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搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则

搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则。包括该向谁道歉、高考时的迷信、童年记忆中的满分卷、一只小鸭子、男人们,我理解了、最好都穿去、神经病院的故事、神仙大足等笑话故事大全。

搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则(上)

1、小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?”训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:“为什么呢,小约翰?”这时小约翰低着头,可怜的说:“因为我,我实在是喝不下去了。”

2、【这孩子打小就这么淘气】小时候,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我老爸招呼叔叔抽烟,叔叔接过来抽了两口,随手把烟搁烟灰缸…一阵火光闪…叔叔上医院了,我挨了一顿暴打…

3、【都不知道是谁整天在想不正常的事】刚刚问女朋友,"你知道我买车后第一件做的事是什么吗?”她想也没想就说:“我才不会跟你做那种事的,脑子里能不能想点正常的事情?”我慢悠悠的说道:“车买来后的第一件事难道不是……开车么?”女朋友瞬间无语。“哎,都不知道是谁整天在想不正常的事……”

4、【好色阎王】一天,一个农民,一个渔夫,一个妓女,他们三个死了之后,去见阎王。农民说:“我中庄稼给人们吃!”于是阎王给他把金钥匙,这是痛向天堂的钥匙!渔夫说:“我打鱼给人们吃!”于是阎王也给他把金钥匙!最后妓女说:“我带给人们很多快乐!”阎王给了她把银钥匙!妓女不解!阎王说:“这是我房间的钥匙!”你先去等着我,看你到底能带给人们什么样的快乐!

5、一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一个人,当列车在一个车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”

6、【夫妻小笑话,小日子笑着过。】一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫说:“快去看看,是不是有贼来了”丈夫说:“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗”

7、【该向谁道歉】大卫·克罗克特(1876一1836年),美国边疆开发中的传奇人物,后入选众议院。有一天,克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时,他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完,他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说:“我想应该向您道歉。不过,我不知道究意该向您道歉,还是向它(指猴子)道歉?”[笑话]

8、【高考时的迷信】一年一度的高考真的是高三党的煎熬。考试第一天,我们做学生的本来就心里惶惶,胃口不佳。可是耐不住父母的因势利导:因为他们不知道从哪里听说考生考试时要是吃了“包子”“粽子”考试就能顺利过关。毕竟大家明白其意为:“包中”;甚至还有同学不惜高价买耐克鞋子来穿,据说因为其上有对号。……

9、【童年记忆中的满分卷】记忆里小学只考过一次满分。但我现在也分不清是老师批错卷子了还是自己做的梦。只因为这一百分的卷子来的那么突然,老师不但没表扬我,还让我吃了不少苦头。年轻的男老师一脚把我踹到墙根,问我抄谁的。我想了半天,我抄的谁的呢?身边的人都还不如我呢,况且我们班这次就我自己一个满分啊。流着泪告诉老师说:没抄,真没抄!!老师一个巴掌就过来了。后来我意识里的小学,就是不用学习的。考好考差都免不了那一顿顿的劫难……

10、保安三问:你是谁,从哪来,要去哪?食堂三问:要哪个,要多少,要不要?自习三问:有人吗,会做吗,懂了吗?情变三问:你是谁,他是谁,我是谁?领导三问:怎么想,怎么干,怎么办?晚饭三问:吃什么,和谁吃,去哪吃?那么现在问题来了,吃什么?和谁吃?去哪吃?

11、【一只小鸭子】哥哥以前养过一只小鸭子,很可爱。一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾,回来奶奶奉上小鸭子的S体。死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳,不知最后鸭子是冻死还是淹死的。哥哥硬要给小鸭子火葬,准备好了小盒当骨灰盒,结果烤着烤着,哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿!!!

12、【男人们,我理解了】过年回老公老家,去澡堂洗澡,澡堂搓澡的一般不是大妈级别么?可这个是美女,并且皮肤白,更关键的是大胸,大胸你知道么?具体点形容就是弯腰给我搓背时,我后背感觉到那胸蹭来蹭去的,可耻的是我居然觉得很享受,哎!男人们,我理解为毛你们爱大胸了!

