我想[报][警]可以吗、不给买就明说嘛、啥单位、母狗和公狗一对啊、小名叫三仟、给妹子讲短笑话、两个孩子在侃大山等精辟百问短笑话10则。
1、一个人在朋友家沙发上坐着看电视，看到茶几上有包拆开的零食随手拿来便吃，黑黑的小饼干，挺香。
这爱情公寓4挺乐，吃完了，看下包装，瞬间傻眼，狗粮！
现在，他家那不知啥品种的目测站起来比我高的贱狗，蹲在三点钟方向以斜角60度的复杂眼神盯了我快两小时了，我想[报][警]可以吗？
2、妹：妈我手机旧了…换个好吗？
妈：考上一本先…给你买个艾疯七
妹：哎呀…就现在嘛…我一定可以考上 的…上次测试都全校前五
妈：好吧…答对三个问题，第一，红………军长征路程多长？
妹：约两万五仟里。
妈：多少人
妹：（很紧张）约三十万人
妈：说出她们的名字…
妹：（红着眼回房了）
3、一个新疆人在北京吃完饭后，要求开发票。服务员问：啥单位？
答：中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。
老板听后吼了句：免单！
4、某男对某女说：“就你这样没人要你，除非公狗要你。”
“我嫁不嫁挨着你了，你更没人要，除非母狗要你。”
结果我说了一句：“别吵了，狗咬狗”
某男听了直接说：“我非常赞同你这句话，她就是一条母狗。”
他自己还没反应过来里说了这么一句话，结果班里的同学哄哄大笑说：“母狗和公狗一对啊！”
5、一位朋友 他有两位姐姐 但是以我们这里的计划生育政策 他是绝对不会问世的原来 他妈妈生了两个娃儿后去做结扎手术 医生也不检查直接手术 但是肚子还是一天天的大起来了 原来他妈妈去结扎的时候已经有了他 但是自己也不知道 然后只象征性的罚了3000RMB 所以小名就叫----------------三仟。
6、一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说：“您的家属是偷马的？”“不是。”“是基督教徒？”“也不是。”“那究竟是什麽呢？”“一个女人！”。
7、两个孩子在侃大山。
A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”
B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。”
A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什麽呢？”
B：“他在给你爸爸的手表上发条！”
8、闺蜜说她老爸一喝醉就撒酒疯。好奇这毛病会不会遗传她。她说周末带瓶酒去爬山。她要 做实验，喝醉让我照看她。那天闺蜜真喝醉了，又哭又笑吐的一塌糊涂，走不了路了，我连背带拖往山下走～ 快到山下闺蜜有点清醒，看着刮破的衣服问我要干嘛？特么滴我不认识她！
9、一天，菜市场上突然多了一个乞丐。有人给他点钱，大多数人没理他。他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的送，给他一块的他还十块，给他五块他还五十。市场的人都被惊呆了，第二天，他又来了，市场内外的人都挤过来了，你一百他两百，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿走了好多钱，后来乞丐再也没有出现了。那个市场叫做中国股市。
10、中午和闺蜜吃饭，吃的正欢呢，一个小女孩走了过来，小女孩：阿姨，喜欢这个花嘛！
然后闺蜜大笑：你已经列入阿姨行列啦！哈哈哈……
然后小女孩看着闺蜜说：叔叔，求你了，就给阿姨买一束花呗。
闺蜜：这是谁家孩子，没人认，直接掐死啦！
