！
9、刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？
诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃
10、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。
每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。
结果……现在愿望成真了！
11、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
12、整个福建都在等台风，就像初恋少女等待男友，怕他不来，又怕他乱来.
13、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这麽大，你怎麽不去看看
14、楼主：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？回复：中国移动，投诉他们！怎麽信号这麽差！
15、老师：避孕套和降落伞的区别是什麽？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：……老师：100分。
16、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术，几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸，问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！
17、小明：我看上她了。小红：谁啊？小明：从这里向东走200m，再往西走100m，再向东走280m，然后直走1000m，进入屋子，你就可以看见她了。小红：我觉得她还挺好看的。对了明天老师叫你去她办公室一趟。
18、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
19、A：我的女友爱拿手机拍我，每天都拍，好烦啊！B：这有什麽好烦的，对了你头上怎麽肿了？A：她最近换了一部诺基亚
20、今天上午和几个同事到水上游乐场玩儿，图省事没有穿泳衣，穿着内裤就下去。在玩大滑梯的时间一下子把内裤打掉了。于是我就蹲在水里摸内裤摸呀摸。那几个男同事以为我溺水了。拉住我就拼命的往外拽。哎……说多了都是泪呀！
