把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、传球的笑话能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、射门的笑话能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4、带球的笑话能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5、球风的笑话能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6、踩单车的笑话能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7、体能的笑话能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8、速度的笑话能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9、态度的笑话把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
10、断球的笑话能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；
能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；
能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；
而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。
11、倒勾解围的笑话能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；
能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；
能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；
而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。
12、铲球的笑话能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；
能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；
能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；
而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。
13、凌空的笑话能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；
能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；
能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；
而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。
14、二过一配合的笑话能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；
能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；
能够凑合着二过一的，是德国球员；
而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）
15、庆祝进球的笑话能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；
能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；
能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；
而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。
16、足协的笑话能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；
能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。
能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；
而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。
17、任意球的笑话能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；
能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；
能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；
而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。
18、头球射门的笑话能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；
能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；
能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；
而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。
19、球迷的笑话能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球迷；
能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；
能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；
而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。
20、薪水的笑话有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花。
有的南美球员拿球迷的钱买毒品。
有的非洲球员拿球迷的钱赌球。
有的美国球员拿球迷的钱骗球迷
拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员
足球博览室等六个笑话中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠耧。
1、足球波兰是中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2、什么时候得冠军一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”
3、中国足球和伟哥阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
4、大树看足球某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！
5、假新闻《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！
6、中国足球队队歌赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
8、骂人2个人对骂。
甲骂道：“你TMD就是国足的。”
乙回骂：“你Y的才是国足呢，你一家都是国足的。”
9、上帝的无奈某位国人，死后升天，遇到上帝。上帝说：“你可以许个你想要的愿望。”
那人想了会说：“我希望世界和平。”
上帝无奈摇了摇头说：“这个太难了，换个吧!”
那人又想了会说：“那我希望中国足球拿冠军！”
上帝吓得瘫倒在地：“那，···你还是拿个地球仪来吧。
10、中国足球打油诗中国足球几十载，当代球星最风采；踢球赚钱兼下海，中国足坛我主宰；
球迷花钱把我养，所以脾气天天长；如果我们心高兴，杀人我都不偿命；
球星现在是大爷，不怕鬼神怕足协；足协握有紧箍咒，要我禁赛就禁赛；
要是教练不服我，米卢面前也发火；就凭俺这条铁腿，不踢皮球踢你嘴；
白天吃喝在球队，晚上潇洒夜总会；花天酒地和小姐，这样踢球才有劲；
要是奖金不总现，马上生气罢训练；领队要把我得罪，打个报告闹转会；
甲A不行踢甲B ，实在不行意大利；现在我是一块宝，到哪挣钱都不少；
我要珍惜这几年，抓紧时间快捞钱；要想媒体来做秀，找帮记者做朋友；
颠倒黑白玩命吹，保证球迷把星追；中国球迷在等待，输了也能给我爱；
我是球星我怕谁，最多四年等一回；最后奉劝小字辈，埋头苦练别荒废；
吃喝嫖赌别吸毒，力争早日成国足。