13、【最好都穿去】阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼,不知穿哪一件衣服合适,她花了足有一顿饭的功夫来试衣服,但还是举棋不定,便问阿凡提:阿凡提,您看我到底穿哪一件合适?假如穿了这一件,那件会生气,如果穿了那一件,这件肯定又不高兴,最好你把它们都穿去!阿凡提回答道。

14、【神经病院的故事】有一个神经病院,那里住着很多神经病。一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得,原来,那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”

15、前几天遇到很久很久不见的老同学,对方一下子能认出来,并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了,咋办?我灵光一闪急忙把我手机塞给他:“好久不见啊,快,把你电话存进去,这回咱可不能断了联系!”那哥们乐坏了:“还是你够意思,很多老同学都忘了我”真的好险!

16、【神仙大足】女皇武则天爱吉兆,喜好话。有年,被关在大理寺里的300多个犯人,唯恐秋分过后受大刑,便用计在监狱的围墙角边,假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分,一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来,犯人们说:昨夜有神仙出现,高3丈余,满面金光,对我们说:‘你们都是冤枉,不要害怕。当今皇帝能活万年,准对你们开恩,赦放你们。’侍卫们听后,再看地上,果然见有个巨大脚印。回宫后即报武则天,女皇当即下旨大赦天下,为纪念神仙的大脚印,改年号为大足元年。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【搞笑段子】这不过新年了嘛,我也把我家狗叫到面前来,蹲下身子抚摸着它,深情的望着它,然后抬起它的头,问它“大兄弟啊,你给我说说,我2016旺不旺啊?”正准备旺旺降临呢,谁知特么它居然打了个喷嚏,差点喷了我一脸!把我恶心坏了,我想问问各路大神,这是不是旺气大喷了?

18、【为什么周一的烦恼放不下】年轻人问禅师,为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。禅师道:不是你放不下,只是没痛进心里。年轻人心悦诚服,又问:那为什么周一的烦恼我也放不下?禅师递给他一个杯子,用胶布死死绑在手上,然后开始倒热水……

19、为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!

20、【BEACH and bitch】刚上班不久,有个公司的A/R打电话来催支票,我循例问了一下他是哪间公司打来的,那男的很有礼貌的说:“Thisis xxx calling from Beach Brother."" 听懂了很开心,不过由于对公司名字还不熟,心想先用笔记下来公司名,省得等下忘记了,正得意忘形之间,顺嘴开始拼写人家公司的名字,还说得一本正 经:""b.i.t.c.h……bitch, correct?”……那男的终于还是没能忍住怒火,近似于怒吼似的对我喊道:""NO!!! B.E.A.C.H……BEACH!!!!!!"" 接下来的一年里,没再跟这间公司又过任何生意往来……汗。

21、【经典笑话】年轻人不要老是上网,搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

22、昨晚和我爸聊天,我问我爸:“你有没有微信?”他撇了我一眼,说:“我说什么你现在都不听,我特么还能有什么威信……”我无奈又问:“那你有微博吗?”我爸楞了楞,忽然狠狠地拍了拍桌子站起来,咬牙切齿的说:“我是你父亲啊……我是你父亲啊……”然后就摔门出去了……

23、【名妓善辩】金陵平康地方有个妓女叫马湘兰,年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访,她不肯出来相见。过了10多年,马湘兰姿色渐衰,而那个孝廉已成了进士,担任南京御史。恰巧马湘兰因受株连而被押入官府受审,御史见了她说:你原来是这样的容貌,往年只是徒有虚名罢了。马湘兰说:正因为我有当年的虚名,所以才招致今天的祸灾。御史想道:看这个妓女,能说出这等话来,果然名不虚传。就放了她。

24、我来解释一下为什么有这么多的人黑鹿晗,黑他也是有原因的。第一拍摄《择天记》每天坐着总统套房一个月下来住房费高达50多万。第二拍摄现场6台露天空调给他一个人吹。第三由于室外太热鹿晗直接罢演。第四对《择天记》的投资人开口就要1个亿。第五对工作人员指指点点。第六电视42%是替身演的~

25、【乘着在厕所先把她办了】卧槽,刚刚,就在刚刚,由于本身是穿着秋裤在里面,跳街舞时练小翻很不活动,所以就急冲冲的跑到厕所里去吧秋裤换下来。进厕所后,随便拉开一个小间进去开始换。不料,刚开始脱裤子时有人进来,就进我旁边的小间,刷刷刷的就开始……我听这声音好像有点不对,一惊……我特么是不是走错了,打开门缝一看,妈蛋,我们说好的小便池没看的!!!!火速把裤子换好,打开门轻轻的想走出去,刚到门口,后面传来了开门声,然后……然后,世界都安静了,特么的还是我暗恋已久的女神!!!别拉我,老子不活了!!!

