偶的流氓老公、两三天见不到老婆、正式的职业名称、去诊所看病的年轻小伙、农夫的难言之隐等最强搞笑成人长段子10则。
1、人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”
后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡！
2、一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
3、某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
[妓]女：不是不好，我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
[妓]女：我们要用新的名称————[妓]者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时[妓]女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！
4、一伙从贫穷的山沟沟里来的年轻小伙进城来打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。
大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？”“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都被弄出来了”！
5、农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐————与妻子性生活不和谐。
医生：“听着，布朗，你应该对妻子更加温柔体贴，多给她一些拥抱和亲吻，告诉她你有多爱她。”
布朗：“好的，医生，我会尽力的。可是你要知道，我每天日出而耕，日落而息，实在是太累了。”
医生沉吟片刻：“这样吧，明天一早你带上猎枪去耕地，只要你任何时候感到性致来了，就开一枪；当你妻子听到信号后，就跑出来。你将尽享狂野的性趣。”
大约过了一个月，布朗垂头丧气地来到诊所。
医生：“出什么事了？你没按我说的做吗？”
布朗哭诉：“不，我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好，直到上周狩猎季节开始了；打那以后，我就再也没见过我妻子。”
6、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
7、老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。
昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
8、话说贾宝玉出家后，问同寺中的一位禅师：“为什么我跟林妹妹如此相爱，却始终不能在一起？难道这世间所有真正的爱情，都注定不会有一个好结果吗？”
禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟说道：“看看那对鸟儿，你就会明白了！”
宝玉参详许久，迟疑地问道：“大师的意思是否是说，我跟林妹妹就像这对鸟儿，虽然暂时在一起，但始终还是要‘劳燕分飞’，对吗？”
大师摇了摇头，说道：“非也！我的意思就是说，你们两个在不在一起，关我鸟事啊！”
9、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
10、一个做医生的朋友给我们说了个典型的医盲笑话：一天，有一位50多岁的男性到我门诊来了，经过20分钟的问诊，大夫说：“我看你还是先验验尿再说！”
那人回答说：“那行！大夫，我这就去！”
5分钟后那人回来了。这时大夫问他：“你咋验的这么快？一般下午才有结果”那人回答说：“哎！这还不快！一两口尿还不好咽？”
“啊？”大夫说：“我是让你去化验一下尿！你……？”
10分钟后那人又去了厕所，但是没尿出来？于是他便在医院大厅里坐着等……恰巧一女从旁走过手里也端着尿杯。于是那人就对那女人说：“同志！你验尿，我也验尿，你倒给我一点吧！……”
