2017笑话小故事50则。包括我这几个月是作死的节奏啊、瞎话说太多了、搞笑段子、什么事情都要发朋友圈、这是豆沙包你个蠢货、彪悍滴老婆大银系列之六百五十六、古代洞房笑话 一拜‘天地’、这年头等笑话故事大全。
2017笑话小故事50则（上）1、一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？”“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。“阿凡提，你怎么胡说八道！”宰相发怒道。“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。
2、【有关麻辣烫的笑话 少放些什么】那天，我去吃麻辣烫，点了一份大碗之后，就在那里等着。老板下料的时候问我道：“帅哥，料方面都要什么啊？”我笑着说：“多放豆芽，木耳，还有香菜哦！还有海带我很喜欢吃，多给我放些，面皮也可以给我多放一些么？谢谢你啊！”老板一脸黑线的表情接着说道：“这，那给你少放些什么啊？”我笑着说：“少放筷子吧，毕竟，咱这就一个人，放多了，浪费了！”。
3、【宅男和美女约会】小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因。美女说：“我觉得你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙说：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了两包方便面。”
4、【世上什么东西最毒】秋日，天高气爽，靠山村的一个农家小院，酒兴正浓。傻子帮邻居李家扒苞米，李款待傻子吃晚饭。桌上，唠来唠去，唠到世上什么东西最毒。李老大说：“这世上，什么也没有蝎子毒，我亲眼看见，临屯的孟二，被蝎子叮一下，咋救没救过来！李二搬哥哥的脖颈，说：“那不对，要说毒，眼镜蛇最毒，那年我跟师傅上山，师傅在前，我在后，十米之外，眼镜蛇放毒，当时就把师傅给熏死了！”傻子听罢，忽地一下站起来了，说“毒蛇毒，蝎子毒，都毒不过我姐夫，我姐夫照我姐姐肚皮叮一口，肚子上就起个包，八个月，肿没消！”李家兄弟当时就笑抽了！
5、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
6、【你千万还是别送了】有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”
7、【我这几个月是作死的节奏啊】公司电脑配置有点低，用win7我怕卡就一直用的“windows经典”的主题，就是没任何透明等特效的主题，想着电脑能流畅点，结果一直都是卡卡的不爽得很，今天突发奇想把主题改成普通win7了，万万没想到……一点都不卡了，各种特效妥妥的还很顺畅……我这几个月是作死的节奏啊……[笑话]
8、【瞎话说太多了】老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷……老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头……老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在……老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？老公：不，是我每天瞎话说太多了。
9、【搞笑段子】昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：“你敢打我？！！我就打120报警”。他爸爸一脸嘲笑到：“你真的要打120吗？”他抬头威武的说：“嗯！”真想告诉他报警电话到底是多少。
10、【什么事情都要发朋友圈】今天上厕所，同班的一个女生走在前面，进厕所以后我们所在厕所是前后的位置，我刚脱了裤子准备尿尿的时候，身后那个那个女生就尖叫一声！吓得我把刚要出来的尿硬憋回去！别回去了……急忙出去看。连裤子都没来得及穿山，她整卷的手纸全部掉进厕所~我当什么大事了，看到我就让我站在那里看着，这货回寝室拿手机来拍了一下准备发朋友圈~留我一人光着拍屁股在厕所凌乱~
11、【这是豆沙包你个蠢货】二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
12、某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”……
13、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十六】老婆：“亲爱滴，俺不想再骑自行车出门了。”老公：“那你想骑啥？”老婆：“俺想骑轮子比较多滴……嗯，你懂滴，你看人家都买了，咱也快买吧！”老公：“哦，俺明天就给你买！”老婆：“真滴？你这么大方？”老公：“真滴！不就是辆三轮车么？”
14、【古代洞房笑话 一拜‘天地’】乾隆年间，为了消灭天地会，捉了很多无辜的人。天牢里，有三个人在聊天。第一个说：“我好倒霉，我不过是在雨过天晴之后，对着门口的小河说了一句‘河水返清了’，他们就把我抓起来。”第二个说：“我更倒霉，我是个大夫，给一个瞎子治眼睛，说他‘复明’有望，就被抓了起来。”第三个哭着说：“我才倒霉好不好，刚结婚，跟新娘一拜‘天地’，他们就说我是天地会的给抓起来，洞房还没来得及好不好！”。
15、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”。
16、一天去市民中心办事。去晚了，找不到车位。只能和别人一样停路边。我停好车一看。后面那辆车窗玻璃上居然贴了罚单。我想做点好事，把他的罚单揭下来就贴我车上了。等我办完事情回来。尼玛后面那辆车还在。又贴一张罚单了。他会不会要付两次钱啊？
17、【这年头】女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”建筑商：“楼房出售前不倒、不漏就可以，干嘛要质量好？”医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”。
