经典冷笑话段子 50则。包括我一哥们，狠人一个…、原来是……、真的不用做了、升旗糗事、英语的重要性、那些年我们一起追过的女孩、拍卖会上、鱼儿怎么能离开水呢等冷笑话大全 爆笑。
经典冷笑话段子 50则（上）1、【剖宫产是不是很疼】朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太疼了。第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼。她来了一句：“医生还没准备好我就给生出来了。”
2、【点歌】电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。
3、【现在的小孩真是古灵精怪啊】我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！
4、【同是天涯沦落人】大猫费劲千辛万苦终于又将老鼠捉住了。猫道：“上次你骗了我，这次我再不会放过你了！”老鼠装淡定的回答道：“你吃吧，其实我也不想活了，给你吃也好过自己死去。”大猫惊疑不定说：“你又耍什么把戏！”老鼠说：“其实我得了艾滋病，已是后期了！！”大猫狂哭....过了好一会儿，大猫对老鼠说：“同时天涯沦落人!，我两一起死吧.!"老鼠晕倒.......
5、【突然想自拍】突然想自拍，拿着手机对着自己咔擦咔擦按了一百来下没一张好看的，气死了，想把手机扔了！
6、【WTO＝VCD】某市的地方官员素质低在江门地区是出了名的，某镇领导在全镇经济工作会议上，大谈特谈我国加入世贸后对该镇经济的影响，该领导看见稿子上写着WTO，心想：我不认识它，它认识我，唉，我的座驾不是配了VCD吗，我只认识这三个英文呀，就叫VCD吧，于是，该领导在有WTO的地方都读为VCD。台下的村委领导在议论：唉，我国进入了VCD年代啦，看来VCD在我国挺普及的呀，怪不得镇领导今天要讨论我们进入VCD时代的经济情况啦，你听说过有哪一间外国VCD企业要到我们镇投资吗？
7、【我一哥们，狠人一个】我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。[笑话]
8、【原来是】来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……
9、【真的不用做了】儿子作业没做好、老师愤怒批评：以后我布置的作业你都不要做了！、、结果小家伙弱弱的来了句：真的吗老师……我现在刚被老师打电话教育了。
10、【升旗糗事】大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。
11、【英语的重要性】发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好……
12、【那些年我们一起追过的女孩】大禹老婆：“那些年错过的大禹。”艾青老婆：“那些年错过的艾青。”小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪。”成吉思汗：“曾经想征服全世界。”鲁智深：“到醉后挥手裁发线。”
13、【拍卖会上】拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”。
14、【鱼儿怎么能离开水呢】买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。老公说：油煎着吃吧？油煎的香！老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！
15、【好紧张，怎么办，要见家长啦】好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
16、【混血儿智商就是高】都说混血儿智商高，前几天我家来了远方的亲戚，带着一只大狗。据说是当地狗跟进口黑背的后代，这货各种可爱。整天就趴在客厅里，没有主人的命令就不动……第一次见到它我想去摸摸它，这货还坐起来跟我握手，就刚才，我拿出相机想给它拍照，这货噌下站起来躲到沙发后面去了……我问其主人这是为啥，答曰：怕你把它卖了。这货还配合着哼两声。死活就是不让拍照……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【李白采风】李白要去四川采风，出门坐的是公共马车。车上除了他还有四人同坐。因为李白是因公出差，不必付车钱，开马车的司机自李白上车，就没什么好脸色。南行路上一马平川，李白就着娘子炒给他的鸡蛋炒饭，整起了小酒。二两下肚、诗兴大发。击掌大声呤道：“在家娘子炒，出门鸡蛋少。老马拉破车，何日到四川！”同车四人一听，马上叫好。开马车的司机本来对李白就没有好印象，听完李白的诗，就更气了。挥起马鞭子，一面使劲打马一面说：“世人说你酒中仙，鸡蛋炒饭胃中颠。我把马车开五挡，十个李白也晕车！”
18、【我的头像变会颜色】我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了……
19、【我是单身】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
20、【游戏】某女与男友逛街玩游戏。闭上眼睛，男友领着走路。许久，一直到地铁中坐下。男友小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”。
21、【为什么被留下】一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？……………………………………………………………….. 便利商店24小时不打烊啊 …………
22、【在办公室这样插女同事真没节操】昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。
23、【连特么猪都比我强】我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪个一群猪仔！！！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强。
24、【果然整不赢这俩疯子】办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！妈的，果然整不赢这俩疯子。
25、【在集市上买了假货之后】曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。
经典冷笑话段子 50则（下）26、【你还能不能好好当我亲爸了】我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”。
27、【只能买一只】我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？儿子回答：23。我又问：两只鸡多少钱？儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！
28、【女同学要我陪她去银行取一下钱】1、网上说星巴克暴利，吓我一跳，我还以为星巴克进军房地产了呢。2、晚上有个女同学要我陪她去银行取一下钱，她说晚上可能遇见坏人怕不安全，我想也是，为了坏人的安全，我还是陪她出去一趟吧。3、年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有……4、我想提醒下大家：父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！
29、【来之不易】爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
30、【等你长发及腰】待我腹肌八块时，用来搞基可好？放弃治疗！等你长发及腰，记得随时吃药！等你长发及腰，我必白发飘飘！等你长发及腰，我必咔嚓一刀！等你长发及腰，可否注意环保？等你长发及腰，割了卖钱可好？等你长发及腰，用来拖地可好？等你长发及腰，不装不酸可好？
31、【你听说过红烧兔肉吗】嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」玉兔「那你说什么好吃」嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」
32、1、"我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话: 报告仪表，考官正常……"
33、【偷牛】法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
34、【人小辈分大】老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……
35、【唐僧唧蝍歪歪】唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒……”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。”
36、【你是小刘吗】又是周末，在家好无聊啊，干脆找老同学刘某某玩吧。接通电话了，怎么还没人接，人呢，一会有人接电话了。我忙说道：“你是小刘吗？”“你才是小流氓。”那边嚷道我忙解释道：“不是不是，我说你是小刘吗？”那边声音更大了：“说了几遍了，我不是流氓，你才是呢。”“那你是谁啊？”我问道“俺是小曲。”“什么，你是小蛆，好恶心啊！”我忙挂断电话，恶心啊，谁知道一会又有什么发生。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【一对夫妻在睡觉】1、有一对夫妻在睡觉，半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的，可去很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。请问：丈夫的死因是什么？2、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？1答案：这是一对蟑螂夫妻，丈夫是被拖鞋打死的……2答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎
38、【背后是不是有什么故事】有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
39、【从此我们学校有了一个不老传说】记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说……
40、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？
41、【最终变成恶龙】有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
42、【他有DOTA】“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”
43、【没权限】爸爸，我是不是长到18岁就是成年人了？”“是啊。”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限……”
44、【最讨厌那些炫耀的人了】最讨厌那些炫耀的人了，我天天驾车来管理手底下几百号人我会告诉你们？不说了，忙，幼儿园放学了，诶！诶！！哪个班的熊孩子又放我车子气……真特么不把老师当干部啊！
45、【时代不同】在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”老王问：“具体指哪一方面？”老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”
46、【中国第一廉官】他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧
47、【为什么是臭的】菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的？”老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。”
48、QQ收到一个真话瓶，“你与几个异性做过爱？”这样一个粗鄙的问题，让我不禁陷入沉思，回想了一下23年的人生默默地把瓶子扔回海里……
49、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
50、【父子视酒】视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。父亲怒道：把另一半酒给我倒掉！奥列格说：没法倒，我那一半在下面。父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？奥列格答道：等着酒冻了起来，好收回来。
