笑话大全 爆笑（第5088期）。给你抽血化验、我老婆是个诚实守信的人、叫什么！叫什么、减肥“妙诀”、殡仪馆里背尸体、良心到哪里去了等笑话50则。
1、【给你抽血化验】大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。
2、【我老婆是个诚实守信的人】和老婆谈恋爱的时候我总是缠着她要那啥，她不给说婚前不可以。婚后她总是缠着我要那啥，我老婆是个诚实守信的人。
3、【叫什么！叫什么】话说我一专业课老师，从小地方来大城市上大学，一次去某教授家———————进门后发现教授家养了一条凶猛的狗，一直在狂叫，教授见他害怕此犬，大叫一声：叫什么！！我老师吓了一跳，低头窃窃的说：我叫………
4、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
5、【殡仪馆里背尸体】楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！回复一:大哥，你单位还要人吗？回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？？
6、【良心到哪里去了】办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”
7、【百万富翁的秘诀】记者：“先生你好，你这么年轻就成为百万富翁了，而你的同龄人还刚刚大学毕业，请问你有什么秘诀，还是你比他们更先抓住机遇呢？”富翁：“其实，其实，我连小学都没有上过。”记者：“啊！你从小就开始挣钱了？”富翁：“不是，只是，我父母将我20多年的学费一起给我了。”记者：“……”
8、【不准穿裙子】姚明夫妇请郭敬明吃饭，姚明出门前告诫叶莉说：不准穿裙子！
9、【好吧，我女朋友吃菠菜长大的】“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
10、楼主：分手100天了，还没有走出来怎么办？回复：替换文件永远比删除文件更彻底。
11、【你是女的】“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？”“卧槽你是女的？”。
12、【要勾搭就勾搭别人的闺蜜】妻子：你会勾搭别人老婆吗？丈夫：肯定不会 妻子：那我就放心了 丈夫：老婆有啥好勾搭的，要勾搭就勾搭别人的闺蜜……
13、【个性雷语，爆笑俏皮话】小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
14、【鬼街】有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。
15、【我爸把私房钱都存入我的卡里】我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
16、前女友跟我分手一个多月就结婚了，还让我去参加他的婚礼，我说下次去！又过了五个月她生孩子了，是个儿子！她又给我打电话说让我去，还说是我的儿子，你们说他是不是在骗我的彩礼钱！
17、【木有情 趣的二货老公】买了豹纹的蕾丝内裤，惦记跟老公激情一下，穿好了在他眼前晃，正在聚精会神看电视的二货瞥了我一眼，幽幽地说：咋还整个虎皮裙，你是孙悟空啊！擦，虎皮裙……悟空……凌乱中……
18、【搞笑段子】近日，来自加拿大安大略省滑铁卢大学的心里学家们做了一个以845人为采样的实验，发现那些经常在社交媒体上发表鼓舞人心话语、名人名言的人更容易相信宗教、超自然或阴谋论，相信那些非常人能做的事情，他们的智力水平和认知水平都低于正常人平均水准。
19、【看看有多少人病好了】有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
20、【谁是姐姐谁是弟弟】我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了！
21、【给太少，我良心上过不去】姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
22、【祝妈妈生日快乐】一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”售货员：“上面要写上什么吗？”女儿：“祝妈妈生日快乐。”售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
23、【让座】公交车上上来一个孕妇，站到了一个年轻人前面，意思是给她让座，但是年轻人一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：“嗳！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：“我知道，但不是我干的！”
24、【愚人节表白简直弱爆了】愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
25、【唐僧师徒对幸福的理解】记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你......孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什么是猪呢？比如屏幕前的你！
笑话大全系列26、【最冷冷笑话 歌手含笑吸毒被捕】前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…… 我就纳闷了…… 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?后来才知道,原来含笑是个歌手……
27、【高中军训时】以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！
28、【iphone搞笑段子 这个主意不错】国内黑市上一颗肾价格约为6万，而美国一颗肾价格大约为26万美元(约165万元人民币)。所以，如果你想买iphone7，可以去美国卖肾得165万。再回国内花20万移植一颗肾，剩下的145万可以用50万买5系宝马一辆、80万买一套100平左右的房子，剩下15万爱买iPhone几就买iPhone几。请叫我LF!。
29、拉完屎发现厕所没纸了，反正家里没人就撅着屁股去客厅抽纸，刚拿到纸朋友就推开了我家的门，我和他都蒙圈了，我永远忘不了他的表情，我猜，他也永远忘不了我的表情……
30、【老师留的作业太多了】老王做了一个梦，梦中他已故的父亲对他说：明天你给我来上坟，他问为什么？去年他忙就叫他儿子去的。他父亲说： 你还说，去年小兔崽子给我烧的作业到现在也没做完！！
31、【喜欢可以试一下】跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”
32、【无票乘客】一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
33、【媒人说媒】媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
34、【只许看不许摸】某公司老板为迎接元旦，准备举行一次大型职工活动.于是，次日早上老板召集全部男女职工开会.会上是这样说的:本公司为迎接元旦，决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动.这样安排，上午男同志洗澡女同志参观，下午女同志洗澡男同志参观.切记在参观时只许看不许摸，绝对不允许拍照. 说完，全场哑然.
35、 一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？
36、【两条腿干什么】爸爸，我想今晚用下您的汽车，可以吗？那你的两条腿干什么呢？父亲显出莫名其妙的神情。一条腿踩油门，另一条踩刹车。儿子连忙回答。
37、【蚕豆】晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。老公说，为什么不是蚕豆啊.我问为什么会是蚕豆啊？老公说，摔残废了呀。
38、【悲催的妇女节】情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子!。
39、【失踪的任意键】去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？”我问他。“任意键！”。
40、【搞笑的猪八戒】猪八戒说：“大师兄，能不能帮我一个忙？”孙悟空说：“客气啥，我能帮的肯定帮。”猪八戒说：“你有火眼金睛，你能看到白龙马有没有尿拉了？”孙悟空说：“你酒瘾来了，真的想把马尿当酒喝。”猪八戒说：“我想用马尿洗一个热水澡。”
41、【酒鬼论理】一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”。
42、【特长】有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下‘特长’的意思吗？能！小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗？能！小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长！
43、【还是淹死我吧】一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”
44、一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半了时候，新娘于是问郎君：为啥不吃。新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。
45、【慢性毒药】伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”
46、【我是要当海贼王的男人】历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了……
47、【哥脑残了啊】早上，在烧水，一只小虫子爬到了我的腿上，当是一脑残，想用开水烧死她于是……现在还在烧伤科躺着……
48、【会不会太现成了】问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…神回复：嗯，实验室标本有着落了…。
49、【当场试验】有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道：这件军服能挡住任何枪弹。好极了，你先穿上它！说着，将军叫来了卫兵。现在需要借你的枪用一下。将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。
50、【警署铁事】一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”。
