为什麽不叫我、你是大一的麽、却活成了女人心中的大哥、真的变大了、哎,酒鬼、男朋友向我求婚了、一男子去教堂玩,遇见一位漂亮的修女等史上最搞笑最新段子15篇。
1、高中时代,有次午睡过头了,到班门口听见老师讲的正起劲,就想悄悄推开后门趴着到我座位,我在最后一排,接着轻轻的慢慢的推门,一步步的爬向座位,哎,不对,怎麽忽然这麽安静,抬头一看,尼玛啊!原来前边黑板写满了,老师在用后黑板,全班同学都脸朝后,几十号人就这麽看着我爬啊………
2、前些日子,我遇到一个大学校园遇到一个女孩,我就对她笑着说道:“你是大一的麽?”
那妹纸愣了愣,然后一脸笑意的说道:“我有那麽年轻麽?我都大三了诶!”
那妹纸看了看我一脸害羞的表情,可能感觉我很可爱,就又问道:“小帅哥,你为什麽认为我是大三的啊?”
我一脸尴尬的说道:“因为看你的皮肤,很干燥,还爆皮了,我以为你也刚军训完呀!”
3、我羡慕两种女人;一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种[傲慢][傲慢]……一种是娇滴滴会撒娇[害羞][害羞],任谁看见都想拼了老命保护的……刚好,我是卡在中间了[尴尬][尴尬],既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟。[流汗][流汗][流汗][流汗]这辈子,本想活成大哥心中的女人[害羞][害羞]!不料,却活成了女人心中的大哥………[呲牙][呲牙]
4、我的一倒霉室友洗澡时吹嘘自己有瓶“神药”,擦上去可以使丁丁变大。隔壁宿舍的同学听到了立马问道,是什麽颜色的包装,室友随便说了一句——绿色的。那人大喊借我用后立马跑出去了,等我们回去了后发现室友柜子里什麽都没少,我们以为他用完了那莫须有的“神药”还回来了,忽然,室友转头向我们问道,你们谁偷吃我的芥末酱了吗?全宿舍寂静一片,几秒种后,隔壁传来了惨无人道的哀嚎……第二天,在药效下,他的丁丁真变大了……
5、晚上唱歌完去吃宵夜,吃完宵夜现在刚回来,宵夜是吃的烧烤,烤鱼最后才上来,老板看我们几个酒鬼酒提前把单让我们买了……割下……走的时候喊老板打包烤鱼半天没人答应,这不是高潮,高潮是我们打包烤鱼的时候觉得烤鱼放到饭盒里会碎,于是我们把连盘子一起端着坐车跑了……我想问下,这个盘子值几块钱?……
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6、男朋友向我求婚了,哈哈,好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去,整天在这里累死累活的,今天,我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了!我要结婚了!哈哈,不理会同事们异样的目光,大步走了出去,出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌,有些恍惚,真想大喊一声:天上人间!我再也跟你没关系了!
7、一男子去教堂玩,遇见一位漂亮的修女,就想去调戏她。结果修女不理他,一位扫地的老太太说,你装成神父去约她,肯定能成功。晚上男子就装成神父去约修女。然后激情过后,男子摘下面具,得瑟的说,哈哈,我不是神父,我是那个男的。修女也微微一笑……
8、昨天下午坐火车回家,对面坐着一老太,自打我上车就跟我各种聊,聊着聊着就问我结婚没。老太:“小伙子结婚了吧?”我:“在找了。老太:嗯,找媳妇啊不用很漂亮,关键是能干。”我:“什麽女孩子不能干?”刚说完就感觉不对啊,瞬间脸红,真想从窗子跳车算了。于是接下来的3个多小时车程我们再没任何交流。……
9、第一天老婆和我玩游戏,我输了,老婆说:“输了就罚洗碗”第二天老婆和我玩游戏,我赢了,老婆说:“敢赢我,洗碗”第三天老婆问:“你爱我麽?”,我说:“爱”“爱我就去洗碗”第四天老婆问:“你爱我麽?”我想了想说“不爱”“敢不爱我,罚去洗碗”第五天老婆瞪了我一眼,我就去洗碗了。第六天老婆还没瞪我,我就去洗碗了。第七天老婆饭都没吃完,我就冲他大喊:“快点吃,我还要去洗碗呢!”好习惯就是酱紫养成的……
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10、去找工作,那的老板说:鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了,我北大!我川大!我波大!
突然世界安静了,这位女生被招去了。我就和另一个大学生说:唉,这个社会啊!那个人说:就是,不就是波兰大学的嘛。有什麽了不起。
11、大学晚自习,我想让班长出一下洋相,就往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她:“为什麽笑?”
那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有只猪……”
12、吃了半个西瓜,把肚子吃坏了,一天拉了五次,第四次上厕所的时候,孩子说:妈妈快点儿,我也大便呢。我拉完提上裤子,肚子又一阵的疼,也把纸用完了,捂着肚子出来看见孩子拿着纸在等着上厕所呢,我从他手里夺过纸就又返回厕所了,孩子呆住了
13、晚上,老公和几个哥们喝酒,老公端着酒杯对小周说:“你啊,少喝点,一杯啤酒就能被放倒!”小周红着脸说:“哥,不能老是揭我的短!”
我一时嘴贱:“有多短?”顿时满屋无语。
不说了,找绳子去了-------
14、这日老婆大人命令老公出去打酱油。老公回来,手里空空:“老婆,今儿小区滴超市里木有酱油了。”老婆:“那你去买瓶醋。”老公:“那儿也木有醋了。”老婆:“那你去买袋盐。”老公:“那儿也木有盐了。”以下省略N句问答。最后老婆烦了:“那儿到底还剩下啥?”老公:“就剩下超市老板两口子啦!”“他们在干啥?”“互掐!”“我看你是找掐!”……
15、某网友提议:“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它,就代表我今天来月经,妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上,有人给让座,在家可以不做家务,还有人倒杯水,下个面不找茬。
在单位同事间,不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店,所有甜品打八折,我觉得肯定不止我一个妇女需要”