您的位置:首页 > 百科大全 |

笑破肚皮的综合笑话10个

当时我震惊了、陕西特色、中国好声音、四位导师都为我转了身、我想默念等笑破肚皮的综合笑话10个。

1、大学选了一门叫《汽车文化》的选修课,我们班有几个妹子也选了此门课程。

以此为背景。

到了期末考试,卷子上有道题是给出汽车标志写出汽车的名称

楼主正在奋笔疾书,突然坐在后面的本班妹子叫我

她问道“喂,那个标志长的挺像卫生巾的,还带护翼那种的是什么车来着?”

当时我就震惊了,也没转过弯,心想,还有这种标志的车?

结果回头一看卷子,看到了雪弗兰的标志,瞬间就了然了

也差点就喷了,一直憋到考试结束,真心内伤啊……

2、周丁和朋友来到一家陕西特色面馆就餐,餐厅里的生意非常红火。酒足饭饱后,周丁他们准备埋单。其中一位朋友喊了一声:“服务员!”半天没人答应。服务员们正穿梭般地来往忙肆着,显然没有听见。另一位朋友见状不由提高了嗓门,再唤:“服务员!”还是无人应答。

这时,就听周丁运足力气,出其不意地大吼了一声:“服务员!”这一喊,至少从三个方向传来了脆生生的应答,服务员们忙不迭地应声而到。

周丁霎时吸引了众人的眼球,他好不得意地说:“在陕西面馆里就得讲究陕西特色,埋单要用秦腔!”

百问爆笑经典笑话大全

3、吉克隽逸委屈道:“为什么冠军不是我,我学了鸡鸣,犬吠,狮吼,学了各种动物的叫声,为什么还是败了,中国好声音不是重在声音的吗?”

吴莫愁翻翻白眼道:“你算好了,我连动物的动作都练了,什么鸡啊,狗啊,狮啊,我都模仿了不知几仟几百遍了,你看现在我脚还抽筋呢,这不还是输了!”

金志文含着泪叹道:“你们有我苦嘛,几天几夜失眠不说,昨日决赛我就差没给观众跪下了,我那表情都是给观众急出来的!”

梁博:“你们吵什么吵,知道为什么是我赢吗?我付出的比你们任何一个都多,这几天我每天都看笑话集,笑一次我就自己给自己一巴掌,直到习惯成自然,华少让我笑我才敢笑,多可怜我!”

4、我放了个屁,于是四位导师都为我转了身!

那英:“你的屁很好听!是我想要的,可是,在第一个转音的时候

气息稍显不足!来我的队里,我教你怎么放屁!”

阿妹:“我就是需要你这样的屁,欢迎加入阿妹饭么哩!什么都不用管,你还是可以这样放屁!”

哈林:“哇!不管他选不选我,我只想转过来看看他这个人,他的屁太[恐][怖]了!”

汪峰:“你的屁里面,好像有什么故事。来说说,你中午到底吃了什么?”

5、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧!”

经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”

半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”

百问爆笑经典笑话大全

6、三家鼠相继成仙。某日,三鼠仙相会于蓬莱仙山,各叙昔日凡界事。

鼠仙甲憋了一肚子话要说:吾三生有幸,得生一书生家。吾之成仙,全赖吾所啃之典籍也。吾日啃一书,细细揣摩,日久终于悟仙道。只是吾家主人,啃书之数远过于吾,仍为一介寒儒,惜哉叹哉!

鼠仙乙面露得意之色:吾托祖上洪福,居住一大款家。吾家主人,除了孔方兄之外,别无所有。吾之成仙,全赖吾所窃主家之钞票也。钱能通神嘛,自然用不着像兄台那般辛苦的。

唯鼠仙丙面色凝重,欲说不休。

甲乙再三催促,鼠仙丙方开金口:吾之成仙嘛,凭的的咱家主人的批条,不瞒二位老兄,吾家主人,乃XX长也。

7、一家酒馆里,有个倡导禁酒的人在高声演讲:“大家可以看看,这个镇子里谁最有钱?是酒馆老板;谁家的房子最大?酒馆老板;谁穿的衣服最好?还是酒馆老板。他们的钱从那里来的,就是从你们这些酒鬼身上赚的……”

他还没讲完,就被酒馆里的人赶了出来。

过了一段时间,这个演讲者在街上遇到一个人,那人非常激动,拉着他,一直夸他的演讲非常好,使他受益匪浅。

演讲者高兴的说:“看来你已经戒酒成功了!”

那人摇摇头,笑笑说:“那倒没有,不过我也开了家酒馆。”

8、有个年青人头一次到镇上赶集,买回一面镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿,都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看,见里面有个女人,便哭着对婆婆说:妈,你娃变心了,到镇上另寻下一个。你看,在这里面藏着哪!

婆婆接过镜子一看,见里面有个老太婆,便指着儿子嚷道:这娃真是,要另娶,就娶个年青的,怎么能娶个老太婆呢?

他爹不相信,夺过镜子一看,见里面是个老头子,也大为冒火:这娃憨啦,年龄大小都是小事,怎么能娶个老汉呢,连男女都分不清!

9、小强去一家公司应聘,招聘人问他:“你这个人有什么毛病?”

他说:“我是一个病人,在单位我是工作狂,在家里我是爱情狂。”

招聘员说:“你对上司有什么诉求?”

他说:“除了不要我助上司老婆快乐,其它活我都干。”

招聘员说:“你对加班有意见吗?”

他说:“没有,我习惯过起得比鸡早,睡得比猫少的生活。”

招聘员说:“假如有一天,公司裁员叫你下岗,你有意见吗?”

他说:“没有,谢天谢地,还好没卸磨杀驴。”

10、深夜12点,两青年正在热恋当中,忽然有人敲门,两人紧张的松开对方,只见穿着警服的两人站在门口。

“什么事?刚才有人查过了,户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。”

来人中其中一人道:不是查证,是收税!

男:收费?卫生费、水费、电费、管理费都交过了,在银行代扣,你们找银行吧?

另一人解释:不是收费,是收税的!

女:收睡的?我们歌唱了,舞也跳了,酒也喝了,亲也亲了,还就是没有睡,你去别处收去吧!