赤裸裸的报复啊、有钱花,随便花、害羞内向的人就像加载慢的网页、姑姑,你今年多大了,有对象了吗、说个小时候的真事、捡两个烟屁股暂时过过瘾的、你这个poor猴等爆笑开心最新小笑话20则。
1、我家狗尿在沙发上了,直接打一顿,没过五分钟我回到我屋一看,这货在我屋地上正中间拉了泡翔,旁边还花洒式尿了一泡……赤裸裸的报复啊……花洒式……洒式……式……
2、男:妇女节快到了男:你喜欢什麽花?
女:我喜欢两种花。男:哪两种?我送给你!
女:有钱花,随便花!男:你真美!女:我哪美?男:想得美
女:……
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3、害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容,但很少有人愿意等那麽久。
4、中午去吃喜宴,10岁的侄子大快朵颐,边吃还边问我:“姑姑,你今年多大了,有对象了吗,没有?赶紧找一个,找一个姑父办喜宴,我要好好吃一顿!来,这是猪蹄,美容的哦,加油!”
5、说个小时候的真事,98年河北邢台发大水,我那时候12岁,偷偷去河边玩,寻思弄两条鱼,家里知道了,来了一次别开生面的男女混合双打,导致将近20年了,还不会游泳
6、今天一妹子说前段时间她男友将她甩了,现在又回心转意回来说爱的还是她要求复合,妹子正在犹豫答不答应。听到这里哥语重心长的对妹子说:“一个男人烟抽完了没钱买的时候,是不介意在烟灰缸里捡两个烟屁股暂时过过瘾的!”
7、“悟空,为师想吃那个小蛋糕。”
“我没钱啊师傅。”
“唉,你这个poor猴。”
8、有天问爸爸:我是怎麽来的?爸说:玩游戏做任务奖励的。过了会,爸深沉的说了句:只不过任务失败了……
9、 老乡,开门,我们是八路军,我们不拿老百姓一针一线,快开门啊老乡,再不开门我们就开枪了!老乡,你总算是开门了!同志们,除了针和线,其他的统统搬走。哟!老乡,你还有个闺女呐。
10、出海前一天船长对学徒说:“干我们这行讲究吉利,今晚你去检查下,不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂:“操他妈我帆呢??”
11、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差,一个人好寂寞”我看机会来了,赶紧去敲门,少妇裹着浴巾来开门了。我:“有句话我很早就想跟你说,但是……”她:“你想说就说吧,我不会怪你的。”我:“你家WIFI密码是多少?”
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12、某宝买的TT到了……我坏笑道:老公,要不试试质量如何……老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。我:……
13、今天去洗澡,看到了一个1.85身高的,内心感叹到,人和人为什麽这麽不公平,关键他还特别帅,关键他还6块腹肌!but,当他脱下裤子的一刹那,我感觉上帝其实太公平了!
14、女:假如我做你一天的女朋友,你要做什麽?男:啪啪啪。女:啪啪啪之后呢?男:完事之后一天基本上就过了。女:不说了,就你了!
15、一天去面试,老板带着我走遍公司上下问我:“对于我公司你是怎麽看的?”哎呦,我去,这麽明了的问题…“我是边走边看的”话没说完就被赶了出去
16、记得有一次单位聚餐,一女同事喝醉要我送她回家,她老公夜班,不在。上楼就搂住我,烈焰红唇的,搞的我***焚身,理智告诉我,不能上,万一她老公回来我就完了,后来我就把她带到酒店给上了三次。
17、没女朋友的时候,兜里怎麽也得揣个几仟块钱才敢出门,有女朋友的时候觉得几百块也过的去,结婚后媳妇给个十块八块的感觉就好知足呀。
18、今天早上上课,寝室几个二货室友睡觉不想去。然后第三四节上课的时候老师就叫写作业了,我就给他们打电话叫他们来上课,二货室友居然说是愚人节不相信。我艹,哥是那种人嘛,我只能说祝你们死得愉快了。
19、几家单位和民航的人一起搞党建座谈,民航方承接了组织工作,末了还送了我们每人一个小飞机模型。同参会的领导不要,给了我。我拿回家两个小飞机给媳妇看,媳妇说这是谁送的?我说是个漂亮空姐送的!媳妇勃然大怒说这是暗示你双飞是不是?!
20、每天都是在40℃以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。