因为地铁上不可以吃东西、暴雨搞笑段子、擦，这不是电梯、她是什麽意思、瘸着腿下车、恋爱时光的爆冷趣事、你TM瞎啊等史上最搞笑地铁的笑话合集25则。
1、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“
没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西！”
2、暴雨北上，浪淘尽，千万京城人物，全堵CBD，人道是：三环西单国贸，大浪滔天，锦涛灌地铁，卷起仟辆车。机场如湖，困住多少豪杰。遥想西北四环，初堵立交桥，翘首以望。尿急如雨，谈笑间，堵了仨半小时。帝都神游，多少旱鸭子，不学游泳。大水如注，一城还靠游回去。
3、今天坐地铁的时候，一个胖胖的男生在其中一个站进来，当时人不是很多。
当他进来之后，门要关了，就发出“滴～～滴～～滴～～”的警告声。
然后看见这货突然一下，跳到了站台上面……地铁门慢慢关上了，大家伙正在疑惑怎么回事呢……
胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！！！”
4、蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”然后，老外看了蒙哥一眼。
5、老爸的腿有点不方便了，我去给老爸买了一个拐杖。进地铁的时候，一妹纸站起来给我让座儿，我还死不要脸的坐下了！下车的时候，我为了不让妹纸失望，强行瘸着腿下车了……
6、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
7、A：“要区分地铁上的中·国·人和韩国人，就看用的是苹果还是三星准确率很高。”
B：“那要区分美国人和中·国·人呢？”
A：“你TM瞎啊？”
……
8、康力一整天都处在兴奋中。远在韩国的姨妈回国探亲，给他带了一款最新的彩屏手机。精致小巧的机身已是让人爱不释手，最令人心动的是这款手机的铃音是七和弦的。相比市面上常见的十六和弦、四十和弦等音阶和弦手机，这款手机的铃音更加纯粹而清灵，重音低沉震撼而高音尖利激昂。机中原有的《引子与回旋》和《雨滴》等铃音一响，犹如天籁之音，闻之在前，忽焉在后。听过的人都赞不绝口，康力乐得合不拢嘴。美中不足的就是和弦铃音太少，而这种稀有铃音在网上又无处可DOWN。康力坐在回家的地铁里想，忍不住就又打开手机倾听。轰鸣的列车杂音仍然不能掩盖铃音的优美，车厢里的人都不说话了，纷纷顺着铃音来源扭过头去，用钦羡的目光望着康力。……
9、地铁刚才报错站了，我没在意，偶尔错次可以理解。
但后来连续几站都报错了，我纳闷了：今天地铁咋了，一直报错站呢？
旁边小伙看了我一眼说：哥们，你车坐反了。
10、你们知道大家现在多希望六老师上春晚吗。地铁上我旁边的哥们手机铃声突然响起了这样的铃声：刚！！！擒住了几个妖！又！！！降住了几个魔！魑魅魍魉怎么他就这么多！吓得昏睡的我一下从椅子上蹦起来了。
11、某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”。
12、昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……
13、某日晚归，地铁上，一男生正打电话，挂机时感慨道：“再不统一，志玲姐姐就老了。”
收线后，旁边一大叔模样的人说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了。”
回家后男生跟他老爸谈及此事，他老爸沉默半晌后，缓缓地说：“丽君姐姐已经不在了。”
14、下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶脚简直太美……正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”。
15、一农村兵哥回家，买了只鸡，坐地铁，途中太过拥挤。他左瞧右看，还是没个位子，而他买的鸡都快被挤死了，刚好他旁边做着一穿着裙子的小姐，于是他相那小姐问道：”小姐请你把两腿张开我把鸡儿放里面好吗”。
16、一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。
17、某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”小姐：“我……刚才不是超重了吗？”
18、两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单雹凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，”“那么，你给了他什麽呢？”“我给了他3．5的光圈，以及仟分之一秒的快门。”
19、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她。果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
20、情人节最深奥的吵架，地铁里看一女的飙泪猛捶一男人：你竟然没带身份证！你什麽意思！
21、今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……
22、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”MM：“不行！”小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”此时车厢里所有人一脸黑线……
23、一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。
我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。
然后，他贴着我耳边，小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”
24、四个上海人一起坐地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；郭敬明说：“我更不必。”直接走过去了；韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？”
25、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
