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超爆笑综合段子15篇

一点缺点都没有、起名专家、添乱、我跟你换一换,咋样、好邻居、老师你是故意的、大家知道高考每个考场都配有安检吧等超爆笑综合段子15篇。

1、有一个青少年和一个青少女正在对话,青少女说:你抽烟么?

青少年说:不!

青少女说:你喝酒么?

青少年说:不!

青少女说:那你打牌么?

青少年说:不!

青少女说:那你一点缺点都没有么?

青少年说:不!

青少女说:那有什麽缺点?

青少年说:说谎!

2、一个人去找起名专家,他说:我有四个孩子,大的叫安安,二的叫宁宁,三的叫平平,四的叫静静。现在家里果然安宁平静,可整天死气沉沉。请你给他们另起个热闹点的名字吧!

起名专家:那就大的叫飞机,二的叫大炮,三的叫敲鼓,四的叫吹号。

3、农忙时节,老师让写一篇关于为父母做一件亲情生活体验的文章,反复强调要真实。

周一老师让一同学读,他读道:“回家后我拉着妈妈要帮她洗脚,妈妈说:小祖宗,你不要我帮你洗就谢天谢地了,我忙着呢,滚一边玩去!”

我说老师让我做的,我妈说,你们老师不知道这时节事儿多……添乱是吧?”

4、刚结婚那会儿,跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝(本人不喝酒,一直陪他们几个聊天)不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说:你们要是觉得自己老婆不好的话,我跟你换一换,咋样?立马都不吱声了。

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5、罗杰和妻子闹意见,一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话,但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车,而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。

几个月之后,罗杰和老朋友道恩一起喝酒,道恩问:既然你在家里住得不舒服,为什麽不搬出来住呢?

罗杰回答道:唔,如果你真的想知道实情,那我告诉你,她做一位邻居真的很不错。

6、初二那年哥刚刚学习物理。

一次,物理老师给我们出了一道题目,让我们算出一种液体的密度,并猜那是什麽东西。

题目不是很难,最后算出的密度是10.5。

老师问大家那是什麽物质。

所有人都犹豫了一下,确定是液体?

最后还是喊出了“银水”2个字。

老师脸色不对劲。

孩子们还是太纯洁了呀!

7、大家知道高考每个考场都配有安检吧?

就是那种扫描金属的,监考老师360度无死角的扫一遍全身,有金属会嘀嘀响。我们场有个大哥,过安检的时候监考老师扫他后背。

嘀………监考老师又扫一遍。

嘀…那大哥就纳闷了,脱口而出:我今天没带胸罩啊,怎么会响…

全考场都乐趴下了。

8、一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。

等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。

它们叫声可真大,几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。

说着他就大叫一声,房间的门突然开了,探险者的妻子猫着腰站在门口,轻声的问:“你在叫我吗?”

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9、开车去辽宁,下高速的时候雾大,于是下车找路口,旁边一哥们说到:“路口就在你前方20米处,我和你一样也是找路口的。”我勒个去,吓我一跳,没看清楚还有个人,请注意,这不是高-潮。高-潮就是我随即问了一句:“那你找到路了你干嘛不走?”那哥们淡定说:“路我是找到了,我特么找不到车了。”

10、汤姆有四个朋友,但其中有个皮特是个大帅哥,并且事业很成功,所以汤姆有点嫉妒皮特,导致他不太喜欢这个大帅哥。

每次给别人介绍他的朋友,他都会说:这些是我的朋友和皮特。

有一次这几个人去旅游,到了晚上去了一家旅馆,服务员问:先生,你们有几个人?

皮特说道:恩……去掉汤姆,我们是四个人,要个四人间。

11、一个人去酒店吃饭,说:“服务员,上酒。”服务员拿了一瓶酒过来,那个人问:“这酒多少钱一瓶?”

服务员说:“1880,要开吗?”

那个人说:“开。”

服务员把酒开了。那个人又说:“开玩笑。”

服务员:……

12、有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?”

“不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”

“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是————湖建!!”

13、一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。

他说:本人平时有一个理论,那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作,以达到个人能力的巅峰,所带来的满足感比金钱更大。

记者问:你就是记自己深信了这点后才发家致富的吗?

不,我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。

14、吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他"方便"就是:上厕所;

敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问;

酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?

美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!

醒来后,美女主持人又对他说,要不你我都方便时,一起坐坐?老外又一次晕倒,再没有醒来。

15、几年前我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿。

后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚,我女儿就成了我继母,我父亲成了我女婿。

两年后我妻子为我生了个儿子,她是我后母同母异父的弟弟

儿子管我叫爸爸,我管儿子叫舅舅。

女儿又为我父亲生了一个儿子,她是我的弟弟,但他又必须管我叫外公

同时我是妻子的丈夫,我妻子即我后母的母亲是我外婆,所以我是自己的外公。

于是我想到了死