回家等着跪榴莲吧你、关于教练与学员的笑话还不松油门、我不是猪才怪、最后知道真相得我眼泪掉下来、你确定要他吃吗、这小子是闷骚型的、经典笑话等精选爆笑百问短笑话20则。
1、和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子，质问我：为啥这样针对我。
我说：我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？‘重’人拾柴火焰高呀！”
2、教练：“看见前面那个人了没？轧死他！”我：“啊？我……我不敢啊！”教练：“不敢？不敢你还不松油门！”。
3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
4、本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！天天练…天天练……
5、天凉了，带小外甥去吃火锅。
调皮的小外甥夹着一元硬币往锅里刷了刷就往嘴里塞，我一巴掌扇过去：“你个熊孩子，不知道要先蘸蘸调料再吃啊！”
6、有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！
7、哥不是百度，不要什麽都来问我（你问我就什麽都说）；哥没有错，就是从来没对过（因为你说的才是最对的）；哥不光手气好，脚气也不错（不过不影响生活），祝你生活多欢乐，心想事成，万事顺心！
8、高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。我：“师傅，来算一下这里多少钱？”那人一称：“24块8，算你25吧。”我拿出30块钱：“来，找我5块。”收破烂的：“……”
9、小王：小明，听说你老婆怀孕了是吗？我要唱首歌祝贺你。小明：谢谢，客气了，唱什麽歌？小王：我种下一枚种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。别跑，站住………
10、今天算是见识什麽是霸气了！一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办？他媳妇直接秒回一句！你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！男的脸都白了！
11、在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。
半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。
第二天早上吃饭，问了丈母凉一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。”
好大一会儿，丈母凉才说：“楼下一对夫妻刚结婚。”
12、女生有四种。当你问她：你多大了？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。
13、老师：“同学们，课讲到这，你们觉得谁的表现最好啊？”小明大声说：“老师，没有最好，只有更好！”老师：“我看小明的表现最好。”小明：“大家好，才是真的好！”。
14、“听说贵公司研发的‘车辆防盗真人语音[报][警]系统’接到很多失窃投诉？”
“不可能！”
“贵司的产品[报][警]失灵？”
“不可能！”
“那会发出什麽样的警报呢？”
“盗车！请注意！盗车！请注意！盗车…”
15、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
16、在网上看江苏卫视的跨年晚会，林俊杰出场后很多妹纸在留言板上“大爱JJ”有点凌乱了……
17、老师：女娲是神话还是传说？同学：神话！老师：牛郎和织女是神话还是传说？甲：传说！乙：神话！丙：都有啊！老师（同学）：？丙：牛郎是传说，织女是神话！因为呢！牛郎是人，而织女是神！！！
18、一位先生对着小姐说：美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道：谢谢没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
19、爸爸昨天给了妹妹100块钱，还给了妹妹一个纸条，我就对妹妹说“给我50可以吗？”
妹妹眼睛都不眨直接把100都给了我，我奇怪的问道“你不要？”
她拿出纸条，纸条上写着“茶杯38块一个，韭菜12块……”
20、上厕所，小便完了，想了想有感觉了要大便。就又脱裤子蹲下来，旁边一哥们的说；行啊，兄弟！讲究啊，上个厕所还分两步走。
