笑话大全 爆笑（第5084期）。打麻将是零和游戏、把小伙伴们都吓住了、乌龟的效率、该结婚了、暗中一吻、校园生活里的一些开心爆笑等笑话50则。
1、楼主：有什么事情是你从小到大想做却没做的？回复：早恋。
2、【打麻将是零和游戏】打麻将是零和游戏，你输了就是有人赢了，人际相处则常常是负和游戏，你觉得亏了，兴许他心里觉得比你还冤呢。
3、【把小伙伴们都吓住了】小时候一群小伙伴在玩比谁跳的远，开始的时候是画一条线做记号，玩着玩着觉得没意思，这时候有人提议到旁边的一个粪池那去玩，看谁能跳过那个分寸，然后就开始跳了，刚开始几个男的就跳过去了，轮到一女的的时候起跳很美，跳到一半的时候掉下去了，把小伙伴们都吓住了，赶紧找大人个拉上来了！
4、【乌龟的效率】四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒.两天过去了，啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。“一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“另一只乌龟猜测道。“又说这种话，我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。"
5、【该结婚了】听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了。”
6、【暗中一吻】火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国人一记耳光，没有人发现。”
7、【校园生活里的一些开心爆笑】高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
8、【蝙蝠的问题】三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”
9、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
10、【知县的馆幅镜】一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”“稻草呗！”小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”
11、某日开着我的破微面去送货，在一十字路口跟一A8吻上了，哆哆嗦嗦下车，看着被我撞凹的车门，心里一个劲的滴血。A8司机下车手托下巴很淡定的看着他的车说：你说多钱吧，我那个悔啊，为什么不投交强险啊，恨了恨心说：一千块钱怎么样。那货继续淡定的说：就你这破车修修还要一千块钱啊，给你八百都有富余。说着，点了八百块钱给我。哥当时就脑瘫了，TM这个世道什么时候变得这么阳光灿烂了。哥拿着钱眼含热泪目送A8远去，怎么他的车屁股这么干净。原来木有车牌。
12、【我说的情况是在水上】老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？小明：铁沉。老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。
13、【幽默老公,气的老婆饱饱的】1、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。2、上午，老婆不慎撞到桌子上，下午，又不慎撞到门上，老婆两眼泪光。看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”3、“如果我丢了你会找我么？”～“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！……5、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全！老公说：也许人家想换换口味呢……
14、【好吧，我承认你俩都很二】姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
15、【熊孩子，真不会撒谎】家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”
16、【当晚到底发生了什么】新年朋友去走亲戚吃饭，酒喝多了，晚上开摩托车回家，他媳妇腿刚准备往上跨，他一溜烟开走了，留他媳妇在后面大叫也不停。回家后发现媳妇不在，急死了，原路返回寻找，结果还在原地。第二天看到他右耳都肿起来了，当晚到底发生了什么，画面自补……
17、【笑死你全家】有一天小明去上学,老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她.老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”"
18、【年前带个男朋友回来】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的我就谢天谢地了。”……
19、【2b助理伤不起】今天老公应酬酒局，看见对方喝的酩酊大醉，可还一直劝老公喝酒，没办法趁他不注意，老公让他的助理给他换成水，换完老公就后悔了没想到那二逼给老公换的是热水，挺烫的那种，在碰杯的时候老公端着那烫烫的“酒”，泪都快下来了
20、【经典段子】知无不言，言无不尽。--苏洵。
21、【搞笑段子】兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
22、【隐隐觉得有些不对】我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”。
23、【关于女人卫生巾的笑话 羞得满脸通红】有个女青年在市场买菜时，裙子里面的卫生巾掉地上了，女青年羞得满脸通红，趁人不注意，赶紧捡起来放到手提的大塑料袋中；结果，旁边眼神不好的卖猪肉的大叔，看到了，急忙说：“姑娘，你偷我掉在地上的猪肉。”女青年又羞又急，破口大骂卖猪肉的，结果一大堆不明真相围观群众，都劝女青年：“你说没偷，他说你偷了，还指认你放到大袋中了。你就拿出来，证明一下，不就可以了吗？”女青年恼怒之下，从大塑料袋中，掏出用过的卫生巾，砸在卖猪肉大叔脸上，大叔一抹脸，看了看手说：“哎呀，姑娘，你把我脸砸出血了。你得赔我钱。”
