丈母娘的笑话精选。包括笨嘴丈母娘的三个女婿、老婆邮寄到哪里去了、满清三大酷刑、一个哥们和女朋友恋爱三年、老婆我真的不是故意的、家庭剧场，一家比一家搞笑、丈母娘还没有发货呢！、相声抬杠段子 爆笑讽刺相声剧本《抬杠》等丈母娘笑话。
丈母娘的笑话精选（上）1、我一直以为男人和男人在一起很恶心但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后我才发现没有丈母娘真好！
2、“怎样用一句话表达出你那放荡不羁的爱情观？”“见到丈母娘的那一刻，我就知道这个女朋友我交定了！”“……卧槽……”
3、【一个贵妇和父亲抓奸】闺蜜是客房前台，她告诉我：一个贵妇在情人节那天晚上和父亲来抓奸，一直在客房大厅等她老公出来，谁知道男的却和丈母娘一前一后出来了。
4、【团灭】朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……团灭……灭……好吧……你赢了
5、【【春节笑话】和老婆大年初二打架】和老婆大年初二打架，刚才去丈母娘家接她，女儿睡觉了就聊了起来。一会二嫂来了小姨子来啦，丈母娘打牌也回来了越说越多把我打出来了我的脸被全被抓破了。三个女的打我一个我是真没还手啊，丈母娘就躺地上了！我只想说一家子混蛋，你女儿都说很和我回家了这下好了事闹大了！
6、【TM老子要换老婆】小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：“TM老子要换老婆”。
7、【笨嘴丈母娘的三个女婿】笨嘴的丈母娘有三个女婿，大女婿、二女婿都是精明会说的文化人，只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢，常常受到两位姐夫的戏弄。这一天，老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺，二女婿提来了熟的猪耳朵，只有笨嘴两手空空而来。大女婿见状心生一计，要丢一丢笨嘴的丑，便说道：“一家人，来相会，喝酒就要喝个醉，面前没有下酒菜，我提来了猪肝肺。”二女婿一听，也不甘示弱，拿出了猪耳朵说：“陈酒香，陈酒香，喝酒先让老人尝，面前没有下酒菜，耳朵当肴送酒浆！”这时一家人都把目光投向了笨嘴，笨嘴两手空空，爪耳挠头，情急之下拔掉了几根头发，突然笑道：“来聚会，看老人，喝酒先是让老人饮，面前没有下酒菜，拔根毛发表存心！”哈哈，顿时大家都乐了。在宴席上，大女婿仍不甘心，便又出难题，要求称赞喝酒喝得快，并能出口成文，不拘雅俗。大女婿说：“水面放金针，喝酒一口闷，喝掉一瓶有一瓶，金针还未沉！”二女婿说：“火上烤羽毛，喝酒满嘴倒，倒了一碗又一碗，羽毛尚未焦！”又轮到笨嘴了，他急的又一次抓耳挠腮，嘟囔了半天也没说出个屁来。碰巧这时丈母娘放了个屁，他不仅来了灵感，马上拍手笑道：“丈母娘撒个屁，喝酒就要一口气，喝了一盅又一盅，孔门犹未闭！”[笑话]
8、和丈母娘、媳妇三个人斗地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳妇四个8刚要炸，这时我奋不顾身嗷一嗓子：别炸，这逼四个2！不说了，我去解释解释。
9、【老婆邮寄到哪里去了】丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了?。
10、【满清三大酷刑】“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”
丈母娘的笑话精选（下）11、我之前特别恨我丈母娘，因为我和我老婆结婚之前她百般阻挠，现在我们天天在一起，我才发现我丈母娘真的是为我好。
12、【一个哥们和女朋友恋爱三年】身边一个哥们和女朋友恋爱三年，到最后丈母娘要十万彩礼，哥们机智说要现钱没有，给你存折吧，丈母娘同意了，东拼西凑，办个存折又办了一个分卡，把存折交给丈母娘了，结婚三天就拿卡把钱取了还债了，（当然要和女朋友先商量好的）这事过去六年了，至今丈母娘也不知道呢，现在两个人过的很幸福！！
13、【老婆我真的不是故意的】楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……老婆我真的不是故意的！
14、【家庭剧场，一家比一家搞笑】1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了……2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒……第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜酒后头晕：西红柿酒后反胃：葡萄酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子果然是亲妈啊！3、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡……”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香……”4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”6、“妈，我有点头疼”“让你一天到晚玩手机，活该”“妈，我感冒了”“让你一天到晚玩电脑，活该”“妈，我今天流鼻血了”“让你一天到晚玩游戏，活该”
15、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
16、【丈母娘还没有发货呢！】一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【相声抬杠段子 爆笑讽刺相声剧本《抬杠》】甲：各位，今天我们给大家讲段相声。乙：讲什么呢？甲：讲一种人。一种很奇特的人。乙：是不是头上长角的？甲：你头上长脚，那你手长屁股上。乙：我只是那个一下。哪个跟哪个呀？甲：哪个那个了。乙：顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。甲：没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗？往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯…… 乙：得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法？甲：不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。乙：好，算我错了。你可以告诉我了吧。甲：那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。乙：这样的人有什么希奇，生活中多的是。甲：什么多的是，很少见的。乙：少见吗，我眼前就站着一个。甲：呵呵，慧眼！乙：啊，你就是那种人啊。甲：是啊，难道你不感觉荣幸吗？乙：不懂。甲：你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗？乙：这么说，你还骄傲是吧。甲：当然。乙：那你说说你有什么可骄傲的。甲：你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗？乙：呵呵，超能力，那你是超人啦。甲：差不多。乙：超人，给我飞一个。甲：你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让我——你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个，显然我飞不了——飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。乙：我的个天，我怎么啦。甲：你说给我飞一个。乙：领教，佩服。甲：你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗？乙：等等，信息量太大，我要理理。甲：你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊——老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市，老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪! 乙：等等，我理理。“我抄了隔壁老王儿子小王。”“老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀！”甲：明白了？乙：明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有？甲：有。但一包方便面，能算大餐吗？乙：不算，但是别忘了还加了根香肠。甲：哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。乙：你这样的嘴上占便宜，很爽吧！甲：你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是—— 乙：我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。甲：我都还没说，你怎么自暴自弃啦。乙：不自暴自弃能行吗？甲：自暴自弃就行了？我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。乙：我——我——我怎么十恶不赦，恶贯满盈。甲：你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食，你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代，如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。乙：照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人？甲：我是什么样的人，你这样的有资格说吗？乙：看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗？甲：我对国家有益，对民族有功。乙：哎呦，洗耳恭听！甲：我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了，就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。乙：好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴？甲：借我二十块钱，我要去买润喉片！
18、【我有女儿我骄傲】公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！
19、【没有丈母娘真好】我一直以为男人和男人在一起很恶心。但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后。我才发现没有丈母娘真好！
20、【搞笑老妈、老爸和丈母娘】1、吃相亲饭的时候，老妈把儿子拉到一边悄悄的说：“孩子，这姑娘我挺满意的，跟你也有夫妻相，就是她妈妈以前跟你老爸处过对象，她会不会是你姐啊？”听完儿子不淡定了……2、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。3、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……4、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧……”5、儿子问爸爸：为什么爸爸洗澡要把门关上？爸爸说：因为爸爸有只小鸟，不关门要飞出去的。儿子又问：那妈妈为什么也要关门？爸爸说：因为……她怕有鸟飞进来！