18、【荀陆妙语】晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华（任过中书令，右光禄大夫）家中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的才学，要他们别说平常的俗话。陆士龙拱手说：我是云间的陆士龙。荀鸣鹤回答：我是日下的荀鸣鹤。陆士龙说：黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢？荀鸣鹤回答：我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强劲，因此才迟迟发射。张华拍手大笑。
19、【老人带孩子的结果】我南方人，嫁给东北人，孩子一出生就放回东北给他奶奶照顾，现在两岁.今年他奶奶带他到我们这边住半个月，我儿子一进屋就不停地问：妈妈家有没有麻将哟……我家婆赶紧解释说没有带他去麻将馆，那里的烟多熏啊！宝宝嘟嘟嘴说了一句：红中！碰！都是麻将馆的玩犊子教的哟！！！
20、【贱人无处不在，绝对雷哭你】一日和女友约会，趁着她不在的时候，我在桥底下看见卖黄盘的，费了半天劲才和中年 男人谈妥价格，于是便揣兜里了。晚上女友让我去她家吃饭，饭桌上一直不敢抬起头，女友 调侃道：咋的了贱人，平时没见你这么羞涩啊！我小声地说：靠，我也没想到你老爸是卖盘的啊！
21、【请别不高兴】阿凡提不知因为什么事到了邻居家。热情的邻居一定要让他喝一杯茶再走。邻居给他倒了一杯热茶，阿凡提拿起茶杯刚喝一口，因茶杯太烫不小心从他手上掉下来，摔碎了。邻居不高兴地瞪了他一眼。阿凡提不慌不忙地对邻居说道：请别不高兴，如果你不硬拉着我喝这一杯茶的话，也不会发生这种事。
22、【我是晕车】一个年轻人上公交车后坐在了特需座位上。过了一站地，上来了一位老年人，乘务员招呼着：“年轻人少坐会，给老年人让个座……”小伙子低着头没有让座，一旁的乘客看不惯，碰了碰小伙子，让小伙子给老人让个座。小伙子痛苦的抬起头，支支吾吾地说：“我，晕、晕……”那位乘客不好意思地说：“呕！真对不起，我不知道您是孕(晕）妇，”小伙子再次痛苦状地抬起头，放大了声音说：“我晕车！”
23、【As If Awakening From A Dream】A competition which subject is on giving up drinking is proceeding. One of lecturers says excitedly，。”Alcohol can break down conjugal（婚姻的） relation， even cause your wife to leave you… A man shouts out at the news，。”Give me another bottle of Brandy。以戒酒为主题的演讲比赛正在进行，一个演讲者动情地说：“酒精可以破坏夫妻关系，甚至导致妻子离开自己的丈夫……”这时一个男人大声喊：“再来一瓶白兰地！”。
24、【已经不知道自己吃的是什么了】因为过敏了得忌口，我最近迷迷糊糊的，就刚刚和男友吃饭，有汤，吃得差不多了喝汤，男友严肃问我，你能吃鸡蛋吗？我虽然奇怪还是淡定的说不行啊！他惊恐的说：那你刚刚还把蛋花吸进去了！嗯？？？我低头看到西红柿蛋花汤见底凌乱了！反正笑了很久，已经不知道自己吃的是什么了
25、【2B的人生】甲：哎……哥们，在当今这个迷惘的世界里，我都不知道自己的人生是什么了？乙：那你喜欢怎样的人生？A：没钱 B：有钱。甲：当然是B。乙：那你喜欢怎样的女人？A：丑女 B：美女。甲：这还用说，绝对是B咯。乙：这就是你的人生了。甲：你的意思是说我会有钱，还能有美女相伴。乙：非也，你的人生是2B。
2017笑话小故事50则（下）26、【撞红灯】张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？”交警向他敬了个礼，说，“您老人家撞红灯了。”“什么？！我撞了红灯？”张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说，“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”
27、【3根不同颜色的羽毛】小明是一个很混的小孩他爸爸担心他的成绩，就跟他说，如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。他爸就说：我可以给你一个愿望小明就说：什麽愿望都可以吗'他爸就说：没错，什麽愿望都可以！小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。他爸觉得很奇怪小明为什麽不要一些别的东西偏要三根不同颜色的羽毛呢？？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。小明就很高兴。
28、【要游泳过来爆菊花】边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵……
29、一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”
30、【好心没好报】记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：……
31、带四岁侄女上街买东西，路上小侄女非要坐摇摇车，我说没零钱，就领着她继续往前走，过了几分钟小侄女手里攥着一个硬币说：“姑姑，有零钱了，你带我坐摇摇车吧！”我纳闷，问她：“哪来的钱？”小侄女指着身边拿着碗的乞丐说：“他给我的。”
32、【老爷爷在喊什么呀】一天，我在家客厅看报纸。熊孩子回来了，他跟我说：爸爸，外面有个老爷爷一直在喊叫，好可怜啊，给我两块钱好吗？我去给那个老爷爷。哎呀，这孩子从小就有爱心，我给了两块钱。但我还是不免好奇：那个老爷爷在喊什么呀？老爷爷在喊：冰棍冰棍，两块钱一根！
33、【你们这些二货】老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！
34、【这算是嫖娼的节奏吗】昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么？我：这个真没有。她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。警官，这就是事?榈木?
