最新经典小笑话 开心一刻。包括拿到驾照后干什么、《西游记》的来历等开心一刻 小笑话。
最新经典小笑话 开心一刻（上）1、恋爱时，他说：在一起，结婚时：他说：好好的，为他生下第一个孩子时，他说：谢谢你，大病的时候，他说：有我在，离开人世的时候，他说：等等我。他从来没有对她说过一句我爱你，但爱却从未离开。
2、【难道我说错什么了】昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？”小姑娘笑着说“你好，我就是店员。”我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦，我是说那种可以插的电源”后来小姑娘脸红了，哭着走了。
3、一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。
4、你这个人啊，长的很无奈，人见人不爱，花见花要败；身形像头大水牛，性格就像李莫愁，笑起来更是鬼见愁！
5、有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”
6、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！
7、有一次我在路上看到一对夫妻，他们告诉我，他们来找女儿，谁知女儿不认他们，几天没吃饭了，于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多），第二天，他们去了我工作的饭店，点了大盘鸡(40元）火焰烤鱼(38元）当时我的脸都绿了，还他妈的整了一瓶68的白酒。
8、【拿到驾照后干什么】今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊，刚出门时，教练把我拦住了说:你知不知道拿到驾照后该干什么？我:把路上的路标认熟？教练摇摇头:你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！
9、我手打的这个都不过的话还算什么英雄好汉。一练武男子到哥哥哪里去吃饭。去了此男子做饭。吃到一半他哥说肚子疼WC。她嫂子就夸他做饭做的好吃。此男子就说我功夫更好呢。在此男子要走得时候他嫂子在他额头上敲了三下。
10、地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
最新经典小笑话 开心一刻（下）11、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
12、昨天我去财务室签工资单，刚一进屋，出纳妹子就来了句：大爷，你终于想起要签工资单了哈，你三个月都没签了！妈的今年我才20岁。
13、GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！
14、一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。显然，一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南极人，不怕冷。隐语是：我说了九十九遍，……
15、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
16、【《西游记》的来历】女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：Only?you，是我心中所爱！?Only?you，让我忘记取经！?Only?you，是我心中至爱！Only?you……女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国王：“乱棍打出！”?（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）?（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦?短，唯有情意长。”顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、昨晚，跟哥们去洗浴中心洗澡，回来的晚了，结果，二逼媳妇非怀疑我们去做大保健了，大半夜逼LZ穿着小裤衩去卫生间打飞机，没错，是打飞机，打出来她要验货，结果冻得哆哆嗦嗦费了半天劲才打出来，这二逼一看说，货不够，再打一次，没错，是再打一次，最后折腾了半夜，今天起来，发烧还头疼，哎，不说了，以后再也不出去洗澡了。
18、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力
19、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
20、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