24、【搞笑食堂协议】甲方：某高校全体同学 乙方：学校食堂全体职工 乙方： 第一条：油炸糕、馅饼等食物直径必须超过5cm。第二条：馒头和花卷必须保证完整，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印。第三条：米饭里面沙子的含量不得超过30%。甲方： 第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，并举行追悼会等等。第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大地硬物投掷厨师的颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤。第三条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。第四条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲。以上全部条款于xxxx年x月x日执行。如果某方违约，将负责吃光食堂当天的所有剩饭。
25、【夫妻搞笑生活趣事】妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
笑话大全系列26、【初次上网】把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
27、【甲乙电话】电话中。甲：兄弟，卫生间没有纸，你能给我送点来吗？乙：我也在卫生间，一拉怎么盒是空的啊，兄弟我这也用完了，患难与共吧！
28、【总觉得有什么不对】女孩儿刚从厕所出来，男保安喊住她：小姐，我们监控到您的手机忘拿了，手机在马桶盖上！女：谢谢，谢谢……
29、【推拿与擒拿】“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
30、【失恋的男人与上帝】一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”。
31、【孩子的作业】有一次看到朋友的孩子的作业，是个完形填空，完整的是——如果孩子长大了，就要告诉妈妈，四海为家！想想自己自上大家到现在工作离家已经八年了，在外面租房子漂泊无定，真是四海为家啊。可是写这个造句的孩子才上二年级。
32、【房东人真好】今天马桶坏了，给房东打电话，房东人好，说晚上晚一点叫朋友过来看一下，我也客气地说没问题，可也没告诉我夜里两点多多来啊，睡眼朦胧地开门，两个人默默地抽了两只烟，结果告诉我现在工具没带全，明天再过来，就走了，卧来个草，明天我还上班呢。
33、【给女友的搞笑顺口溜】独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！
34、【这位女同事你想歪了吧？】我一同事叫小西，他今天要迁新居，同事们都纷纷赶来祝贺。小西顾着招呼他人说：“都别客气哈，都是不外人。”接着一位女同事听了偷着乐，小西问：“咋了，笑什么？”女同事坏笑着说：“不是外人，难道我们是你的内人？”。说完所有人都笑个不停。
35、【百会】甲：“我发现你这人很有才，什么都会，真是多才多艺。可不可以告诉我，你的这么多爱好和专长都是怎样炼成的？”乙：“靠长期按摩而成的。”甲：“按摩哪个穴位？”乙：“多才多艺那个穴位。据说长期按摩那个穴位就能承接天地间的一切精华呢。”甲：“我是医生怎么没有听说过有这么个穴位啊？你告诉我这个穴位在什么地方。”乙：“就是头顶正中位置上的那个地方。”甲：“那应该叫‘百会’穴啊。”乙：“多才多艺什么都会才叫‘百会’呀，难道不对吗？”
36、【男人的胸膛】曾经看到这样的一种说法：女人是男人胸前的一根肋骨。时隔年余，在今天提起这样的句子，仍然无法阻止心里波澜着的伤痛。无疑地，我在怀念属于自己的那根肋骨，离心脏跳动最近的那一根。我最心爱的女人，她在离开我以前哭得像个孩子。可是，我已经选择了放弃，就没有权利再去温柔地抚掉她脸上的泪痕。她曾经在我的胸口留下一个咬痕。在单位洗澡的时候同事看到都会坏笑着调侃我，可当我将水流拧到最大的时候，只有自己知道从身体上流走的温热，不仅仅是湿热的水。她曾经对我说，对一个女人而言，男人的金钱和魅力其实并不重要。她们在更多时候，需要的只是男人一双伟岸的臂膀和足够擎起女人全部天空的胸膛。我从来没有想到过一个男人的胸膛对女人来说会比花花绿绿的钞票更有意义。可是，她离开以后，我再也没有穿过那件深蓝的衬衫。因为，曾经，一个我那样深爱的女人伏在我胸前哭泣。那深蓝里满是她不舍而无奈的泪。其实，我对男人胸膛最早的感性认识是在94年前后。那时还小，在一本当时很是流行的音乐杂志上看到一个男人逆光赤裸的上半身照片，经过电脑的处理整个画面呈现出一种异常怀旧而坚实的米黄色调。后来，从朋友那里知道，这个男人叫郑伊健，有个比他大的女朋友。如果不是前年梁咏琪的介入，那么现在算来他和原女友的交往已经10年了。呵呵，曾经那样一个硬朗的胸膛开始让尚轻涩的暗夜渐渐了解，原来男人的胸膛要足够健壮才可以经得依靠。到了去年的时候，看了《和平饭店》，从周润发那里，暗夜豁然明白，对一个女人而言，再健壮的胸膛如果没有担当，那么和床头的抱枕是没有什么本质上的区别的。快马送走了叶童的周润发独自回到百人等着砍他的和平饭店，穿过人群，没有还击地承接着敌人的夹击，一杆子杵在他胸口的时候，一口鲜血弄湿了前襟。那又有什么呢？是个男人就站起来继续往前走。于是，冷酷的咬着牙忍着伤脚步蹒跚但依然向前的周润发就成了暗夜心中最完美的男人典范。为了心爱的女人，男人的胸膛必须可以承担一切的伤痛背负所有的亏欠。最近一本书被媒体抄得火热。原《足球报》的女记者李响，出了本专门撰写国家足球队的教练米卢的书，名叫《零距离》。