搞笑的笑话段子小故事 爆笑50则(下)

26、【见过】有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现,”律师咄咄逼人,“其实我过去就曾盘问过你,是不是?”专家迟疑着,律师又说∶“你不记得五年前曾见过我吗?”“我不记得你,”专家回答,“可是我记得你身上的那件衣服!”

27、【女朋友好机智】今天和女朋友在街上逛街 ,转角遇见老妈买菜,我顿时一惊,脑子飞快想理由(毕竟老妈不知道),这是女朋友忽然狠狠的拉着我的手带着哭音对我说:大哥行行好吧,我没钱回家,已经好几天没吃东西了……老妈里面拿出俩烧饼给女朋友还硬塞给女朋友十块钱……只留下我呆呆的回忆发生的一切

28、据说有一个精神病人从精神病院跑了出来,他的姑姑给了他20元钱。他跑到了卖火腿肠的地方,对老板说 给我来一个大腿,老板告诉他这不叫大腿,叫火腿肠。他又到了卖烧饼的地方,要一个轱辘,老板告诉他,这叫烧饼。他又到了买番茄酱的地方,要一摊血,老板告诉他,这叫番茄酱。他回家看见一位老奶奶被车撞了,他对他姑姑说 我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。

29、【十一长假安排】1号在家看全国高速堵车 ,2号在家看各地景区排队,3号在家看全国酒店涨价 ,4号在家看游客到处被宰,5号在家看买不到火车票,6号在家看全国高速又堵 ,7号在家看东南西北进不了城。还有,姐妹们到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能!8号上班泡好茶,听你们诉苦讲故事!

30、冬天的时候太冷了,来了个快递,打电话说让我下楼拿包裹,我懒得换衣服,就脑残的裹了个大斗篷下楼了,是那种女王巫式的酒红色的,快到脚了那长度,快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候,他说:“吓死我了,刚才还以为是杀手来了!”小哥;你也是大糗百的吧。

31、【凡是真心相爱的,最后都拆散了】《红楼梦》告诉我们:凡是真心相爱的,最后都拆散了;凡是胡乱勾搭的,最后都团圆了。《西游记》告诉我们:凡是有后台的妖怪,都修成正果了;凡是没后台的妖怪,都被猴子一棒子打死了。《水浒传》告诉我们:只走白道不行,只走黑道更不行,行的都是走黑白两道、官匪勾结的。

32、【免费理发】一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”

33、【Kids tough question】Kidscansometimesaskthetoughestquestions.Son:Father,CanIaskyouaquestion?Father:Okask.Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.Father:!!!??????!!!"

34、【不羡鸳鸯不羡仙】不顺,KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生,一把抢过他扫帚,扛在肩上。还拉着他边跑边唱:“大王叫我来巡山,抓个和尚做晚餐,这山涧的水无比的甜,不羡鸳鸯不羡仙……”MDZZ,几个闺蜜笑抽了,这帮货不拉我,还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈。

35、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:“长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。”我笑道:“短发也不错,俏皮。”赵哥说道:“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?”小菲端着镜子照了照,说:“我没斗争。”李姐喊道:“这么坚决?”小菲笑道:“嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:‘宝贝儿,咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。”

36、【不让看模特大赛的理由】这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【下有个问题想问很久了】话说一天傍晚梁山伯和祝英台走在江边,只见晚霞映着祝粉红的脸蛋,一时间竟把梁看得怔住。他端详祝许久,道:”英台兄,在下有个问题想问很久了,不吐不快。”祝既惊且喜,心想,这木头,终于看穿我女儿身了么。便道:”问吧。”梁山伯深吸一口气:“那个……我们以后还是皂友吗。”

38、【这样总满意了吧】老公着急出门,走的时候重重地将门关上。老婆大喊道:“把门摔的这么响,你是跟我发脾气么?”老公在外面听到了,担心妻子生气,于是轻轻的打开门,小心翼翼地走进来,问道:“这样总满意了吧?”老婆:“偷偷摸摸地进来,你是做了亏心事了吧?!”

