感觉经理在逗我、在电梯里,一个小姑娘问我几点了、你是来表白还是来收废品的、你就死定了、人老了其实蛮怕死的、谁赔我媳妇、大姨妈迷路了等笑破肚皮的最新短笑话20则。
1、上次住酒店,一进门,闻到一股香烟味,立刻打前台电话,他们大堂经理说马上派人来做无烟处理,还以为可以看见什麽高科技,结果来了个服务员进来把门窗全打开透气来了
2、在电梯里,一个小姑娘问我几点了,我想开个玩笑装鬼吓她,就用幽幽的声音说:“你能看见我?”小姑娘惊讶地说:“你那麽胖,谁看不到啊!”
3、还记得以前有一次,看到一个人向别人表白,他在那人楼下摆好了花和蜡烛,还向亲戚借了一个扩音器。高潮是:他一打开扩音器后,(扩音器里)就放出了:收废品,收烂铜烂铁……
4、一对新婚夫妇二人洞房对话。
女:“要是孩子以后长得像你,你就死定了。”
男:“要是孩子以后长得不像我,你就死定了。”
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5、奶奶以前就喜欢说,以后年纪大了,直接一死百了。也不拖累谁。现在老人家年龄越大,身体的毛病也越来越多。每次只要身体不舒服,就立刻去医院看病,跑的可勤快了。果然啊……越老越怕死……
6、以前女朋友老是骂我,说我玩英雄联盟都不陪她,然后她为了和我有共同语言也玩了这个游戏,而且也入迷了,然后和一个钻石二的大神好了,我黄金一,
7、一妹子脸红扑扑的,我刚想夸句脸真可爱,旁边哥们说:“瞅你脸红的,大姨妈迷路了吧?”
8、一哥们年轻轻秃顶,花四仟买一假发带着,很显精神,结婚谈对象都没告诉老婆,一天,哥们回家没钥匙,坐家门口台阶上等媳妇,天热拿下假发,一会媳妇来电话:”老公你快回来,你爹来了在咱家门口坐着,我离老远看到的……
9、跟一大姐在聊天,不知道怎麽扯到生孩子身上了。大姐说:“女人怀孕累。”我说:“怀孕的时候男人也特别累啊。”结果大姐接了句:“累啥累,就几分钟。”瞬间沉默了,信息量有点大。我是不是应该挺身而出!……
10、两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。
第二年公龟早早来到海滩见
母龟已在并大骂公龟道:
你爽完了也不把我翻过来,都晒一年了。
11、我冒充女神男友我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花,然后选择货到付款,后来女神怒与其分手。
12、在印度教教徒面前不吃牛肉,在穆斯林面前不吃猪肉
在同&性恋面前不结婚,在辟谷者面前要绝食,在残疾人面前要把自己弄残,在死人面前要死掉,这才是有教养的人的自我约束。
——lijiansion
13、本人跑滴滴快车,凌晨送一个妹子去郊区,开到偏僻地段,我给一泡尿憋狠了,就靠边停了车,扔了句话,大概面目还带着几分狰狞痛苦:“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂,带着哭腔颤抖哀求:“大哥,求求你放过我,我大姨妈来了!”
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14、老婆今天下班回来不知道发什麽神经,非要问我如果她和我妈同时掉进河里我先救谁,我说我妈会游泳,会顺便救她的,结果她说我必须下去,我只有无奈的告诉她,我不会游泳啊,如果我下去,她就死定了,因为我妈肯定会先救我~~
15、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”“老大,我们是劫匪啊……”
16、老公问我你知道为什麽男的说我爱你是520而女的~~我抢答:因为男的爱的是洞,女的爱的是棍。老公说他最后悔的就是把我带入组织~~我的污是自带的吗?
17、问一女性朋友,我:“你觉得你活到现在做过最厉害的事情是什麽?”她“我男朋友教我的,生吞活人,一呑就是好几亿。”……我:“你男朋友很有故事啊……”
18、刚交的女朋友是晚班的公交车司机,工资比较高,就是很辛苦,晚上九点多上班,半夜两点才下班。
19、办公室一哥们自我炫耀地说:“都说找个媳妇真不易。可是在我看来。这话有点假。你看我就时来运转,一不小心就找了个白富美。”惹得另一哥们不无讥讽地说:“是啊~白痴、富态、臭美……”
20、一次对女性朋友说:我能掏出一个东西,证明我是男的。
她说:你好变态,你倒是掏啊。
说完,我掏出我的身份证,看着她失望的表情,我……