五十年的胡子等幽默搞笑经典段子15则。
1、老爹打电话告诉我:他们工厂一帮工友、陆陆续续去他宿舍门口放了一天鞭炮,一群人强行给他手里塞红包。老爹却欲罢不能,一点也开心不起来。原来大家这几年都做过喜事,老爹都有给他们封红包,可是我们家喜事早很多年前都办完了,大家想还礼却没有机会,这些人跑来噼里啪啦的鞭炮加红包,理由是:老爹今天买了双新拖鞋!
2、【麻将迷版】:在方桌的四边四人酣战,有一群麻将迷,他们忙碌又喜欢,他们勤劳又善战,他们自由自在生活在那,勾心斗角的桌边,他们表情各异心怀乱,ou……可爱的麻将,ou……可恨的麻友,他们绞尽脑汁各使鬼胎,斗败了的恼怒斗胜了喜欢,他们如中魔障让家人难安。
3、三个女汉子聚在一起,要比一比谁更像汉子。甲女:唉,去年夏天,我明明穿着裙子,一位大婶硬是喊我小伙子,都羞愧死我了!乙女:你这不算啥,我每次进厕所都有女生哇哇大叫,害得我在外面都不敢上厕所!丙女:你俩这算什麽!上次我去应聘时,人事部经理竟然对我说:小伙子看起来不壮,但瞧这胸肌还挺发达的,身体素质不错,应聘什麽文员,不如去公司仓库做搬运工吧!
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4、阿凡提看见别人刮掉胡子显得年轻,他也想把胡子刮掉年轻年轻。他进了理发店,看见有一个人正在刮胡子。那人刮完胡子付给了理发匠一块银币,然后说道:我这个胡子刚刮两天就长这么长,真是讨厌死了。阿凡提一听,心想:刚长两天的胡子就要一块银币,我这个长了五十年的胡子还不得要五百块银币?还是别刮了。他边想边往外走,理发匠叫住他问:阿凡提,该您刮了,您上哪儿去?我肚子疼,一会儿再来!说完就溜走了。
5、公司新来一单身漂亮妹子,二虎的很,教了一个月还没教会!今天嘴贱说了句:“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下!她说:“好啊!师傅”然后扬起了手……“啪”不说了,说多了都是泪啊。脸上到现在还有五个指头印……
6、一女同事姓“谢”今早,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”。男同事改口:“早,谢。”有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说:“你若安好,便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好,老子打死你。
7、妈妈拉着我和弟弟的手说:“你们小时候我希望你们快一点长大,一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉,一个成为像妈妈这样,柔情似水的美人。现在你们长大了,我的愿望终于终于实现了,你成为了女汉子,而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?”
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8、唐僧带领徒弟取经回到天庭后,整天无所事事闷得慌,爱去找嫦娥聊天,玉帝怕嫦娥不理他了,昨天给唐僧下了一道圣旨,让他带领着徒弟们回到人间开一个宠物店,夜晚无事,唐僧唱《白天不懂夜的黑》,猪八戒唱《谁的眼泪在飞》,孙悟空唱《爱上你是我的缘》,沙僧说:咱们的模样都不适合谈恋爱。白龙马说:咱们去整容吧。唐僧说:徒儿们当心,整完容连宠物都当不了了,只能当人妖。
9、小时候,我喜欢放烟花。过年节时,大人会从外面带回来。记得有种烟花,细长。那时,我戴棉手套,握住底部的小棍,点着,赶紧捂耳朵,烟花吱地发出一声尖叫,底部冒出各色火花,还挺好看。我使劲握着,怕掉了,末了啪地一声,烟花灭了,手套也烧糊了。好几年后,我终于知道,那个烟花,叫钻天猴。
10、小的时候爱捣马蜂窝,和几个小伙伴去别人家屋檐下拿坷拉去投,你投一下,我投一下,投了就赶紧跑到一个地方躲起来,结果到我跑到马蜂窝准备投的时候不知道那个孙子投刚投过,还TM投的挺准,马蜂一下子全出来了。记得那一次是我二十多年脸最胖的一次,(就连每天来我家玩的邻居婶婶都没有认出我是谁)。
11、对这个社会是没有希望了,不知情的情况下搞个鸟窝判十年半,开车撞死人才判几年,好心扶个老头老太太,要赔十几二十万,工资多了还要上税,少了又没补贴,自己的努力拿工资为毛要上税?还是九零后,真是感觉跟不上潮流了,是希望我们变坏吗?
12、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语,决定去调查一下,他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,丈夫发现家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇,他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙,就被一个男人揪了下来,那个男人骂道:你还想插队?到后面排队去!
13、父亲:儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想不行40。老板:60吧。儿子:不行30。老板,那就40吧。儿子:不行20!老板,30总可以了吧!儿子想了想:不行15!老板气的说干脆我白送给你算了!儿子又想了想说不行你得送我两瓶……"
14、黄先生跑到pol-ice局气冲冲地说:“我要告我的邻居。”[警][官]和气地说:“你的邻居怎么了?”黄先生气愤地说:“我的邻居占我的便宜。”“他占了你什麽便宜?”[警][官]问。黄先生说:“我的狗跑到他家,他占了不还我。后来,我的猫跑到他家,他也占了不还我。”[警][官]不耐烦地说:“这些鸡毛蒜皮的事儿我们也管不了啊!”黄先生说:“后来,我老婆跑到他家,他也占了不还我。”
15、楼上的孩子在学钢琴,有一次我在创编短信,楼上传来了优美的琴声,给我的创作带来了灵感,正在边创编边享受的时候,突然孩子弹不下去了,一次次反复,开始时我忍着,到最后实在忍不住了,我敲开楼上门,径直走到琴旁,迫不及待地把结尾弹完,我才舒了口气,哎,憋死我了。