39、【红十字会曾设立了很多医院】红十字会曾设立了很多医院,如宁波时疫医院、仁济医院,救助伤病者不知凡几。又曾创设虹口平民时疫医院,专职救助贫困者。重病患者住院医治、手术、医药及住院费用一概全免。同时红十字会还投身教育,创设许多学校,向学校捐款……哦对不起,这里说的是1931年的事,当时红十字会的副会长叫杜月笙。

40、【到底谁喝酒了】一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆,当司机从车里出来的时候,众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去,对毛先生说:“您好,我们怀疑你酒驾,麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道:“你怎么敢怀疑我喝酒?你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了?”

41、【定亲债】一个人上厕所,隔壁厕所里已有一位女子,她偶然丢了手纸,很为难,只好说:“谁能给我手纸用,我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了,便把自己的纸从墙壁缝里塞过去,给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道:“亲事虽然定下了,可这一屁股债,却怎么甩得干净?”

42、【我去你妈的】周末开车回老家,看见前面车子很熟悉,就跟老同学打电话,果然是他在我前面!老同学电话说,让我跟着他走,前面要堵车了!就这样七拐八拐,老同学来到一饭店门口停下向我招手:到我家了,老同学吃过饭在走吧!你放心,老同学给你打八折!!!

43、【小学毕业没有表白】楼主在上小学的时候就“暗恋”一个男生,小学毕业没有表白!初中同校,还是没有表白,后来听说初三时他转校了,转到县城了!到了高中,没错,我们又同校了,还是没有表白,后来上了大学,在诺大的校园里,黑压压的新生军训方队里,他妈的我又看见了他。而那时我却想到的是:算了吧,长得那么矮,又不帅,我们不合适!

44、【无所谓】“我给你找到一个好对象,这姑娘什么都要好,不过有个毛病;她有点儿狐臭。”“这没有什么关系。”“另外她显得有点老”“这又有什么?身高不是问题,年龄不是距离。”“听说她已经离过两次婚了。”“无所谓!”“就这么定了,条件低就是好办!怎么搞的,你干吗都不在乎?”“我在乎她干什么?我又没说要娶她!”

45、晚上老公在洗澡,我偷偷看了他的手机,看到一陌生号码信息:今晚10老地方不见不散。好啊,既然在外面搞小三,我很生气,但我没当场拆穿他,他洗完澡后找个借口就出去了,我偷偷跟踪他,来个抓奸在床看他怎么狡辩。不一会来到一宾馆房间,他开一门我便冲了上去,推开门一看,我懵了:“干爹,怎么是你……”干爹惊讶看着我说:“干儿子,你……你怎么也来了”

46、某日,和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间,“咯嘣”一声,哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒,马上唤来服务员。哥们:“老板给我过来,太不像话了!”我:“算了,没必要闹事了……”话还没说完,长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们:“老板,没事,以后沙子给煮烂一点!”

47、【老娘牙疼,你来凑什么热闹】昨晚媳妇坐偶腿上看书,我在玩电脑,忽然,媳妇轻咬着下嘴唇看着书,看面太诱人了,没忍住就亲了下她。媳妇皱了皱眉,看了下我,又继续的看书,然后又弄出诱人的画面,当我又想亲她的时候,她一巴掌乎过来,怒道:老娘牙疼着呢,你来凑什么热闹……

48、【有新意的礼物】高中那会一恐龙级女死党要过生日,她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好,大家七嘴八舌的说了一大堆,没一个有新意的,唯独一个二货男坐在角落里默默不语,大家问他“你打算送什么?”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮”我艹,全场那个汗呀!

49、【搞笑笑话】昨天带着小侄子出去玩,背着双肩包,然后坐公车。小侄子突然喊到:叔叔,你的拉链没拉。车上的人突然都看向我,我那个尴尬啊,就是就低头去看裤子拉链。我一看,拉上的啊,我就责问他为什么这样说。小侄子有点委屈的说:我是说你的背包拉链没拉……

50、【想着会得到爸妈的夸奖】小时候不像现在的小学生,期末很多都有奖状,那时候一个班也就一两个学生有,都是班里的尖子,格,本人学习中等,一次期末,看别人得了奖状,羡慕呀,就说把你的奖状卖我吧,好说歹说,终于用我仅有的两毛钱成交,高兴的一路跑回家,想着会得到爸妈的夸奖,结果,嗨,换来男女混合双打