西班牙的国王是谁、求求你放过我、数学老师打屁股、桃园三结义是哪三位英雄、让老师晕的学生、泰坦尼克号死了多少人等暴笑老师的笑话合集25则。
1、一同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师……大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”
2、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
3、安静的教室里，同学们正在上自习。
一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆。
那秀发，那身材，那一举一动都让他心动。
鼓起勇气，男孩儿给她写了一张纸条：“其实我注意你很久了。”
纸条辗转到了女孩儿手里。
不一会儿，女孩儿回复的纸条儿回来了：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
4、小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。
老师：“我气还没消，再打你两下。”
然後就～啪……啪……啪……啪……又打了十下。
小明哭丧着脸说：“老师你不是说再打两下吗？怎麽打了十下？”
老师：“叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～”
5、今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？”
老婆略微思考答曰：“乔峰，段誉，腐竹。”
隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生再默默流泪！
6、语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什麽是水稻啊？”“我知道，是下水道！”我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什麽呀？”“小米！”一个小女孩超自信地说。
7、老师：“泰坦尼克号上，有多少人死了？”
小明：“全都死了，毕竟都是一百多年前的事了。”
8、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是什麽？
男憋了一会说道“老师…，我便秘…”
9、一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。
小明站起来大声说道：“在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。”
老师愕然，道：“海量，海量。”
10、值班老师到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？
女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！
老师：哦！奇怪啊，你怎么没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约么？
女同学：我也奇怪你能看到我！
……
11、一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……
我大惊：肿么会没有了？
答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。
我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了。
（该小朋友小便都是从裤子前面那个门小的）
我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
12、数学课上，老师出题：现在有10个苹果，我们班有11个人，要怎么分？
小刚：压成苹果汁！！！
小红：一人一口好了。
小明站起来吼到：想让老子滚就明说，别和我玩阴的。
13、老师：“小明你不好好学习将来怎么办？”
小明：“老师你工资多少？”
老师：“两仟多怎么了？”
小明：“我家两栋楼，每栋楼七层，每层出租一个月5000，你和我说将来？”
老师：“滚……”
14、上课期间老师问我：胸部是什麽？
我大声的回答：那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套……我回答的不对吗？
15、都在发上学的事我也来一个，记得毕业前一天，老师一直对我很好，不放心的拉着我的手说，明天就要上一年级了，走路还是不怎么稳当，真不放心你！
16、几仟年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”
小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”
小三子起身答道：“不卖票给敌人！”
17、英语课上，迈克又溜号了。
“迈克，读下一段！”迈克被老师的突袭弄晕了，什麽也说不出来。“坐吧。”谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：“接着读！”迈克还是没有找到，尴尬极了。
这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：“老师，您也太过分了吧？”
“没什麽，我只是想刷新一下而已！”老师不慌不忙道。
18、老师：“人醉方知酒浓，谁知道下一句？”
我：“试过才知深浅。”
老师：……
19、老师批作文，有同学写
我最喜欢的电视节目有血腥的杀戮，传宗接代的全过程，每天九点放
老师大惊，有杀戮和色情
于是老师在九点时突击家访，看同学正在看什麽
一看电视上赫然写着：动物世界
20、同学：老师，我拉稀了，想请假两天。
老师：说话文明点。？
同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。
21、化学老师是刚毕业分配的美女，同学们都很喜欢她，有次课上做试验，刚说到：同学们，记住试管口是不能对准人的，万一发生爆[炸]，就会伤到人……话音刚落，只听见“砰”的一声，那老师迅速躲跑到门口，见没事又装做若无其事的走了进来，看到了吧，我就说是很危险的，全班同学还傻傻的看着她：老师你咋只管自己跑啊啊……
22、记得上学那会很调皮，把教室搞的乱七八糟，老师看到便说：你们这群小兔崽子，看来我得杀鸡儆猴了。
第二天上课我们手里都拿了一个桃，我们只想告诉您我们是猴。
23、一男生上课时发呆，老师问道：“想什麽呢？上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你丫一臭流氓！”
24、小侄放学回来告诉我，他们班小明生病了，好几天没来上学了！我问生的什麽病？小侄说，听老师这些大人议论好像是祖传的不好治呢！姑姑你这胖病是不是祖传的？擦，这不叫祖传是遗传！
25、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！”