精选中国足球笑话10篇精选中国足球笑话一、“大戚兵法”98年世界杯之前的97年预选赛上，中国式领导艺术被发挥到了极致。我们组成了以戚务生为正，金、迟为副，众教练为基本成员的庞大教练班子，在足球史上首次大胆并创造性地排出了“721”的教练员主力阵容，并附以3名替补教练，以便随时协助戚务生大脑失聪、指挥失误。正是在如此神奇的“集体领导”下，戚务生不仅保持了“先赢后输”的常势，更是在此基础上有所创造，有所前进，形成了自己独特的战略战术，史称“大戚兵法”。
“兵法”之一，换人计。当球队领先时戚务生换下防守中坚，换上中场软肋。此招一出，令对方反败为胜，格外灵验。
“兵法”之二，再换人计。当大势已去，狗急跳墙之际，戚务生连续第四次换人上场，以求绝地反击。无奈第四裁判尚且识数，断制止了他的冲动。
“兵法”之三，保平争胜。以戚务生们的能力，中国队很自然地到达了只有取胜方有一线生机的地步。而此时，戚务生们所制定的方针便是“保平争胜”。“保平”有什么意义呢？能使脸面好看些；“争胜”而不是“必胜”，又是出于什么动机呢？戚务生想：我是组织的人。获胜了我是组织的人，失败了我仍是组织的人。组织上常教导我们，不论结果如何，只要努力就行——“争”就是努力。
精选中国足球笑话二、“维埃拉不会踢球”徐根宝和戚务生不同。戚务生是“保平争胜”，而徐根宝是“横下一条心，一定要出线！”。结果他的心只好一直竖着。
“维埃拉不会踢球”，语出徐根宝，就仿佛“抢逼围”一样成为了中国足球经典。早年，法国足球青年维埃拉落魄一时，前来上海申花试训，正落在徐根宝手下。徐根宝就让维埃拉“跑两步”，“没病跑两步”。维埃拉就跑了，徐根宝眼多独，上下一打量，速度明显不如某，于是断言“维埃拉不会踢球”。
不知是否受到了徐根宝的刺激，维埃拉回国后又练了几年，不知怎么就成了阿森纳的中坚，不知怎么又成了法国队的栋梁。大概他不会像范志毅、申思那样记仇，否则难免会骂几句“小赤佬”。但他不会，因为他或许不认识徐根宝。
精选中国足球笑话三、“中国足球从此站立起来了”2001年某月某日，中国足坛一个伟大的声音通过电视、网络传遍了整个华人世界。一个器宇轩昂的中年男人双手用力，一字一顿道：“中国足球从此站立起来了！”——很有些站在天安门上的味道。
闫世铎当时是作为一位政治家入主足协的，一上来便大兴调查研究之风、深入群众之举，只差写作《中国农民足球运动考察报告》。但“人民足球”、“健康足球”的理念确是由他首倡的，在相当一段时间，的确感动了一些与闫世铎同样程度的外行人士。
但闫世铎又有“学习学习再学习”的良好习惯。在入主足协四年多时间里，他由上任之初的了解“越位”，终于在卸任之时了解了什么是“不越位”。
客观地总结，闫世铎同志对中国足球的贡献除了三句口号、两次痛哭以外，还有就是他彻底离开了中国足球。但要说明，新的谢玉龙同志未必如他。我们要看。“中国足球从此站立起来了”？呵呵，那只不过是它撒了一回癔症，仿佛诈尸一样罢了。
精选中国足球笑话四、绝世上签中国足球第一次进入世界杯，全国人民欢欣鼓舞；世界杯抽签一结束，中国足协欢呼雀跃，齐称“上上好签”，仿佛当年“提前进入***主义”一样。当时的口号是“赶英超美”，而在世界杯上，俺们的主要目标被足协盯在了土耳其和哥斯达黎加身上。按照中国足协的设计，我们只要简单战胜了弱小的哥斯达黎加，再简单打平土耳其，哪怕最后俺们简单地输给巴西，已是4分在手，出线毫无问题。
接下来呢？中国足协的保密工作实在很好，16强之后的计划俺们就不知道了。闫世铎同志还是清醒的。他远见卓识地提出了三点要求：一，赢一场；二，平一场；三，进一个球。但他的三步走战略最终没有实现，中国球员们原本想去弄个贝克汉姆式的发型，结果他们就被剃了个秃瓢光蛋回来。
具有讽刺意味的是，该组最终诞生了一个冠军，一个季军，而俺们那些大呼“好签”的人们一转眼就不见了。
精选中国足球笑话五、“超白金一代”说起什么什么一代来，似乎1987年世青赛上夺取冠军的葡萄牙队曾被世人称为“黄金一代”。菲戈、鲁伊·科斯塔、拜亚、若奥·平托、戈麦斯等等，我们还依稀记得。但后来行市就不同了，由沈指导带领的曲波、安琦、王新新们一下越过了马拉多纳、卡尼吉亚、雷东多们这些“白金一代”而直接达到了“超白金”的成色。
但这些“超白金”后来又怎么样了呢？就像下坡的驴子，一路摔落下来，恰是见谁输谁，谁都敢输，最后终于变成了“白铁皮”，只配焊夜壶用。这里又不得不说到闫世铎同志——不是存心，而是无奈。就是他大胆下令要“超白金一代”输上三年的。试想，一支竟可以输上三年的球队，那他妈还能叫球队吗？或许只有中国足球才能塑造这样的球队，就像我们可以20多年如一日，顽强刻苦地致力于输给韩国队的伟大事业一样。
如今，我们已无法考证所谓“超白金一代”是哪一位先生首先提出的。或许在他们问世前当真做过“B超”？料准了他们一定会“超”？我们不知道。不过坊间倒有这样一则故事。说有一天，在安定医院旁的草地上有些人在踢球，忽然有个人就赞美起来，“啊！你们真是超白金一代啊！”。大家问他为什么这样说。他便指着医院的墙说：“谁要是知道我是从那里跑出来的一定也会和我一样这么说”。
