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笑话大全(第5088期)

笑话大全 爆笑(第5088期)。给你抽血化验、我老婆是个诚实守信的人、叫什么!叫什么、减肥“妙诀”、殡仪馆里背尸体、良心到哪里去了等笑话50则。

1、【给你抽血化验】大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:“你这是什么,是为我看病吗?”蚊子说:“是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

2、【我老婆是个诚实守信的人】和老婆谈恋爱的时候我总是缠着她要那啥,她不给说婚前不可以。婚后她总是缠着我要那啥,我老婆是个诚实守信的人。

3、【叫什么!叫什么】话说我一专业课老师,从小地方来大城市上大学,一次去某教授家———————进门后发现教授家养了一条凶猛的狗,一直在狂叫,教授见他害怕此犬,大叫一声:叫什么!!我老师吓了一跳,低头窃窃的说:我叫………

4、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”

5、【殡仪馆里背尸体】楼主:我在殡仪馆里背尸体,收入挺高的!回复一:大哥,你单位还要人吗?回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去??

6、【良心到哪里去了】办公室主任将办公室的公用冰箱,长期放在自己家里用,单位人议论纷纷。主任便在全体大会上解释:“这个冰箱如果放在办公室里,没有人心疼,天天开到最高档,冰箱门甩过来甩过去。而放在我家里这些年还完好无损,等于延长了好几倍的使用寿命。我没给单位要一分钱的保管费,有人还对我说三道四,他们的良心哪里去了?”

7、【百万富翁的秘诀】记者:“先生你好,你这么年轻就成为百万富翁了,而你的同龄人还刚刚大学毕业,请问你有什么秘诀,还是你比他们更先抓住机遇呢?”富翁:“其实,其实,我连小学都没有上过。”记者:“啊!你从小就开始挣钱了?”富翁:“不是,只是,我父母将我20多年的学费一起给我了。”记者:“……”

8、【不准穿裙子】姚明夫妇请郭敬明吃饭,姚明出门前告诫叶莉说:不准穿裙子!

9、【好吧,我女朋友吃菠菜长大的】“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

10、楼主:分手100天了,还没有走出来怎么办?回复:替换文件永远比删除文件更彻底。

11、【你是女的】“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?”“卧槽你是女的?”。

12、【要勾搭就勾搭别人的闺蜜】妻子:你会勾搭别人老婆吗?丈夫:肯定不会 妻子:那我就放心了 丈夫:老婆有啥好勾搭的,要勾搭就勾搭别人的闺蜜……

13、【个性雷语,爆笑俏皮话】小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

14、【鬼街】有一个开出租车的男士把车开到了鬼街,他非常的害怕,这时有一个女的上了他的车什么也没有说,他就一直开车,突然女的让他把车停下,并且给了他钱,他接过钱时,发现女的一下不见了,他就忙开车要走,这时女的突然出现在他眼前,满脸是血说到:你是怎么停车的?他下了一跳,这才发现他把车停到了枯水井旁,那个女的理所当然一下车就掉进井里了。

15、【我爸把私房钱都存入我的卡里】我爸把私房钱都存入我的卡里,我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此,从未被我妈识破。

16、前女友跟我分手一个多月就结婚了,还让我去参加他的婚礼,我说下次去!又过了五个月她生孩子了,是个儿子!她又给我打电话说让我去,还说是我的儿子,你们说他是不是在骗我的彩礼钱!

17、【木有情 趣的二货老公】买了豹纹的蕾丝内裤,惦记跟老公激情一下,穿好了在他眼前晃,正在聚精会神看电视的二货瞥了我一眼,幽幽地说:咋还整个虎皮裙,你是孙悟空啊!擦,虎皮裙……悟空……凌乱中……

18、【搞笑段子】近日,来自加拿大安大略省滑铁卢大学的心里学家们做了一个以845人为采样的实验,发现那些经常在社交媒体上发表鼓舞人心话语、名人名言的人更容易相信宗教、超自然或阴谋论,相信那些非常人能做的事情,他们的智力水平和认知水平都低于正常人平均水准。

19、【看看有多少人病好了】有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

20、【谁是姐姐谁是弟弟】我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了!

21、【给太少,我良心上过不去】姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆,妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥?老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。妹妹:这么多!老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。

22、【祝妈妈生日快乐】一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说:“请给我做一个生日蛋糕。”售货员:“上面要写上什么吗?”女儿:“祝妈妈生日快乐。”售货员:“啊!你家的猪真幸运!”

23、【让座】公交车上上来一个孕妇,站到了一个年轻人前面,意思是给她让座,但是年轻人一点没有给她让座的意思,孕妇有点不高兴,说:“嗳!你没看见我怀孕了吗?”年轻人说:“我知道,但不是我干的!”

24、【愚人节表白简直弱爆了】愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为,万一被拒绝,可以说:啊,刚才被附体了!

