你当你是个啥东西、领导你侮辱我人格、我就找狗、衣服长出几个蘑菇、纪念我不幸的一天、气死的、大叔和狗等幽默搞笑综合小笑话15则。
1、榜牢把牲口拴到地头树上,就迷糊过去了。牲口挣脱了缰绳,自由自在地吃了别人的一大片青苗。偏巧被主家路过给看见了,就气哼哼叫醒榜牢,一定要榜牢赔偿。好说歹说,榜牢掏了十块钱才算了事。临走时,榜牢抽打着牲口嘟囔:你当你是个啥东西,能比得上某些人到处随便吃喝?
2、工作还在试用期。
昨晚领导在QQ上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”
顿时激动啊,表现的机会来了!
领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五仟块钱,上班给你!”
果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。
结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五仟?别人信就算了,你能信?”
领导你侮辱我人格……
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3、老万因为责任田的原因到乡政府反映问题,一位态度十分傲慢的副乡长听老万说完之后,拉着官腔说道:这么点事情还用得着找我吗?老万说:我不找你找谁?你坐在副乡长这个位位上啊。乡长说:坐在这个位位上就该找我?老万生气地说:我是找这个位位,找坐在这把椅子上的东西,谁坐在这椅子上我找谁,如果是狗坐在这上面那我就找狗。
4、一天,甲、乙、丙三个在一起聊天。
甲:“回南天真是可怕,我晒的衣服都臭了,我真倒霉。”
乙:“你哪有我的严重,我晒的衣服都发霉了!”
甲、乙两个看见了在一旁歇着的丙,便 一起问:“你的衣服怎么样了。”
丙:“我的衣服啊,不算严重,只是长出几个蘑菇而已。”
5、凌晨下班回到住处,穿上短裤就去公共澡堂洗澡!刚出门……
duang的一声门被风吹了关上了!凌晨一点了没电话,没钱包,更重要的是上半身赤裸着!周围邻居都睡了,我就这样在风中凌乱半小时!
突然听到隔壁邻居家有声音,考虑过各种后果后,我赤裸着上半身毅然敲响了隔壁的门,幸亏是个大爷,在我可怜的哀求下借到了电话,但大爷的眼神始终难忘……纪念我不幸的一天!!
6、我姐开一英语补习班!班里有一熊孩子特逗特淘气!他爸妈经常揍他!
有一天他妈来补习班说:昨天晕倒了,这孩子太气人了!熊孩子大哭,妈妈你别死!妈妈你别死!
我们都心里面想这孩子真好,谁知熊孩子哭着说:你要是死了爸爸肯定说我气死你的,非打死我了呀!
当时他那表情我们都憋成内伤了!
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7、邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨,一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气,直到大叔跟狗把冰棍吃完…
8、妹子说要庆祝光棍节,陪她疯到晚上12点,又送她回家,走到楼下,她突然回头给我一个意味深长的笑:“你车没电了吧?”
我操!我的可是“爱玛长跑王”啊,国家专利独特锂电池设计续航100
公里不需要充电的爱玛长跑王啊!!
有没有搞错!!没电了??嘿嘿,我开回家一看,还有4格电呢,开什麽玩笑!
9、某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问:去哪了?
小偷:在公关公司呆了半个月。
同伙:收获不错吧?
小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。
10、期末考试,一兄弟推门的时候刮到手,流了点血
于是拿手机发了条空间说说:“尼玛,最后一天在学校还见红了!”
马上又同宿舍一兄弟回复“没事,生理期嘛!”
于是乎另一女同学在下面回复“男人的生理期不是流脓么,现在流尽了么?”!!!
11、有一天,杰克和菲里两人去野外考察,碰到了野人,野人把他俩抓了起来一个水煮,一个火烤。
菲里被火烤了,背面快熟了,菲里说换个面好吗?野人换了个面烤。
杰克在被水煮,还一边笑。
菲里生气的说:“你都快被煮熟了,你笑什麽?”
杰克小声笑道说:“我往里面撒了一泡尿!”
12、一天去学校食堂,刚找到座,就听见旁边两同学无敌对白。
A:“给我传个片吧。”
B:“传什麽传,好好学习。”
A:“还是传个吧。”
B:“好吧。要什麽类型?”
A:“喜剧……”
我决定换桌了。
13、超市购物,碰到一对夫妻吵架。老公骂老婆小气,老围着打折商品转悠,不嫌丢人,骂的挺难听的。嘿,我这小暴脾气,当时就忍不住了。过去就说了一句,“老婆小气是因为老公没钱”……嘿,还敢瞪我,小样儿,有本事拿钱砸我呀!唉……可惜老婆不在,要不,就凭今天我这表现,这月零花钱,怎么也得多赏五十块钱呢!
14、一日,县长到某村视察工作,当日住在该村办事处,次日起床来怎么也找不到自己的牙刷,于是县长把情况给村长说了
村长一听,很是生气,马上打开高音喇叭骂开了:哪个龟儿子那么不要脸,把县长的牙刷偷去了,你偷去干什麽啊,刷屁股啊,是谁偷的赶快交出来,不交出来你准备让县长拿皮鞋刷刷牙啊,是不是!?
县长听了,哭笑不得。
15、刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说:“老板不在,经理签的不行吗?”
出纳飘过来一句话:“不是每种牛奶都叫特仑苏。”