精选中国足球笑话六、“捆绑式”计分法2003年末，2004年初，中国足协及其首席技术权威郎效农先生一举发明了惊世骇俗的“捆绑式”联赛升降级计分法，填补了世界足球的一项空白。依照此法，重庆力帆便上演了为了晋级而有意输球的好戏。据可靠消息，国际智障者足球联合会获知此事，大为叹服，称其为“具有划时代意义的发明”。而“捆绑式”职业联赛计分法业已获得国际知识产权组织认证，其专利编号为FOOTBALLSB250。
据中国足协有关人士称，该方法目前唯一遗憾在于它还仅适于晋级。中国足协已组织专家秘密研究只有靠输球才能夺冠的最新方法
精选中国足球笑话七、“7比0”的惨败老话讲“谁家过年不吃顿饺子”？那时人穷，把吃饺子当成了人生的一大乐事。现在饺子很寻常了，但饺子里的苍蝇却不寻常，所以这话应该改成“谁这辈子不吃俩苍蝇”。我这辈子的两个苍蝇的指标都被中国足球给予了。一次是2004甲A前卫寰岛与沈阳金杯的比赛；一次就是2006世界杯足球赛预赛中国队对香港队的那场比赛。结果不必赘言了，心系祖国的香港队彻底放弃了进攻，只是半推半就地防守。于是成全了大陆队有史以来最豪迈的一次胜利，以7比0狂胜香港。但这只是闹剧的一半，还有另一半就是科威特同样疯狂地以6比1战胜了马来西亚。但闹剧之后还有喜剧。比赛之后，球员纷纷转向中方教练询问，中方教练纷纷转向足协官员询问，足协官员纷纷转向记者询问，记者纷纷交头接耳，抓耳挠腮。仿佛除了黄健翔中国就没有一个了解足球规则的人了。根据国际足联的胜负规定，1、积分最多者出线；2、积分相同球队之间的胜负关系占优者出线；3、积分相同球队之间比赛中净胜球数多者出线；4、积分相同球队之间比赛中进球多者出线；5、全部小组比赛中总净胜球数多者出线；6、全部小组比赛中总进球数多者出线；7、中立场地附加赛决定出线者。很明显，中国队止于第六款上。但当时很多人都跃跃欲试，想在第三国把科威特干掉。
但是错了。中国足球由玩真的玩不过人家发展到连做假都做不过人家，这样的球队，这样的足协不是阿飞就是阿斗，不是阿斗就是阿Q，一干人不出这三者之外。阿呸！
精选中国足球笑话八、中国特色足球理论仅说出中国足球的实践中的黑色幽默是不够的，那样会使人觉得中国足球只是偏瘫而已。其实，中国足球的基本症状是全身瘫痪。
在世界足球，比较传统也比较机械的划分有三种风格，即拉丁派，欧洲派，欧洲拉丁派。但到全攻全守出现后，人们更自由地去寻找适合自己的打法。好的就成了风格，坏的也仅仅就是打法而已，并不挑剔。
但中国足球不同，正所谓“出师有名”，“名不正则言不顺”。苏永舜执教，说我们要拉丁，于是拉丁；高丰文执教，说我们要力量，于是力量；曾雪麟执教，说我们要欧洲拉丁，于是欧洲拉丁。后来，真正的外国人来了，以为高人，奉为神明，红毯军乐一番。试了几回不灵，便又鄙为垃圾，洗澡水一般泼掉，当然是连着孩子一起。施拉普纳说，我们要豹子，于是豹子。霍顿说，我们要平行站位，于是平行站位。米卢因为把中国足球带进了世界杯，所以是最招圈里人恨的一个人，大概什么污水都泼了上去。但他的“快乐足球”却不得不说暂停了我们多年来的“痛苦足球”。阿里汉是尽职尽力的，但除了证明中国足协决策者的眼睛长在了脚上，脑子长在了两腿之间以外，没有留下任何东西。
这期间还有一个主线需要牵出来，就是我们历来的逢韩必败。当遇到一种长久不破的东西，中国球员的选择一般有两个：一是腿软，二是嘴硬；中国足协的选择一般也有两个：一是仰头想“我们玩蹴鞠的时候那叫一个阔气”，二是俯到地上学着人家的脚步。眼看着就要有点模样了，忽然看到日本人走的更好看。于是便丢了韩国，跟上日本……直到自己忘了怎么走路。
要说中国足球没有一点自己的“理论”也不公允。虽然经常是从别人身上扒下来的皮毛，但毕竟标着我们自己的商标——就像西服袖口舍不得去掉的那块东西。最早有“两翼齐飞”，后来有“一高一快”，还有徐根宝的“抢逼围”，金志扬的“小快灵”……这些货色放在我们自己的供销社里还笆篱一样藏到角落了。
在闫掌门期间，他曾要大家都拍脑门儿，开展一次关于“中国足球风格”的大讨论，将中国足球的技术打法像会议精神一样确定下来。但终于胎死腹中。不过在此之前，沈祥福沈指导正是由于脑门儿拍得漂亮而进入闫掌门法眼的。那是一套听起来很美的东西，即所谓“前场学荷兰，中场学巴西，后场学意大利”。这真是一个完美的设计，仿佛是将一个球场按美式足球的样子划上完全相等的三段，我们姑且称为“沈氏三段论”。好看是好看，但怎么学呢？难啊！球员是活的，不会老是按照所谓“场上纪律”从事。而以中国球员的自律性，他们不把球场当成“跑马场”就已经很厉害了，何况还有更难得的脑子需要动用。当他们在后场时，脑子里要想“我意大利”；一迈到中场，脑子马上要想“我巴西了”；到了前场呢？又要“我荷兰”，简直难死。还不如满场乱跑，脑子里只有“我中国”。