25、【唐僧师徒对幸福的理解】记者:唐长老,你幸福吗?唐僧:草!我姓僧,我只相信佛祖。记者:沙哥,你是西天取经最小的一个,你说,你幸福吗?沙僧:切,我和师傅一样,不性福,我们只信佛,性对和尚不太好!记者:齐天大圣,你......孙悟空:别问那么多了,我姓孙,我只信我孙子,你是我孙子吗?记者尴尬:不是。孙悟空,那你就别折腾了!记者无言,转向猪八戒:你呢,天蓬?猪八戒:呵呵,你懂的,我这个人姓猪,特别相信猪,什么是猪呢?比如屏幕前的你!

笑话大全系列

26、【最冷冷笑话 歌手含笑吸毒被捕】前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…… 我就纳闷了…… 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?后来才知道,原来含笑是个歌手……

27、【高中军训时】以前上高中军训的时候,带我们的那个男教练非常严,请假休息都不准,一天,集合站军姿,一女生大声喊:“报告厕所,我要上教官!”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!

28、【iphone搞笑段子 这个主意不错】国内黑市上一颗肾价格约为6万,而美国一颗肾价格大约为26万美元(约165万元人民币)。所以,如果你想买iphone7,可以去美国卖肾得165万。再回国内花20万移植一颗肾,剩下的145万可以用50万买5系宝马一辆、80万买一套100平左右的房子,剩下15万爱买iPhone几就买iPhone几。请叫我LF!。

29、拉完屎发现厕所没纸了,反正家里没人就撅着屁股去客厅抽纸,刚拿到纸朋友就推开了我家的门,我和他都蒙圈了,我永远忘不了他的表情,我猜,他也永远忘不了我的表情……

30、【老师留的作业太多了】老王做了一个梦,梦中他已故的父亲对他说:明天你给我来上坟,他问为什么?去年他忙就叫他儿子去的。他父亲说: 你还说,去年小兔崽子给我烧的作业到现在也没做完!!

31、【喜欢可以试一下】跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”

32、【无票乘客】一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”查票员说:“好呀!我要查这件事。”于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”

33、【媒人说媒】媒人对女孩说:“那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”

34、【只许看不许摸】某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动.于是,次日早上老板召集全部男女职工开会.会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动.这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观.切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照. 说完,全场哑然.

35、 一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看,说:妈妈来了?

36、【两条腿干什么】爸爸,我想今晚用下您的汽车,可以吗?那你的两条腿干什么呢?父亲显出莫名其妙的神情。一条腿踩油门,另一条踩刹车。儿子连忙回答。

37、【蚕豆】晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。老公说,为什么不是蚕豆啊.我问为什么会是蚕豆啊?老公说,摔残废了呀。

38、【悲催的妇女节】情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子!。

39、【失踪的任意键】去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天,一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。“这是一付104键的Windows95键盘,比普通的键盘还多三个键呢!您倒是说说看:少了什么键?”我问他。“任意键!”。

40、【搞笑的猪八戒】猪八戒说:“大师兄,能不能帮我一个忙?”孙悟空说:“客气啥,我能帮的肯定帮。”猪八戒说:“你有火眼金睛,你能看到白龙马有没有尿拉了?”孙悟空说:“你酒瘾来了,真的想把马尿当酒喝。”猪八戒说:“我想用马尿洗一个热水澡。”

41、【酒鬼论理】一个人常喝醉酒,屡误正事。朋友劝他:“酒是不宜多喝的!你看,酒店里那些盖酒坛口的布,往往不久就霉烂掉。人常喝酒,不也很危险吗?”酒鬼回答:“不一定吧!你没有看见,放在酒糟里的肉,不是不容易腐烂么?”。

42、【特长】有一次上语文课,老师问小百事通:你能解释一下‘特长’的意思吗?能!小百事通十分神气他说:特长就是特别的长处。老师说:对,你现在能用它造个句子吗?能!小百事通又十二分神气他说:我叔叔的头发和指甲都特长!

43、【还是淹死我吧】一只熊抓住了一条大鱼回家了,熊对鱼说:“你自己选择一个死活吧,然后让我吃掉你。”鱼说:“说,什么死法,请让我死得舒服点。”熊说:“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你,你自己选择吧。”鱼说:“那还是淹死我吧。”

44、一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问郎君:为啥不吃。新郎曰:喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。

45、【慢性毒药】伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!”“你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了65年还没有死呢。”

46、【我是要当海贼王的男人】历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了……

47、【哥脑残了啊】早上,在烧水,一只小虫子爬到了我的腿上,当是一脑残,想用开水烧死她于是……现在还在烧伤科躺着……

48、【会不会太现成了】问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看…神回复:嗯,实验室标本有着落了…。

49、【当场试验】有位推销商前来拜访将军,他拿出一套军服给将军看,并滔滔不绝地吹嘘起来,最后夸口道:这件军服能挡住任何枪弹。好极了,你先穿上它!说着,将军叫来了卫兵。现在需要借你的枪用一下。将军回头看时,防弹服推销商已无影无踪,并且从此再也没有露面。

50、【警署铁事】一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们?今天早上我们已经把贼抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”。