抽根烟公交车就来、爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎麽办，我生麽、是真的麽、配合的真好、歌名笑话之《我爱你再见》、长得帅、谁有我糗等超级幽默最新小笑话20篇。
1、早上出门办事，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！
果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…
2、我说：“爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎麽办，我生麽？”
爸爸：“生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！”
爸爸……
3、儿子超爱看奔跑吧兄弟，一天我看分手大师电影结尾邓超打光头那段，儿子看见邓超说，队长真厉害撕名牌把别人裤子都撕下来了，秃头的名牌贴在裤裆里吗？档～里吗？
4、一位女子在酒店洗手间小便，突然闯进一位醉酒男子，听见女子尿声醉酒男子忙说：“别到了，我已经喝醉了。”女子吓得不敢再继续。不巧却放了屁。那醉酒男子埋怨道：“都说了，不能再喝了，你咋还又开了一瓶。”
5、朴树《我爱你 再见》
丁薇 《再见 我爱你》
走好，不送。
6、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
7、谁有我糗！我儿子也玩这个！取名叫某某某某.我就取名叫某某某某的爸爸.结果我儿子把我举报了！
8、相亲会上，男：你是处女吗？女：你有房吗？有车吗？有存款吗？男：郊区别墅，宝马X7，公司老总。女的默默拿起电话拨通前男友电话：“你特麽戳破了老娘几千万，你造吗？你赔老娘。”
9、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
10、快递小哥一枚，今天给一少妇送快递，结果经不住诱惑，就发生了关系。完事后少妇对我说，你真不愧是送快递的。
11、前天晚上和一朋友在外面九点开房睡觉，晚上那货约·炮成功走了，留我一人，第二天中午退房时，前台妹子眼神怪异，出门问那货，答：大晚上外面怕是买不上TT，逐把房间的拿走用了……了……
12、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！
13、在车站等车，旁边站一4.5岁模样的小男孩手提一袋零食。只见他一手挎裤子，一手掏小鸡，以双脚为圆心，尿了个360度无死角的圈。然后把零食袋子放中间，狠开心的去旁边玩去了。孩子，你以为你是悟空麽？
14、高三的时候有一天晚上在宿舍斗地主。教导主任突击检查，然后被叫到办公室。主任说：给我个理由。我可以不记过……我：主任，是我的错，我们不该用这种妖术来推测今年高考的运势。
15、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。
16、女：“亲爱的，我迷路了”男：“别急，你前面有什麽？”女：“路”男：“后面呢？”女：“还是路”男：“……除了路还有什麽？”女：“……树”男懵B了……
17、小学同桌接新娘回来途中，被要求吹安全套，哥们要求一定要吹到爆了才行，我偷偷把那些套套提前全部用针头刺了洞！连续吹了好几个都没成功！谁叫他读书时候买了辣条也不分我吃！
18、今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你～接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。
还我之后，我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方……老师，她这个混蛋在我新书上乱画！
19、两人网上聊天：
A：“我有强烈的强迫症。”
B：“你是处女座麽”
A：“尼玛，为什麽不加问号？”
20、 坐出租的时候一定要皱着眉头望着窗外，尽量做出凄凉的表情，司机看着大包小包的，会以为你被同居女友赶出家门，那麽，就不会轻易提问题烦你，有时候碰上个情种，还会把你的车费打折。