精选中国足球笑话九、虎虎虎在中国足球江湖中，比较后妈养的就要算是长春亚泰了。倒霉到什么程度呢？整个足球圈子都黑，它也跟着黑了一把，就是有点大发了，整了个11比2，让外行愤怒，内行耻笑。结果不但未升，反遭处罚，枉花了大比银子。不过他们发愁的倒不是没钱，而是钱怎么花，谁让他们花。这就有点倒霉到家了。
为了将糟钱进行到底，长春亚泰主动出击，上演了中国足球的无间道——他们发现了辽宁队造假证明试图混进中超的铁证。那假证白纸黑字放在那里，连辽宁队自己都承认自己造假。依照中国足协的规定，当取消其中超资格。
不过大家似乎都忘了中国足协的习惯——他们所有的规定就是拿来被遵照违反的。但事情总要有个说法。于是擅长此道的闫*世铎同志就出台了。他将长春亚泰的人招进北*京，摆出接见的样子。说什么呢？想来无非是“吃了吧？”，“孩子老婆如何啊？”等等。据长春亚泰人士说，当谈到正题，闫世铎郑重回答：“正在研究，还没有结果。”
而此时，对面的楼里正在进行所谓的投票与新闻发布会。投票的结果及新闻发布会自然也没有意外——辽宁保留，长春玩去。当那边生米成了熟饭，新娘变正旧娘，这边闫世铎才说出真相，直令长春亚泰的人跑到楼道破口大骂“流*氓”。
不禁想起当年日*本偷袭珍珠港前，就有外交官在美*国微笑示好，信誓旦旦，而在地球的另一边则兵戎相见，没头没脑。日*本人虽然也被骂成“流*氓”，但他们还有时差说事。中*国足协呢？不必用任何理由，就像他们对指责假球的态度一样，横着前清年代的脸，瞪着文*革时期的眼，说：你拿出证据来！
精选中国足球笑话十、神奇的6和9这是中国足球最黑的黑色幽默。如果这不是中国足球最黑的黑色幽默，那么中国足球最黑的黑色幽默就是在2006年夺得世界杯。
事情还得追溯到很久以前，那时的中国足球还有甲A与甲B。某年，甲B两支积分相等的球队需要靠抽签决定谁将晋级。抽签仪式由中国足协主持，这次可不是那种普通的抽签，比如弄两个轻重、温度不同的球，弄两张带了记号的纸等等。这是一次抽签技术含量极高的抽签——双方需先选定一个奇数或偶数，然后再各自写下一个奇数或偶数，然后双方数字相加，若得奇数则选定奇数者胜，相反则相反。
这是相当复杂严密的程序了，想要作弊几乎是不可能的。那天抽签，甲队押定的得数是偶数，他们又是苦思冥想，又是分析对手，又是祷告求佛，最后写下了一个3；乙队则是潇洒自如地写了一个6。两下相加得9，基数，乙队胜。甲队扼腕长叹，叹天意弄人。他们悔道，要是写4就好了，哪怕这数并不吉利！但两年以后，有足球中人点化，这是一场他们没有胜机的赌博。因为，别说写4，即便写8，对方的6只需掉个身就成了9……。呵呵，跟中国足协的人过招！
在中国江湖足球，这只是一万个设好的局之一。它的费用不会像“渝沈之战”那样多，但它的“黑色幽默”堪称第一。
和中国足球有关的笑话国足笑话一德国队和中国队比赛前，德国队召开新闻发布会。
记者问德国队主帅：“如果德国队以10人应战中国队，你会撤下哪个位置上的球员？”
德国队主帅想了想，笑着说：“门将。”
国足笑话二几个球迷在讨论足球先生C 罗，一位女生经过听到了。
女生：“C 罗的球技很好吗？”
球迷：“当然，他是世界上球技最好的球员。”
女生：“球技这么好，为什么中超球队不要他？”
国足笑话三中西大战一触即发，西班牙队却派上了他们的替补门将。
主力门将告戒替补门将：“你得向主裁申请带上一件外套。”
替补门将不解，问：“为什么要这样？”
主力门将说：“比赛时无所事事，容易感冒。”
国足笑话四中国足协召集男足开会.突然，发生了恐怖事件，恐怖分子爆炸了大楼，参会人员全部被埋.国家体育总局领导闻讯很着急，急忙赶到出事现场，问抢险人员：“谢亚龙怎么样？”抢险人员回答道：“没救了”. 问：“那足协其他人员呢？” 答“也没救了.” 问：“那男足队员呢？” 答：“都没救了.” 总局领导长叹一声，最后问道：“那还剩什么有救？” 抢险人员沉思一下，回答道："中国足球有救了.”
国足笑话五中国对巴西，帕托一人应战。开场5分钟帕托连过N人，打进一球。小罗等巴西球员看到后，觉得帕托状态很好。就继续在酒吧喝酒聊天，没有继续看比赛。谁知道比赛后中国2：1巴西。众人安慰帕拖：1打11 输一个球不错了。帕拖红着眼睛说：屁！上半场6分钟时，董芳卓禁区假摔，我被红牌罚下了。
国足笑话六8月13日夜晚7：50，关上大门，光上窗户，拉上窗帘，打开电视机调到CCTV-5，想看一下中国男足，才看了5分钟，这时突然发现开门声，我一惊马上起身关上电视机，这时朋友进门，看见我的窘样，说：哇，你在看A片？？ 我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：啊？你在看足球队比赛？我的脸瞬间红完，马上说：不是，不是，我是在看A片!!!!!!!!
