感觉经理在逗我、在电梯里，一个小姑娘问我几点了、你是来表白还是来收废品的、你就死定了、人老了其实蛮怕死的、谁赔我媳妇、大姨妈迷路了等笑破肚皮的最新短笑话20则。
1、上次住酒店，一进门，闻到一股香烟味，立刻打前台电话，他们大堂经理说马上派人来做无烟处理，还以为可以看见什麽高科技，结果来了个服务员进来把门窗全打开透气来了
2、在电梯里，一个小姑娘问我几点了，我想开个玩笑装鬼吓她，就用幽幽的声音说：“你能看见我？”小姑娘惊讶地说：“你那麽胖，谁看不到啊！”
3、还记得以前有一次，看到一个人向别人表白，他在那人楼下摆好了花和蜡烛，还向亲戚借了一个扩音器。高潮是：他一打开扩音器后，（扩音器里）就放出了：收废品，收烂铜烂铁……
4、一对新婚夫妇二人洞房对话。
女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”
男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”
5、奶奶以前就喜欢说，以后年纪大了，直接一死百了。也不拖累谁。现在老人家年龄越大，身体的毛病也越来越多。每次只要身体不舒服，就立刻去医院看病，跑的可勤快了。果然啊……越老越怕死……
6、以前女朋友老是骂我，说我玩英雄联盟都不陪她，然后她为了和我有共同语言也玩了这个游戏，而且也入迷了，然后和一个钻石二的大神好了，我黄金一，
7、一妹子脸红扑扑的，我刚想夸句脸真可爱，旁边哥们说：“瞅你脸红的，大姨妈迷路了吧？”
8、一哥们年轻轻秃顶，花四仟买一假发带着，很显精神，结婚谈对象都没告诉老婆，一天，哥们回家没钥匙，坐家门口台阶上等媳妇，天热拿下假发，一会媳妇来电话：”老公你快回来，你爹来了在咱家门口坐着，我离老远看到的……
9、跟一大姐在聊天，不知道怎麽扯到生孩子身上了。大姐说：“女人怀孕累。”我说：“怀孕的时候男人也特别累啊。”结果大姐接了句：“累啥累，就几分钟。”瞬间沉默了，信息量有点大。我是不是应该挺身而出！……
10、两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。
第二年公龟早早来到海滩见
母龟已在并大骂公龟道：
你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了。
11、我冒充女神男友我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
12、在印度教教徒面前不吃牛肉，在穆斯林面前不吃猪肉
在同&性恋面前不结婚，在辟谷者面前要绝食，在残疾人面前要把自己弄残，在死人面前要死掉，这才是有教养的人的自我约束。
——lijiansion
13、本人跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
14、老婆今天下班回来不知道发什麽神经，非要问我如果她和我妈同时掉进河里我先救谁，我说我妈会游泳，会顺便救她的，结果她说我必须下去，我只有无奈的告诉她，我不会游泳啊，如果我下去，她就死定了，因为我妈肯定会先救我～～
15、“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去？”“老大，我们是劫匪啊……”
16、老公问我你知道为什麽男的说我爱你是520而女的～～我抢答：因为男的爱的是洞，女的爱的是棍。老公说他最后悔的就是把我带入组织～～我的污是自带的吗？
17、问一女性朋友，我：“你觉得你活到现在做过最厉害的事情是什麽？”她“我男朋友教我的，生吞活人，一呑就是好几亿。”……我：“你男朋友很有故事啊……”
18、刚交的女朋友是晚班的公交车司机，工资比较高，就是很辛苦，晚上九点多上班，半夜两点才下班。
19、办公室一哥们自我炫耀地说：“都说找个媳妇真不易。可是在我看来。这话有点假。你看我就时来运转，一不小心就找了个白富美。”惹得另一哥们不无讥讽地说：“是啊～白痴、富态、臭美……”
20、一次对女性朋友说：我能掏出一个东西，证明我是男的。
她说：你好变态，你倒是掏啊。
说完，我掏出我的身份证，看着她失望的表情，我……