起初暗夜并没有对该书投入过多的视线，可是后来慢慢得知了其中的眉目，也颠颠儿地跑到新华书店翻了翻看了看。走出书店已是傍晚时分，昏暗的站台下一对对等车的男女另暗夜不由想起《零距离》中一副插画，李响以她特有的质朴笑容自然地倾靠在米卢的胸前，而后者则绅士地环着她的肩膀。听说后来《足球报》为了对抗300百万聘请李响的同行业竞争对手《体坛周报》而特意地找了个同样美丽的女记者从前方发回消息，以博取米卢的喜爱而套得所谓的“独家”报道。说真的，暗夜不知道诸位女记者是如何使机警圆滑的米卢袒露心声，但我相信，无论怎样，米卢那虽有些苍老但依然挥洒着的个人魅力的胸膛一定使各位女记心有松动。前些日子，在网上看到这样的消息，说李响的丈夫已经公开声明相信自己的妻子与米卢是正常的工作伙伴关系，他相信李响，也不会在意那些媒体的穿针引线。看到这里，暗夜不禁哈哈大笑，弄得旁边一直暗恋暗夜的女同事莫名其妙地红了脸。暗夜还真是不相信，世界上任何一个男人，看到自己的女人伏靠在别的男人的胸前会毫不在意地以此证明自己的宽宏大量。《大话西游》似乎是周星驰事业红火到顶端及至的一个里程碑性的标志。说实话，暗夜到现在都还没有看明白整个故事要讲述的是什么。可是，却模糊地只记住了剧中一句旁白：她只是在他心中留下了一滴眼泪。于是，静静的夜里暗夜开始陷入伤悲。曾经一个女人那样真切地在我的胸膛留下一个咬痕。我知道，她是期望我一生一世地对她不能忘怀。
37、【微博段子】不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
38、【等会儿发试卷你心都凉了】考场上一女生说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了……
39、【这是什么逻辑啊】我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间，我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追问道：为什么介绍给我。妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。我满头黑线的把她抱回她房间，这是什么逻辑啊
40、题目：马上”造句 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！
41、【童年趣事，弟弟也是太搞笑了】1、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了……据说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远…… 2、弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆，妈妈：你们怎么去上学啊？弟弟：我有自行车，可以载她去！妈妈：那要是有了宝宝呢？弟弟：不会有的，要是她有了蛋，我就踩碎！3、小时候弟弟就特别抠门，那年，我看到他大冬天的居然洗冷水澡：你干嘛不洗热水澡，又不是没水！弟弟：家里还有两包感冒药呢，再不吃就过期了！4、弟弟九岁的时候自己去超市买吃的，弟弟：老板，你能送货到家吗？老板：这么点儿东西，你自己拿不回去吗？弟弟：你送货到家顺便把我也送回去呗！5、小时候有一年的冬天特别冷，我有些不想洗澡，但是又不确定身上是不是脏，弟弟：这还不简单，你舔舔胳膊，要是有咸味就洗呗！
42、【画一幅画的代价】某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。“两年前，有个画家为我的女儿画像，”一位老者说道，“到现在他还没把像画好。”“这还没什么，”另一老者说，“10 年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了？”“直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。”
43、【熊孩子惹不起啊】实习护士妹子一枚，今天急诊来了位满嘴鲜血右脸颊还肿得像个馒头的叔叔，细问之，原来是他儿子将摔炮放在老爸喝酒用的花生米里，老爸喝得醉呼呼没看清来了个嘎嘣脆，可想而知……熊孩子惹不起啊……不过叔叔脸肿得像只小仓鼠………
44、【这……这真没有……】在群里聊天，有个女辈分比我大，我叫她姑姑，她们在聊天……我：姑姑你也在呀……群里一哥们：姑姑？难道你是过儿？我：我是过儿。哥们：能证明一下么？我：怎么证明？哥们：过儿有残疾证你有么？我：这……这真没有……
45、【咦，好像有什么不对】老板带小秘出差半月。回来的晚上，为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？看懂的举手~面壁去~嘿嘿
46、【【我的脑残童年】参加军乐队】小学五年级的时候，学校组织军乐队校运会的时候走仪式。好多同学都参加了，并且都自己准备了小号、长号、军鼓啥的。我跟老爸表达了一下意思，我说：‘老爸你看我是不是也参加啊’ 老爸：‘嗯，是好事儿，支持！’ 随即老爸给了我两根筷子，老爸说：‘做指挥吧，站最前边儿……’
47、【我不会生育的】驴子和骡子相爱了，后来结婚了，生活很愉快，过了很长时间，骡子就是没有怀孕，驴子有点不高兴了，于是就问骡子：“你是不是有毛病了，”骡子在医院里检查了个遍，仍没有问题，驴子拿了闷了，这时骡子说了：“咱们离婚吧，我不会生育的。”驴子听了傻了。
48、【想当我女朋友然后不用还钱，做梦吧】刚才在外地得学妹打电话说没钱了，打电话让我借钱给她，我二话没说借她1000.她感动得说：学长你真好，我爱你，我做你女朋友吧？我果断拒绝了。哼！想当我女朋友然后不用还钱，做梦吧！！
49、【到底喜欢我什么】一对男女正在相亲。女的腼腆的问道：“你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”男的一愣，回答道：“我，我还是比较喜欢你的幽默感！”
50、【无比淡定的外甥】姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
