什麽叫做手机控、对女人没兴趣、还没给钱呢、别人的裤子、新鲜的货、你家老坟在哪搭、为什麽你不穿裤子来面试等笑破肚皮的裤子的段子20篇。
1、我闲来无事，问同学了一个找抽的问题：“你上厕所是先提裤子还是先冲马桶？”
我的同学深思以后说道：“我TM先锁手机屏！”
2、老王说：大师，我发现我最近对女人没兴趣了，反而越来越痴迷于男人，请救救我！大师一声不吭，匆匆爬上房梁。老王问：莫非大师是要我高瞻远瞩，不要拘泥于小节？大师说：节你个大头鬼，你把裤子穿上，好好说话！
3、在服装店看中一条裤子320元，我说：“老板可以试穿吗？”老板说：“可以啊！”我穿上问：“可以走吗？”老板说：“可以啊。”我快步走开。老板后面追出来道：“喂，喂，喂……你还没给钱啊！”。
4、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”
王小波：“我发现那是别人的裤子。”
5、快毕业了，我在医院实习。有天，美女来医院人工授精。她对接待她的我说：医生，为了保证优生，请给我最新鲜的货哦！我可不要放置了很长时间的陈货。……我无奈的脱下了裤子……
6、一个走路人，尿急了，顺手解开裤子，路边一个土堆上撒开了。岂不知这是一座刚埋下人的新坟，主人走到跟前质问他：你这人真不讲理，怎么往人家新坟上撒尿哩？
那人尿了个半截，急忙收住，提着裤子扭回头问：你家老坟在哪搭？
7、那天同学去面试，穿的超短裙。
恰巧面试官是个女的！
只听面试官说：“你为什麽不穿裤子来面试？我们是正经公司！”
我那同学欲哭无泪，我也是个正经人啊。？
8、上午，给一男孩做了包皮切除术，各种交代后，男孩离开，1小时后，男孩又来了，开口就说：“医生，我来做包皮切除。”
我拷，什麽意思？脑子有病吧，我没好气地说：“你小头没事了，还是去精神科看看大头吧。”
“医生，你看……”男孩随即脱下裤子。
等会，等会，我怎么有点蒙圈了呢？
我的个小苹果啊……双胞胎！
9、“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”
根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。
10、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻……
11、去卫生室打针。刚脱下裤子，小护士大叫一声：“你干嘛？”回答到：“打针啊！”小护士说：“是我给你打，不是你给我打。”是我想歪了吗？……
12、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：“嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！”老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来…老爸提着裤子全程旁观……
13、网购的运动裤刚到，穿上挺漂亮，问老公好不好看，他大爷的上来就扒我裤子，然后迅速脱掉他自己的裤子，就在我以为勾引老公成功而窃喜的时候，他穿上我裤子说“一会儿我去聚会，让我穿一天行不？”。
14、儿子：妈妈，隔壁阿姨的内裤掉院子地上了！妈妈：你怎么知道是阿姨的内裤呀？儿子：我认得，前天晚上我在你们房间看到过！妈妈：在我们房间？儿子：是呀，前天晚上阿姨和爸爸躲在被窝里玩捉迷藏，我看到床头柜上的红色内裤了。妈妈：捉迷藏脱掉内裤？儿子：是啊，我和阿姨被爸爸捉到了，都被罚脱裤子呢………妈妈：啊！！
15、“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
16、本屌自己跟妹夫合伙开一小饭馆，天气热，就穿条短裤。
昨晚几个大人带一熊孩子过来吃饭，熊孩子各种调皮啊，到处跑。
当我端着一锅热汤出来的时候，这熊孩子居然跑过来把我裤子拉了下来。
尼玛，没脸再混下去了！
17、昨天逛商场买裤子，卖家说：“想要的话220拿走。”我还没来的及张嘴呢，男朋友说：“218卖不卖。”说好的砍价呢？
18、阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什麽啊？你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什麽啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什麽？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”
19、一个小伙子问一老汉：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”
20、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什麽？”算命先生很正经地说：“先生，你……裤子拉链没拉！”
