孩子向父母要什麽，就会像什麽、老师你就姓王啊、不知道重金属超标吗、一女孩正在手机上聊天、地瓜签售、难道选项里不加上你吗、爸，我跟你学会了买包子等史上最经典最新段子15则。
1、孩子向父母要什麽，就会像什麽。“我看你像个iPad！”“我看你像个平衡车！”“我看你像周杰伦演唱会！”
孩子哪个部位疼，就会失去哪个部位。“那麽点小屁孩还有腰？”“那麽点小屁孩还有颈椎？”“那麽点小屁孩还有扁桃体？”
孩子一段时间不被父母打，就会出现各种皮肤问题。“我看你是肉皮子紧了吧！”“我看你是脸皮刺挠（痒痒）了吧！”“我看你是大腿里子欠掐了吧！”
孩子很惨了。
2、生理学实验有一个实验是测血型，老师讲完各种注意事项。然后说你们不用测自己的，我怕你们产生心里负担。因为上一个班一个同学知道自己血型之后整个人都不好了，爸妈都是A血型，而他却是AB型，老师讲完之后我们逗笑了，隔壁老王吗？老师你就姓王啊。
3、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，把水喝光了。乌鸦笑笑，自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”
4、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈……
5、家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了，每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说：卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。
6、一女生问她男朋友“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮”
男生望着女孩问“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？”
男生：“范冰冰”
7、早上去买包子还剩三个我特意只买两个；老板说：最后一个算了送你了然后回家跟老婆炫耀我是怎麽省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说：爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子老板说：281个我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。……
8、2017悲催人物排行榜冠军：张英森，男，河北省保定市雄县人，2004年以677分获雄县高考状元考入清华大学，2008年本科毕业进入著名央企中国核工业集团，经过近十年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅，终于在2019年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付，终于在北京扎根了！2019年4月2日接到单位通知：中国核工业集团整体迁入雄安新区。
9、一次单独在电梯里遇到了心目中的男神～～～心里暗自窃喜激动，琢磨着该怎麽搭讪、可是一不小心太紧张了，屁比话都先出……只见男神回头看见我纠结的表情欲言又止的样子，笑了，说到“怎麽着，电梯里就只有咱俩，你还想嫁祸给我啊？”……嫁祸……嫁祸泥煤啊……老娘是想跟你搭讪……
10、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻，他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来……
11、回到寝室，发现上铺的兄弟压在我女朋友身上，她叫得正起劲。兄弟见我进来，一脸尴尬，说兄弟，对不起，我一时没忍住，我……我摇摇手说，你别说了，兄弟如手足女人如衣服，说着拿出刀，在兄弟的惊呼声中，插向女友的胸口。嗙，女友爆[炸]了。
12、酒吧的包厢里，她醉的一塌糊涂，抱着我放声大哭，这是她第一次这样失控，我摸着她的头安慰道：“傻瓜，明天就要当新娘了，怎麽还跟孩子似得…”她泪眼迷离的望着我：“只要你说句你爱我，我明天就逃婚！”我笑道：“别傻了，好好嫁人享福吧，我就是个小白脸，我只会吃软饭……”她：“你给我等着，我发誓，你的下半辈子由我包养…”
13、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
红娘不解：“为什麽啊？”
月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎麽牵？”
14、大学四年毕了业，工作三月歇几天班，一天正在家休息上网玩，忽然看到好久不联系的同学好友名曰“终于考上了清华”。立刻明白了我们读了四年本科，这小子却四年复读终于考进清华，梦想实现了、圆了。为有志向的同学自豪吧！有强大梦想的人伤不起啊！
15、今天上公共厕所，听见隔壁的哥们说：“哥们，有纸吗？”
我回答：“没有，我只是来小便。”
过了几秒，那个哥们递过来一张十块钱说：“哥们，换成零钱吧。”
于是我成全了他，我给了他10个一元硬币。
