偶的流氓老公、两三天见不到老婆、正式的职业名称、去诊所看病的年轻小伙、农夫的难言之隐等最强搞笑成人长段子10则。
1、人家的LG都是叫GG的,我的LG是我的DD,是我师弟,比我小一岁。相当年刚派拖的时候,我曾经感叹道:“人家都说我跟你,是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说:“就算你是鲜花,也是一朵即将凋零的老鲜花,就算我是牛粪,也是一滩新鲜出炉的小牛粪!”
后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝,听上去很亲热。在我的强烈要求下,我BF也开始叫我宝宝,不过前面换了个“老”字,曰“老宝宝”,后来又简化成“老宝”,怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后,威胁要把他买去接客,他欣然应允,并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡!
2、一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”
他回答说:“我会感觉挺好的。”
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
![百问爆笑经典笑话大全](/d/bkimg/2022110813/mwxouf51zlr.webp)
3、某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员:你们打算用什么称号呢?神女不好吗?
[妓]女:不是不好,我们是要更正式的名称!
议员:那你们要用什么?
[妓]女:我们要用新的名称————[妓]者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者:怎么可以呢??这样不是混淆视听??
此时[妓]女们大声说道:怎么不可以呢?你们记者是“服务业”,我们也是!你们是“欢迎来稿”,我们也是“欢迎来搞”呀!!
4、一伙从贫穷的山沟沟里来的年轻小伙进城来打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。
大夫看他傻逼呼呼地,说:“肿了,打针吃药!”,于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!次日,旧疾复发,他有来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看。一小时后,大夫回来了,小伙高兴的迎上去说:“谢谢你们不收钱!”“怎么回事?”“那个女医生医术真高,不打针不吃药,不但消了肿,连脓都被弄出来了”!
5、农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐————与妻子性生活不和谐。
医生:“听着,布朗,你应该对妻子更加温柔体贴,多给她一些拥抱和亲吻,告诉她你有多爱她。”
布朗:“好的,医生,我会尽力的。可是你要知道,我每天日出而耕,日落而息,实在是太累了。”
医生沉吟片刻:“这样吧,明天一早你带上猎枪去耕地,只要你任何时候感到性致来了,就开一枪;当你妻子听到信号后,就跑出来。你将尽享狂野的性趣。”
大约过了一个月,布朗垂头丧气地来到诊所。
医生:“出什么事了?你没按我说的做吗?”
布朗哭诉:“不,我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好,直到上周狩猎季节开始了;打那以后,我就再也没见过我妻子。”
![百问爆笑经典笑话大全](/d/bkimg/2022110813/eqqc30iadbq.webp)
6、一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝,就走了进去。忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
7、老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。
昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”
8、话说贾宝玉出家后,问同寺中的一位禅师:“为什么我跟林妹妹如此相爱,却始终不能在一起?难道这世间所有真正的爱情,都注定不会有一个好结果吗?”
禅师微微一笑,指着屋外的一对小鸟说道:“看看那对鸟儿,你就会明白了!”
宝玉参详许久,迟疑地问道:“大师的意思是否是说,我跟林妹妹就像这对鸟儿,虽然暂时在一起,但始终还是要‘劳燕分飞’,对吗?”
大师摇了摇头,说道:“非也!我的意思就是说,你们两个在不在一起,关我鸟事啊!”
9、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
10、一个做医生的朋友给我们说了个典型的医盲笑话:一天,有一位50多岁的男性到我门诊来了,经过20分钟的问诊,大夫说:“我看你还是先验验尿再说!”
那人回答说:“那行!大夫,我这就去!”
5分钟后那人回来了。这时大夫问他:“你咋验的这么快?一般下午才有结果”那人回答说:“哎!这还不快!一两口尿还不好咽?”
“啊?”大夫说:“我是让你去化验一下尿!你……?”
10分钟后那人又去了厕所,但是没尿出来?于是他便在医院大厅里坐着等……恰巧一女从旁走过手里也端着尿杯。于是那人就对那女人说:“同志!你验尿,我也验尿,你倒给我一点吧!……”