谁急、这也不是，那也不是、我老婆、我说，你敢再2一点吗、姐夫我姐出差了、妈妈是不好乱叫的、结婚后你会不会有小三等史上最强老婆的笑话集25则。
1、张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”
张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”
2、阿凡提在巴扎做生意，一位伯克问他：阿凡提，生意做得怎么样呀？
伯克老爷，不算好，也不算坏。阿凡提回答说。
不算好，也不算坏，这到底怎么回事呀？伯克问。
伯克老爷，如果说不好，收税的时候您会生气；如果说不坏，回到家老婆不高兴。所以我只好回答这也不是，那也不是。阿凡提回答说。
3、有一天，他的朋友到他家做客，他的朋友问他：“电视谁买的啊？”
他说：“我老婆。”
朋友又问：“那电脑呢？”他回答：“我老婆。”
朋友还问：“窗帘很漂亮，谁买的？”他不假思索的回答：“我老婆。”
朋友忍无可忍，大喊道：“到底什麽是你的？？”
他不急不慢的说回答他：“我老婆。”
4、和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
我问：“老婆你怎么啦？”
老婆说：“我要缩成一个蛋。”
“为什麽？”
老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”
5、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！
6、老师：如果你们换个方式称呼我，你们想叫我什麽？
小明：妈妈。
老师：小明，妈妈是不好乱叫的。
小明：可你闺女小红本来就是我老婆。
老师：滚出去。
7、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！
8、老婆又买了大包小包衣服。
我：“老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是省着省着才能白手起家！”
老婆连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。”
9、李明的女儿与一伙小男孩在地上玩泥，李明一怒之下打了女儿。
邻居张扬的儿子说：“请你别打我的女朋友。”
接着张扬的侄子说：“请你对我的未来的老婆轻点，温柔点。”
10、有一好好先生，平时总是笑容可掬，脾气相当温和。有一女士问他：你应当是脾气蛮好的，你老婆好福气啊！你有没有发脾气的时候？男士：也有！女士：发脾气的时候会是什麽样子？男士：不发脾气的时候是好好人，发脾气的时候不是人！
11、【神回复】
@李龙：医生问你要戒指要JJ！！！
@橙男：是你JJ小？还是你老婆手指粗？这是一个值得思考的问题
@我骄傲：大夫：快来看呀，小指头粗细的JJ，世间少有呐！
【原博】
我把戒指套在鸡鸡上。等今晚我媳妇脱下我内裤看见戒指的瞬间，我就向她表白。她一定会被感动的。
12、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯（她四岁，正好还没上床）。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！
13、老公：如果你发现我偷情会怎么办？
老婆：我会拔腿就走。
老公：你不生气？不吵闹？！
老婆：拔你的腿！
老公：……
14、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什麽钱！老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！
15、本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。
过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？
我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？
16、老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：……
17、今天带老婆孩子到我妈那里去吃饭，吃饭的时候老婆逗儿子，问他长大了以后挣钱给谁花，儿子说挣钱给妈妈花，把老婆乐的合不拢嘴，这时我妈说二十几年前我儿子也是这么说的，他只是哄你开心而已千万不能当真，地缝在那里啊？
18、下雨天，和老婆吵架了，在公交上听歌，车上很安静……
突然手机响了“老婆发来短信，分手吧 ”。
手机的语音自动把我的短信读了出来。
只见全车男女老少向我投来关怀的目光，那个糗啊！！！！！
19、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
20、老公和老婆的婚姻出现了问题，为了度过这段危机，他们决定找情感专家进行咨询。
甲和乙是著名的情感专家，老婆仔细的看了他们的简历。
老婆：我们选甲专家吧！
老公：为什麽不选乙专家？
老婆：因为乙专家离过婚！他自己的婚姻都破裂了，还怎么指导别人的婚姻呢？
老公：我们应该选乙专家！
老婆：为什麽？
老公：正因为他离过婚，他才能给出有效的预防措施啊！
21、老婆：亲爱的，人家是你的什麽呀？老公：你就是我的一根烟。老婆：你的意思是不是就是在你闷的时候就会把我放在嘴边吻我呀？老公：错了，是你再问这种傻逼问题劳资就他妈抽你。
22、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？
当时我突然接了句：不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！
当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。
23、一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说：“哎，听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快，武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”
24、老婆：小妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公：……
25、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什麽叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