国足笑话七河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
国足笑话八甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球！
国足笑话九老杜(LD教练)问上帝：中国队什么时候能出线？上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行。老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧！上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。
国足笑话十20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！”说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说：“能把日本岛沉了吗？”
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：“那我要中国队世界杯出线。 ”
上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看。”
国足笑话十一上联“试问中国男足有多愁”，下联“恰似一群太监逛青楼”，横批“没人会射”。
一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆，十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流。
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输；糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
球场里跑不动射不准，小小国足可笑可笑；对手前又击腹又踹裆，叫声老外提防提防。
国足笑话十二有人问上帝：“上帝，澳大利亚足球能在多少年后拿到世界冠军？”上帝回答说：“20年后吧”。那人又问：“美国足球队呢？”上帝回答说：“30年后吧”那人接着又问：“中国足球队呢”？上帝哭丧着脸说“我也等不到那一天了”！！！
国足笑话十三中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
最后中国男足忍无可忍大声说，要是中国A股能涨，我们一定能出线
中国足球笑话精编中国足球笑话1妈妈，妈妈，我不要上学……
再不去上学把你扔出去喂狼……
妈妈，我真的不想上学……
别吵了，烦死了．再吵把你送去中国国奥队……
啊！！！我上学去了
中国足球笑话2队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯**小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!!
中国足球笑话3中国足球十八怪
中国足球第一怪，世界杯赛出局快；一笑二摸三无奈，猴年马月跑得快。
中国足球第二怪，同胞送礼真可爱；无奈脚臭刀不快，啥时能让球迷爱？
中国足球第三怪，足协头头瞎指派。带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第四怪，二四四阵可真帅。四个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第五怪，前锋都像老太太；步履蹒跚把球带，大脑总是不见在。
中国足球第六怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声看台上。
中国足球第七怪，后卫队员是大害。身高体壮随处在，就是大脑老不在。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，场进七球遭淘汰。世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十一怪，智囊气势真豪迈。一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十二怪，教练心思你别猜。输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十三怪，所有赛事都特帅；赢球争功抢得快，输球推卸责任快。
中国足球十四怪，网络评论真厉害；长传冲吊短平快，大嘴能把球侃败。
中国足球十五怪，我衰你也别自在；反正哈恩把我爱，只要偶尔运气在。
中国足球十六怪，落后场面真难耐；亚洲二流有人爱，等着三流来讨债。
中国足球十七怪，国内联赛真豪迈；黑哨假球一代代，好歹弄点小号外。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代。
中国足球笑话4给中国足协领导的一封自荐信！
中国足协的领导们，你们好！
我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2016年的时候，把大力神杯捧回中国。
我觉得，中国足球无论是在选材上还是在战术上，都走入了一个误区，照这样下去，再过1000年也冲不出亚洲，更别说当世界冠军了。只有找到一个思想独立，敢于创新的主教练，中国足球才有希望。
是的，我觉得中国足球目前的这种境况，最主要的问题出在主教练身上，作为一个主教练，应该具有针对性的设计战术打法的能力，这种针对性不是针对对手的，而是针对自己的队员。
现代足球要求每个队员都要掌握高超的技术，又要有对整体战术的领悟和贯彻能力，这除了队员要有强壮的身体之外，还需要有很高的智商，针对目前中国足球队员的情况，估计智商问题是很难解决的。那么有没有一种简单有效的对智商要求比较低的战术呢？
我一直在考虑这个问题，考虑了很多年都没有找到答案，直到我观看了陈凯歌导演的《无极》这部电影，电影中的“圆环套圆环娱乐城”给了我很大的启发，我终于忍不住高呼：陈凯歌，世人如此唾弃你，请不要悲伤，总有一天，大家都会知道，是你，拯救了中国足球！
根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。
让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。
中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99％。
这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！
这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！结合这两套战术，干掉巴西也只是小 case。
我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控球时间绝对可以达到80％以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！
当然，对方要破这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题，总比现在这样好！
各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！
谢谢！
