小学生的冷笑话长大要当建筑师、就这麽任性、小学生幽默笑话集锦黄色武侠小说、得奖、传单撒远些等最搞笑小学生的笑话合集25篇。
1、小学生物课上：老师：“我们的污染治理是全天然的”。同学：“为什麽这么说呢”。老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
2、作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作、于是老师点了课堂纪律较差的晓刚“你的理想是什麽，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什麽要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什麽呢？”老师不解。”“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
3、讲个今早发生的真事～～～今天早上我正在排队买包子，我看着前面有一个小学生也在排队，大概6、7岁的样子。轮到她的时候，她娇滴滴的说：“叔叔，我要两个肉包。”，而卖包子的说：“没有肉包，糖包可不可以啊？”只听那小女孩回答，“可倒是可以，但我不想给钱，”那瞬间，后面的人都笑崩了，然后，小女孩就真的没给钱……
4、今天我去网吧上网哈！见一小学生再打英雄联盟，突然电话响了！然后一手握着鼠标一手拿着电话说，喂！爸爸，今天我在老师家上课了，晚上吃过饭再回去。这时，我用标准的普通话嗷了一嗓子。网管！来桶泡面多加水！然后小学生那脸上的表情啊。这时我的手机响了，我拿起电话说。喂！老婆，我在网吧上网了，晚些回去，这时小学生大喊一声。老板205退房…顿时我那表情……然后抓起小学生就狂揍………
5、某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”。
6、饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
7、孙正德局长被强迫穿上戏装，押在汽车上游斗。
那天县城逢城，街上人山人海，群众围住汽车看热闹。站在汽车上的造反派，一边喊着口号，一边往车下面撒传单。跟着汽车跑的小学生，挤着抢传单，几乎跌倒在车轮下面。孙局长扭回头，挣脱押他的演员的手说：传单撒得远一些，传单撒得远一些嘛！又对下面抢传单的小学生说：小同学离汽车远一些，再远些，小心汽车碰了你，注意安全。快找你们老师去。
8、今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕……
A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。
俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123。
全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人下车手拉手消失在夜幕中……
9、走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！
乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……
10、小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
11、有两个小学生在一起认字。
A问B：木字过来一个鬼字读什麽音？
B说道：这是树上的吊死鬼！
12、有几个小学生在一起互吹周末自己看了什麽电视。
第一个学生说道：我看了有亲嘴的电视呢！
第二个学生说道：我看的都是男女抱在一起的。
第三个学生洋气的说道：我看的是你们都没有看过的三级片。
刚说完，小呆走过来说道：都没有什麽了不起的，我看的都是四级片了。
13、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
14、今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”
“不了，下午还上课呢！”另一个说。
“少整点儿没事。”
“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”
“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”
我去，这年头还有劝奶的吗……
15、一年级的强盗；
二年级的贼；
三年级的小妞没人陪；
四年级的帅哥一群群；
五年级的情书漫天飞；
六年级的鸳鸯成双对。
16、苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什麽用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
17、课堂上，老师正给小学生讲“狐假虎威”这个成语，小明举手问道：“老师，狐假虎威可不可以这样理解--班长在班里称霸一方，其实是他背后有您在给他撑腰”老师无语。
18、小学生试题：在括号里填上动物名称将以下古诗补充完整。某小学生答案如下：1牧童骑（白鹭），歌声振林樾。（孩子，你这要去哪啊？）2小荷才露尖尖角，早有（黄牛）立上头。（比芭蕾舞还高难度）3江上往来人，但爱（蜻蜓）美。（闲情逸致啊！）4两个黄鹂鸣翠柳，一行（鲈鱼）上青天。（浮云了！）
19、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了
我爸班都没上跑到办公室问什麽情况。
爸爸：“又犯啥事了？”
弟弟：“我把课本撕了”
爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”
弟弟：“别人都撕呢。”
我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什麽劲啊？”
20、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天
小学生A：你QQ上为什麽要把我删掉？
小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了
21、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。
望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！
22、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？”。
23、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什麽啊！光看又不能涨经验值！”
24、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中·国·人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
25、有天在网吧看苍老师的片啊！机器提示到点了马上下机，我想得了吧到点了了就回家吃饭！没想到过了半个小时还没下……我说；网管！怎么个情况？网管说；在你后面的三个小学生每人给你加了一块钱！