35、【the formula for water】An instructor in chemical warfare asked soldiers in his class:。”Anyone knows the formula for water。”“Sure. That's easy。”said one man。”What is it。”“H， I， J， K， L， M， N， O。”“What， what。”reasked the instructor。”H to O。”explained the chemistry expert。生化战争课的老师在课堂上问士兵们：“谁知道水的分子式？”“当然，太简单了。”一个士兵回答道。“是什么？”“H， I， J， K， L， M， N， O。”“什么，什么？”老师又问道。“H to O，”化学专家解释道。
36、【卸妆油】一美女要跟自己男朋友分手，男的听的此消息十分气愤的说“你敢离开我，我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。就好奇的问男生“你泼的什么吖？”屌丝男答：“卸妆油！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【棺材店的生意】有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”
38、【微博段子】就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样？女神见我这样了，安慰我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。
39、【大半夜灯都关了你也能看出来我没女朋友】乘务员一枚，这个点了，俩小情侣不睡觉唧唧我我的，女的突然说要吃牛肉泡馍，男的说都半夜了到哪弄去啊，女的就说哎呀人家不管啦，人家就要吃，听到这的时候我准备起身走了。男的突然问我餐车有没有泡馍，我说没有泡馍只有泡面，那男的好像想到了什么取出泡面拿出馍片，我以为闹剧已经结束了女的依旧不依不饶说什么你骗人家，人家不吃，我就顺口低估了句真矫情，女的抬头看我说一看你就没女朋友，我擦勒，大半夜灯都关了你也能看出来我没女朋友-_-#
40、【去跳海了】爸爸：“小空，怎么这时候才回来？”小空：“我去跳海了。”爸爸：“什么？跳海？”妈妈：“你哥呢？”“他跳完飞机了，现在正打飞机。他摔死了4次，打了8炮，还在打。我淹死了17次，死得不能再死了，然后就回来了。”爸爸妈妈：“……”
41、【你没事招什么手】一男的很习惯没事就把手抬起来抓头，今天他在路上等人，又抬手抓头了，这时一的士以为他要打的，就停下来了，司机就问：你去哪？这男的说：我不去哪，我这等人。司机气呼呼的说：你不打车你招什么手啊。说完就开车走了，只剩这男的在那用手摸头呢。
42、小时候家里不给零花钱，很想买零食，只能眼巴巴的看着小卖店里的零食，村里面会有人来收废品之类的，偶尔也能卖一两毛钱买个辣条吃，有一天收废品的又来了，我把家里的梨花，锄头，十字镐茶壶那些全拿出来了，就叫收废品的过来称。当时就想着一会就能买到很多零食了，心里很是激动。完全没有注意老爸火急火燎的过来，诶哟，轻点儿，下次?桓伊恕?
43、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
44、【聪明的小明系列之八十四】某日，小明离家出走，遇一人贩子。人贩子：小朋友，跟俺走吧！俺包你吃香喝辣！小明：蜀黍，俺不爱吃香喝辣。人贩子：那你爱吃啥？俺给你买。小明：俺爱吃锅贴。人贩子：行，给你买，跟俺走吧！小明：蜀黍，你抱俺走呗！人贩子：好嘞！说着蹲下身要抱他，小明飞快照他脸蛋子上来了两巴掌，趁他惊讶时撒丫子就跑。人贩子：小兔崽子给劳资站住！你不是要吃锅贴吗？小明：你滴脸上全脂肪，做滴锅贴太油，俺不吃了！蜀黍你该减肥啦！
45、【拍照达人版】：在风景的那边在镜头的前面，有一群拍照达人，他们优美又洒脱，他们古灵又精怪，他们自由自在，永远充满活力，穿梭在向往陶醉的风景里，变换的姿势咔咔的定格在七彩的照片里，哦，疯狂的拍照达人，哦，可爱的拍照达人，网上与亲朋好友照片的传递，更是享受在亲情互递的喜悦里。
46、【家居市场】陪哥哥和未来的嫂子逛家居市场。哥：“'这个厨用热水器一定要买。”嫂子：“没必要吧？”哥：“不不不，像现在这么冷的天，以后你洗碗的时候会把手冻坏的，我心疼。”嫂子非常感动地抱了我哥一下，去找销售咨询了我哥悄悄跟我说“估计结婚后不出一年洗锅洗碗啥的全是我的活儿了，先给自己留好退路。
47、【识别教授】黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。黄侃说：“我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。”校警并不买帐：“你不戴识别证，我怎么知道你是教授？”黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：“你有识别证，那就请你去上课吧！”
48、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
49、【生活就是如此】你继续顶着你浮肿的眼睛继续做你的工作，你继续忙到凌晨三点回家。你心里咒骂了几百遍，但还是强打起精神背单词。有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可是你早就习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。
50、【微薄的薪酬】一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
