三星将正式进入民用军火市场、朋友开车把一姑娘给撞了、像不像万磁王、偷瞄老板娘、意思相同、节省的女孩、问题是我没女朋友啊等发给女神的最新小笑话20则。
1、继三星手机爆[炸]后，三星洗衣机又现爆[炸]事件。近日，三星高层秘密决议，经过激烈讨论，最终决定：“三星将正式进入民用军火市场。
2、朋友开车把一姑娘给撞了，然后天天去医院给姑娘送饭送水果，最后和医院的小护士好上了，被撞的姑娘气不过，让她哥把我朋友揍了一顿。
3、刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”
4、和媳妇去买菜，看到卖肉的老板娘漏了点沟，我就瞄了几眼，当我回过神来发现媳妇连带着车都不见了……玛德，不说了，这跪榴莲还真疼啊！
5、我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的，比如：温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。
6、男孩对女孩说：你干嘛那麽节省啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”
7、老板刚刚发邮件说：各位男同胞们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！哈哈哈，中国好老板啊！可是老板，问题是我没女朋友啊！
8、一跑黑车的拉客被查。司机忙和pol-ice解释道：我不是拉客的，他是我表弟，我知道他电话号码，不信我打给你看。然后拨通电话，pol-ice拿过乘客手机一看……赫然显示四个大字：黑车司机……
9、拿到快递那一刻的感觉就像跟失散多年的亲骨肉久别重逢，但每次拆开之后怎麽看都像是别人的私生子！
10、有人告诉我，收服男人的三大要点是：上床是女忧，下床是女孩，出门是女神，姐夫们对吗？
11、有次去饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎麽还没上菜，再不上我就不要了”服务员：“好的，已经帮您退了”呃……怎麽没按套路出牌呐
12、今天儿子又和别人打架了。我很生气。妈妈说忍过一时风平浪静，让三分海阔天空。儿子：“妈妈你是不是傻了”。我老师说了忍一时分平浪静，退一步海阔天空。
13、今天表姐算账，小豆丁读了两年幼儿园，光学费也花了进三万了，别的还不算。然后总结了下，都学到了什麽知识？好像只记住：a～a～a～a（拼音一到四声）……
14、小王：大师我游戏打得太烂了怎麽办。
大师：莫急，报上id容我掐指一算。
小王：隔壁老王。
大师拿起板砖：我草尼玛的，你就是昨天那个剑圣。
15、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这麽难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”
16、媳妇问我：你老实说昨天是不是去夜店泡妞了？
我：那都是逢场作戏！
媳妇：那最后怎麽还泡了个男的？
我：那是因为我戏路宽！
17、刚忙完正事，寻思关心一下媳妇。打个电话过去：媳妇，你在哪儿呀？媳妇：我在闺蜜家玩呢。听完我默默挂掉电话！我知道她在骗我，我知道她在外面有人了。可我能怎麽做，人变了心，再也回不来了！再也忍不住趴在她闺蜜身上嚎啕大哭起来。……
18、马上停工了，就可以回家了，很兴奋，和安全员聊天，问他回去干嘛？他抽着烟，淡淡说到：看孩子，日他妈。我听了也是醉了
19、我：老婆，咱两再来一次行不行？
老婆：不刚完事嘛！
我：人家说，第二次多换几个姿势能增加啪啪时间！
老婆：去你妈的！一分钟换了30多个姿势你搁我这练武术呐！
20、记得以前我的二货幼儿园男同学，看他妈带姨妈巾，他以为带了就不用上厕所了，于是就带上了。他带了将近一个星期他妈才发现，把裤子一拖，一看全是屎和尿！
