你老公劈腿了你会怎么办、柜台妹子你想多了、天气越来越热、嘿卖米线的、联动活动、妹子你是可以的、我们劳保管计院等精选爆笑妹子的小笑话25则。
1、两个女同事聊天：“你老公劈腿了你会怎么办？”“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了！”这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”
2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六仟（娶刘谦）！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”。
3、天气越来越热！每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。再过2天我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了！
4、本人以前客串采购时，经常会去菜市场，时间长了，就认识一个卖米线的妹子。有次在路上看到她，虽然互相认识，但是我并不知道她叫什麽名字，于是只能大声朝她喊：嘿～卖米线的……当她用幽怨的小眼神盯着我时，我才发现前面有个帅哥载着她，也不知道是不是她男朋友～。
5、以前在警校，各家高校有时会搞一些联动活动，有次女生节，各校的妹子们各展神通唱的唱跳的跳，男生们看的如痴如醉掌声雷动。然后，到我们学校的女生上台了，几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了……
6、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。
7、在老乡群里面聊天，两个汉子说自己是计算机学院（简称计院）的，然后一个妹子蹦出来一句，我是劳保（劳动与社会保障专业）的，我们劳保管计院……
然后群里面就[炸]开锅了，妹子你节操呢？！
8、（.）（.）完美的胸部；
（.Y.）美丽的胸部；
（+）（+）隆过的胸部；
（o）（o）大头的胸部；
（o）（o）不对称的胸部；
（.人.）下垂的胸部。
9、在外面出差，住的旅馆我隔壁是个单身妹子。
去厕所的时候我俩互相对视了一眼，等到晚上的时候我听到墙上三声敲响。
是不是幸福来的太突然了。
10、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”
“昨天被追尾了送修了！”
“要帮忙不？我有熟人！”
“不用，对方全责！”
“噢，那跟对方都谈妥了吧？”
“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子。”
噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
11、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
同事们瞬间凌乱了……
12、如果我长期不刷朋友圈，要么是因为我过的很好，没时间刷朋友圈，要么我过的很糟，没心情刷朋友圈，如果我开始三天两头的一条状态，一张图片的发朋友圈，那就说明。我过的不好不坏，只是单身狗寂寞了，快来个妹子跟我聊天啊。
13、公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒。
我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她，她楞了两秒后竟然给了我一粒。
然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖。
心中一万只草泥马呀！
14、亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。
面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了，阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”
妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了……
15、今天评价一妹子平胸：胸前无一物，何处惹尘埃。妹子不乐意了，大叫：怎麽无一物，起码也是板上订钉啊！
16、不知什麽时候起，企鹅挂着都没人找
今天突发奇想，把网名改成老公
下班了回家一看，头像不停的闪烁啊
打开一看全是妹子啊。激动有没有！
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？
17、我：“为什麽我这么帅，网吧吧台妹子还不愿意搭理我！”
朋友：“因为她看到了你最真实的一面！”
我：“哦？什麽时候的事！”
朋友：“在你刷身份证的时候！”
18、今天我问一个我喜欢很久的妹子：“你喜欢什麽样的男人？”她说：“我喜欢笑起来会发光的男人。”我默默的离开了，决定放弃这段爱情，原来她喜欢的是如来。
19、认识了个妹子，晚上要OOXX，没套套，他让我去，我说你去，她说：“咱俩一起去，然后我来买。我同意了，走进药店，这货来了句：售货员，你这有避孕套牌气球吗。当时所有售货员都傻了！
20、楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什麽需要帮忙的吗？”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”
21、好友老J，超级无节操一人，我始终认为这货不来糗百绝对屈才。今天请我吃饭，带了一跟他一直暧昧的妹子。酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。这货一脸不屑：这算狗屁。回头给妹子说：妞，哥给你拍照。妹子没反应过来：啊，啊，好啊！然后这货一手就拍妹子胸上了……然后，妹子胸瘪下去了，没！起！来！卧槽这二货！我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了……嗯？跑了……尼玛！买单啊！说好的请我的！……
22、今天买水看到有包烟名字叫妹子，这么牛[Bī]啊。
我问老板：“妹子多少钱一包。”
老板迷茫的看着我？我在仔细一看！
脸丢光了！不是妹子！是骄子！
23、妹子的高根鞋鞋跟，卡在了窖井盖上的洞眼中。我迎面快步走去，还没来得及询问是否需要帮忙，她已经自己拔了出来。面对这样的结果，我只能选择与她擦肩而过，眼睛余光扫了下她手中拎着的高跟鞋和窖井盖。
24、昨天买的香蕉有点硬，留着今天吃，今天果然软。我就说了一句：“时间好可怕，一天就软了香蕉。”边上一个妹子插了一句：“也黑了木耳。”我靠，这麽点小姑娘怎麽知道这麽多啊！你们说这是不是在调戏我呢？……
25、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”
另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”
绿化带，我特么笑尿了。
